Комментарии

Чарльз Буковски о женщинах:

Пока мужчины смотрят профессиональный футбол, или пьют пиво, или шастают по кегельбанам, они, женщины эти, думают о нас, сосредотачиваются, изучают, решают: принять нас, выкинуть, обменять, убить или просто-напросто бросить.


Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!

Да какая тут фантазия? так...ничего особенного. ))



...Стекает кровь с лица густою жижей;
Хоть Ты ушла, - но мне не встать с колен...
...Зачем Ты изменила мне, скажи же?
Ведь знаешь: не люблю я перемен!

Я жадно пью давно остывший кофе,
И в зеркало смотрю, как идиот:

...ЗАЧЕМ ТЫ ИЗМЕНИЛА МНЕ МОЙ ПРОФИЛЬ?
МНЕ Ж НОС С ГОРБИНКОЙ ВОВСЕ НЕ ИДЁТ!

Что за фамилярное обращение в приказном тоне?? А?? А если копьё в левое лёгкое прилетит??
Можно и помягче.
Как там в " Бинго-Бонго" ? --" Тебе никогда не давали в глаз" ? )))))
Скорпи, убил просто. ))
Можно ещё мягче. Кофейку с цианидиком не желаешь? Подам с улыбкой.)

А если серьёзно, то я и феминистки как-то не пересекаемся. Ну, никак. Поэтому вопрос про "подсунуть" мною неосуществим. Если знаешь, где они обитают, сам и подсунь)))).

Понравился мужской коммент к этой статье в первоисточнике.
Запилю цитатку:

"Текст плюсую тремя жирными плюсами. Только вот я вот чего не понял)) Не животные мы из природы, говорите?) С разумом, волей и свободой, говорите?)
Категорически не согласен с оценкой ничтожности женщин. Это позиция жизнеотрицающая (речь о земной телесной жизни) Кстати, очень хотелось бы побеседовать с Вами на тему общности жизнеотрицания (земной жизни) таких религий как христианство, буддизм, частично, индуизм в некоторых разновидностях. Но это долго и отдельно.
Всё что в тексте - всё так. Но это хорошо, а не плохо. Если бы женщина была другой, мы бы просто а) не развились до нынешнего состояния, б) давно бы вымерли как биологический вид. Мужчина ответственен за "информацию" и развитие этой составляющей, женщина - "за носитель". Пустой носитель имеет ценность сам по себе. Даже после ядерной войны и потери технологий, когда-нибудь да разовьются люди и опять научатся на этот ноститель информацию записывать, и процесс пойдёт дальше. А вот информация "сама по себе" никакой ценности не имеет, ибо это попросту невозможно - носитель нужен для записи (и даже для промежуточной работы с ней). Не знаю, как "технически" информация хранится в небесных базах данных, но на земле без тела мы работать с информацией не можем. Или я что-то пропустил, и нам уже не нужен опыт воплощения в телах на земле?)
Вот именно это неуважение к земной жизни, к носителю - наша мужская ахилесова пята. Не има мы града зде пребывающего, но грядущего взыскуем. Ага.
Аналогия. Вот есть компания Майкрософт. Там денно и нощно бородатые мудрые мужи придумавают новую операционную систему и латают уже придуманные. Разрабатывают новые языки программирования и т.п. и т.д. С информацией работают. короче. А вот рядом завод по производству CD дисков, на которых эта оперативка потом пойдёт к потребителям. И там задачи решают совсем иного порядка - прочность сидюшки, долговечность, объем для записи, скорость записи, надёжность считывания и т.д. и т.п. И брезговать рабочими этого завода, де они, по сравнению с нами, с программистами, ничтожны не умно. Они де, мужики (а в нашем случае, бабы)) лапотные, пластмассками занимаются, а мы - "животным имена придумаваем". Да ведь вы же об этом и писали, Кот. Про Адама то и Еву. А теперь что же, уподобившись Адаму, Еву ничтожной называете?)
Ох, много чего ещё имею сказать)) Только начал, на самом деле. Но должен же у комментария и предел быть. )
В заключении только отмечу, приподняв (как я про себя думаю)) завесу над природой женщины, у меня всё меньше к женщине претензий. А к мужчине всё больше. И даже те претензии к женщине, что есть - по вине-слабости мужчин и возникли же. Но об этом потом. Если, конечно, не утомил)..."

Прикольное мужское мнение. Но иногда кое в чём автор прав.

Опасность женщин особенно велика в связи с тем, что они таковыми не выглядят. Это опять же идеально отлаженный подсознательный механизм, заставляющий их стремиться выглядеть непорочными ангелами - дабы, усыпив бдительность, привлечь к себе нас, мужчин. И мужики тысячелетиями на это покупаются. И ничего им не объяснишь.

Весьма умная женщина однажды призналась: "Понимаешь, вы, мужчины, летаете в облаках. У каждого из вас есть свои идеалы, увлечения, своё дело... Вы способны выработать собственный мир, потому что свободны, вы же умеете летать. А мы, тётки, очень прочно стоим на земле. Подобно Англии, мы живём только интересами. Мы тоже можем чем-то увлекаться, но это будет не главное, вторичное, чему всегда можно изменить. Этому увлечению мы не отдадим свою жизнь.

Потому что наш главный интерес, первостепенная задача - стянуть мужчину с неба на землю, сделать его своим. Чтобы не летал, а стоял рядом. Для женщины это - показатель статуса, главное подтверждение её женственности. Она сумела.

Поэтому женщина всегда хочет мужчину приручить. Но, добившись этого, неизбежно разочаровывается - поскольку может восхищаться и уважать лишь того, кто "летает". Они ценят только независимых и сильных, а не прирученных, сдавшихся мужчин. Женщины сами роют себе яму, сами разрушают отношения, подкладывают под них мину замедленного действия, но никогда об этом вполне не догадываются. Поскольку - в этом смысле - примитивны и живут сиюминутными желаниями.

Женщины не мыслят стратегически, сложными умозрительными схемами - отчего им не нужны никакие, самые правильные, тексты. Но и сделать с собою ничего не могут - это базовый инстинкт, превратить мужчину в примитивного кормильца. Чтобы не имел никаких увлечений и только дома сидел. Именно поэтому женщина никогда не смириться ни с друзьями мужчины, ни с его увлечениями. Она ревнивая собственница, и хочет, чтобы мужчина принадлежал ей целиком."

Ещё она часто повторяла, что "мы, женщины, поголовно все стервы. И я тоже стерва. Мы просто не считаем нужным в данный момент показывать настоящий свой характер. Но женщина - слабая, и рано или поздно её всё равно прорвёт".
Чуть не забыл самое главное: женщине рассказывать это совершенно бесполезно. Процесс приручения мужчины идёт у неё на бессознательном уровне, и должен находить отпор только адекватными действиями, без какой-либо вербализации. Женщину не спрашивают перед тем, как поцеловать.

К пониманию женщин (в смысле - к оценке их животности) следует добавить также и органическую неспособность к раскаянию. Да-да, в своём большинстве они неспособны испытывать глубокую скорбь о совершённом прегрешении. Вот это сердечное сокрушение, душевные муки, столь хорошо знакомые многим из нас. Даже узнав, что сделала гадость, женщина лишь поплачет о том, что её разоблачили, то есть не считают хорошей. То есть не любят, или могут теперь не любить.

Блестящая актриса, женщина может лишь изобразить виноватость на лице. Она чаще всего выдаёт именно ту реакцию, которую от неё ждут. В этом смысле женщина не самостоятельна в своих душевных проявлениях. Вернее - действует, руководствуясь потребностями и инстинктами. Потребностями ситуации, например. Кстати вспомнилась история, когда женщина, совершив убийство, всё равно продолжала считать себя хорошей.

Женщины неспособны к покаянию в церкви. На исповеди женщина плачет вовсе не из факта осознания своих грехов. Она лишь жалеет саму себя, а ещё умиляется от харизмы исповедующего её мужчины. Этот комплекс переживаний и вызывает слезы, которые некоторые считают покаянными. В действительности, женщина со слезами освобождается от стрессового гормона. И выходит из храма освежённой, с новым запасом любви к жизни и к себе.

Жалость к себе - это разновидность любви, а сожаление о проступке сродни с ненавистью - опять же, к себе. Как вы думаете, может женщина искренне себя возненавидеть? Женское раскаяние идёт на самом поверхностном, вербальном уровне, не достигая глубинных этажей психики. Там женщина всегда спокойна, довольна, чувствует себя хорошей и постоянно равна самой себе. При случае, выразив недовольство своей подруге, проследите за её реакций. Она согласится, даже принесёт извинения, но в глазах у неё будет читаться явственное "сам дурак".

Женская психика надёжна защищена от любого самоанализа. Потому что ей это жизненно не нужно. Думать да анализировать, мучиться саморефлексией, духовно и интеллектуально расти - удел только и исключительно мужчины. Потому что мужчина - паровоз, а женщина - вагончик. И если бы она была такой же как мы, то сама стала бы "паровозом", будучи неспособна уживаться с мужчиной в браке. Всегда кто-то солнце, а кто-то луна, только один светит, а другой отражает. Кстати, по церковному уставу, женщине положено серебряное обручальное кольцо, тогда как мужчине из золота.

Эта женская театральность, умение, даже жизненная потребность "работать на публику", на внешний эффект, оборачивается для нас значительным неудобством. В частности, невозможно выяснить, любит нас женщина, или нет. Субъективно, конечно, считает, что любит. И очень старается в том уверить. Однако всегда следует помнить общий принцип, который никто не отменял: "женщина терпит мужчину из любви к браку. Мужчина терпит брак из любви к женщине". Если мужчина (разумею здесь - зрелая, осознающая себя, развитая личность) связался с женщиной, то он, скорее всего, любит. Если женщина связалась с мужчиной, то неизвестно почему, и вообще как на самом деле к нему относится. Может ей просто комфортно? Или годы подошли? Или она его, такого одинокого, по бабски пожалела? Истинное отношение всплывёт лишь потом, чаще всего, спустя значительное время. Не знаю, кто придумал про "стерпится-слюбится". Для современной женщины это точно вздор.

О женской любви следовало бы добавить следующее. Это чувство, качественно отличное от нашего. Если женщина восхищается каким-либо достоинством (качеством, свойством) мужчины, это означает, что она хотела бы, чтобы будущий ребёнок имел нечто подобное. Причём желание это также не всегда выходит на сознательный уровень. Женщина выбирает не нас, а отца своему ребёнку, подбирает комплект качественных генов - подобно тому, как мы выбираем товары в магазине, прикидывая разные способы использования.

Полноценную, искреннюю, высокую и жертвенную любовь женщина может испытывать лишь к своему ребёнку. Здесь она, точно, готова демонстрировать подвиги самоотречения - что мы, мужчины, почти всегда делаем в любви. К своим домашним, Отечеству, любимому делу... И когда у женщины появляется ребёнок, любовь к мужчине - если таковая и была - неизбежно отступает на второй план. Дело сделано, потребные гены воплотились. А что вы хотели от существа, главное назначение которого - рождение себе подобных?

Отдельно нужно сказать и о пристрастии молодых девушек к "плохим парням". Это - ни что иное, как любовь к самим себе. Вот такие она принимает причудливые формы. Любовь к "плохому парню" "даёт женщине ощущение уникальности. Дарит ей Высокую Трагедию. Делает ее упоительно несчастной..."

И отдавшись мужчине, женщину волнует, как он будет к ней относиться - в первую очередь потому, что теперь он узнал её с другой, звериной стороны. "Готов ли ты любить меня не как человека, а как зверя?" - как бы спрашивает она. С подлинной её стороны, так как человеческое в женщине есть напускное. Что же до проблем нравственности, то они беспокоят её уже потом.

Ещё раз: чтобы понять женщину, нужно вообразить её животным. И сразу вся пресловутая "женская загадочность" исчезнет. Собственно, главный смысл этой последней и заключается в том, что женщина по сути - животное, а внешне выглядит совершенно как человек. И, субъективно, она требует соответствующего к себе отношения. Объективно же ей нужно совсем другое. Оскар Уайлд очень точно выразил это в одном из афоризмов: "В самом деле, как может женщина быть счастлива с человеком, который считает её разумным существом?"

Для брака подходят только девочка, правильно, с малолетства выдрессированная в родительской семье. Или в сельской общине, когда она боится общественного осуждения, отчего разыгрывает высокую нравственность. Сама по себе женщина нравственной не бывает никогда. Она вообще никогда не сама по себе. Гоголевский герой справедливо отметил: "баба - что мешок, что положишь, то и несёт".

Женщины часто утверждают, что сильнее мужчин. На самом деле, они всего лишь очень живучи. Что это означает? Женщина по природе своей приспособленка. Она приспосабливается к тем принципам и нормам, которые существуют в данной среде и в данное время. И ведёт себя в соответствии с ними - потому и только потому, что хочет нравиться. Женщина (разумею - нормальная женщина, именно такая рассматривается в данном тексте) никогда не сравнивает себя с неким абстрактным идеалом. Для неё идеал - это она сама. И эта, абсурдная с точки зрения здравого смысла идеальность, нуждается в постоянном подкреплении.

Собственно, этим и исчерпывается женская суть. Женщина хочет нравиться всем и всегда - точно так же как кошка хочет, чтобы её беспрерывно гладили по шёрстке. Для женщины истинно то, что приятно. Или иначе, следуя старому моему афоризму: для женшины истина - в счастье, для мужчины счастье - в истине. Для женщины истинно то, что её хочется сейчас. Чего-то вкусного там, или ребёнка... Истин вовне не существует, как не существует и Бога. Женщина для себя есть божество, мерило всех вещей. Каждую из них отличает этакий первобытный, животный эгоцентризм.

Сама по себе женщина, чаще всего, неспособна к развитию. А оно ей надо? Именно женщина передаёт броделевские "структуры повседневности" от матери к своим детям. Ценность женщины - не в оригинальности её, но, напротив, в стандартности, в консерватизме. Чем меньше оригинального, привнесённого извне, тем легче она приспособится к своему мужчине и к жизненным обстоятельствам.

Женщина - прежде всего животное, тут важна дрессура. Если не выдрессирована сызмальства, базовая женская животность, то есть, между нами говоря, дерьмо, не будучи подавлено условными рефлексами и культурой, обязательно всплывёт. Эта животность заложена ещё в первобытные времена. Именно поэтому так важно смотреть на семью её родителей - чтобы понять, правильно дрессировали, или нет.

Сами женщины, натурально, любят воображать себя возвышенными, чуть ли не бесплотными ангелами. Они крайне обидятся, если вы им сообщите что-то из выше написанного. И не стоит этого делать, ведь дрессировщик не внушает зверю мысль о том, что он зверь.

Что-то есть от Пелевина. S.N.A.F.F. , хотя автор рассказа другой.

Да...гармонию линейкой не измерить.

По мотивам скандальной публикации о том, как же правильно увольнять прислугу, писатель Денис Драгунский написал юмористическую заметку «для леди и лордов». И объяснил всё: о различиях между шофёром и водителем, одежде горничных и этике интимных отношений с батлером.
«ТАТЛЕР» И БАТЛЕР

Все цитируют «Татлер», как там написано про батлера!
Я тоже хочу писать в «Татлер» про батлера!
Я все это отлично знаю и умею.
То есть как обращаться с прислугой и вообще. Тем более обидно, что в стократ цитированном тексте «Татлера» про батлера есть грубые ошибки и прискорбные лакуны.
Вот, например: «Если у дома есть парадный ход и черный ход, то только батлер и гувернер имеют право входить в дом с парадного входа».
Даже странно! Во-первых, что это за дом, в который горничные, гувернантки, экономки и кухарки — «входят»? В приличном доме они должны жить, прямо там, все, включая батлера и гувернера. На людской половине или в мансарде (гувернер и гувернантка). А во-вторых, если уборщица убирает крыльцо — то что ей, не войти в дом? До порога она метет и моет снаружи, ровно до порога, а потом обегает дом вокруг, входит с заднего крыльца и домывает остальное? Бред.
Что это за шофер, который опаздывает? Шофер должен жить тут же, на людской половине, или в домике прислуги в паре сотен ярдов от господского дома. Тогда и вопроса об опозданиях не возникает.
Кстати, не следует разбрасываться словом «шофер».
К сведению любителей изящной жизни, шофер (chauffeur) — бывает только на Роллс-Ройсе. Ну, в крайнем случае, на Майбахе. Шофер носит синюю форму и синюю каскетку, с золотыми пуговицами, на которых изображен герб владельца поместья. За рулем же демократичного Бентли или Линкольна сидит водитель (driver) в демократичном костюме.

Кстати, о костюмах.
Разговоры о том, что госпожа может подарить горничной свой вышедший из моды или закапанный соусом наряд — абсурдны, как абсурдна мысль о том, что фельдмаршал может отдать адъютанту свой потертый или прожженный сигарой фельдмаршальский френч. Надеюсь, дальнейшие объяснения не нужны.
Однако надо подчеркнуть, что весь стиль одежды прислуги должен радикально отличаться от стиля одежды господ. Прислуга мужского пола всегда (да, всегда!) ходит в черных фраках. Прислуга женского пола — в платьях, сшитых по уникальному заказу, чтобы эти платья, боже упаси от такого позора, не были похожи на форму прислуги соседей.
Я не случайно сказал «форма» — одежда женской прислуги должна чуточку напоминать униформу, напр., стюардесс или курсанток военной академии. На левом борту строгого пиджака вышивается вензель или герб господ ниткой в цвет ткани — так, чтобы он не бросался в глаза, но с нескольких футов был бы ясно виден.
Правомерен вопрос: как быть, если в доме прием по форме «black tie»? Не возникнет ли путаница гостей и прислуги мужского пола? Ответ: прислуга мужского пола, включая батлера, в левой руке всегда держит большую ослепительно-белую салфетку.
Исключения по одежде делаются лишь для гувернера и гувернантки. Их необходимо одевать в полу-господском (demi-seigneur) стиле. Особенности стиля «демисеньер»: почти то же, что на господах, но проще; аксессуары дешевле. Часы — не более, чем «Лонжин», пиджак — не более, чем «Босс».

Главное же, однако — это отношения с прислугой.
Справедливо отмечено, что кричать на прислугу недопустимо; выражать свои эмоции можно лишь по адресу равных себе. Если прислуга уронит вам на платье кусок рагонден кюи в соусе тартюф нуар, вы должны сказать: «Аглая, надеюсь, это не повторится»; но если ваша подруга, перегнувшись через стол, сделает то же самое, вы имеете полное право воскликнуть: «Что ж ты, блин, делаешь, дешевка криворукая?!?!» — и обернувшись к горничной, тихо приказать: «Аглая, замените блюдо, если вас не затруднит».
Нельзя также делать прислугу участницей своих недоразумений с супругом. В ходе скандала с мужем, например, обозвав его пидором и импотентом, не следует, обернувшись к горничной, восклицать: «Ну вот, Глашенька, ну вот ты скажи — ну не говно сраное?» Напротив, надо, запустив в мужа кофейником Уильямс, ударить его ногой по яйцам, а когда он кряхтя, согнется — добавить по лысине тарелкой Веджвуд, а потом холодно и сухо сказать горничной: «Надеюсь, Аглая, что эта эксцентричная сценка быстро изгладится из вашей памяти».

Возникают трудности и при сексе с прислугой.
Хозяйке спать с гувернером своего сына, а хозяину — с гувернанткой своей дочери — абсолютно недопустимо, ибо имеет явный привкус инцеста, а это очень неэтично.
Хозяйка должна спать с батлером, а хозяин — со второй (подающей сладкое) горничной. Шофер и кухарка рассматриваются как простительные слабости, которые, однако, допустимы лишь как эпизоды.
Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в детской комнате этажом выше гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.
Не следует впадать в панику, если горничная застигнет вас с батлером в ванной или на туалетном столике, в беседке или в бильярдной. Следует, не прекращая занятия сексом, с достоинством произнести: «Уверена, милая Аглая, что увиденное вами не покинет стен нашего дома. А теперь ступайте!».

Если вы забеременели от батлера, надо убедиться, так ли это. Надежным признаком служит внезапная тошнота, когда вы видите, как ваш муж закуривает сигару, перед этим обрезанную и обожжённую батлером. В этом случае рекомендуется попросить мужа уволить батлера, назначив его лесником или егерем в отдаленном углу вашего имения, миль за тридцать от главного дома, а примерно через недельку сказать, что вам хочется подышать мглистым воздухом октября и провести пару месяцев в охотничьем домике.
Если вы заметите, что горничная забеременела от вашего мужа (признаки — частое, чаще двух раз в день, роняние подноса с кофе вам на платье) — посоветуйте выдать ее замуж за шофера, а шоферу выдать крупное выходное пособие, на которое он смог бы открыть небольшой VIP-таксопарк.
Коль скоро муж согласится назначить батлера лесником, но из жадности не захочет выдать горничную за шофера — тогда отзовите свое предложение насчет отставки батлера. Пусть все останется, как есть. Наймите хорошего врача — лучше из китайцев — и ждите, как будет развиваться ситуация.

Обещаю вам, что у вас будет немало случаев продемонстрировать свою светскую выдержку, хладнокровие, заботу о детях и умение управлять домом.

Увольнять прислугу нужно ме-е-едленнооо



От статьи про прислугу в Татлере плакали все. Я даже -- два раза. Если кто не плакал, тот просто её не читал. Описываемая реальность в ней -- это другая Вселенная, какая-то параллельная и неизведанная. Даже Боженка в Фейсбуке на три дня забыла про своего кота и постит только свои размышления на тему.

Только ленивый не прислал мне ссылку на Татлер. Оказалось, его читают серьёзные люди, про которых и не подумаешь никогда, чем они заняты в свободное время. Все они спрашивают: Лена, а ты видела ЭТО?

Отвечаю: ЭТО я видела. Это -- повзрослевшая Мальвина Олеговна собственной персоной. Она бросила нюхать и завела дом. Остепенилась, как Наташа Ростова в эпилоге Войны и мира, стала приличным человеком. Но как и в любом плагиате, в статью закралась куча фактических ошибок. В общем, то писала поддельная Мальвина, а настоящая бы написала так...


Быть хозяйкой дома -- нифига не работа. Главное, найти дурака, который это удовольствие станет оплачивать. Пока он будет зарабатывать весь день деньги, можно от души повеселиться и почувствовать себя хозяйкой Вселенной.

Главное правило -- ничего не делать самой. Для всего нужно использовать прислугу. Желательно, из мигрантов, чтобы у них не было прав. Зачесалась пятка? Зови специального человека, пусть чешет. Плохо почесал? Бей без жалости розгами по рукам и запрещай ими есть. Это пойдёт всем на пользу -- толстая прислуга неэстетична, к тому же бежит на твой зов медленнее.

Важнее всего -- и это приносит огромное удовольствие -- процесс найма штата прислуги. Тут не нужно скупиться, думая об их численности -- чем больше, тем веселее тебе придётся в будущем. Запомни, как проводить собеседование.

Допустим, нанимаешь мойщика унитазов. Не спрашивай его, будет ли он использовать в своей деятельности Доместос. Спроси лучше так: как ты, вонючка унитазная, предполагаешь стерилизовать всё?

Если ответит, что хлоркой, бей его по лицу и ори, что это вредно для экологии. Любой чистильщик унитазов должен знать другие способы сделать его чистым. Какие? Я не знаю, я же не чистильщик. Пусть расскажет, заодно и ты узнаешь, а то чем ты займёшься через десять лет, когда муж выставит твоё старое тело из дома пинком под висячий зад?

К прислуге привыкаешь, она становится мебелью. Ты перестаёшь её замечать, и это -- опасно. Ты можешь выйти из спальной голой, можешь привести в дом любовника. Запомни, прислуга всё видит и подписанные при найме контракты о конфиденциальности не остановят её перед соблазном взять у папарацци сто евро.

Отрежь им всем языки. Это повысит твою безопасность, секретность, а кроме того, можно, когда скучно, развлечься, требуя спеть тебе песенку. За плохое исполнение -- а другого, как ты понимаешь, не будет -- бей по губам тапкой.

Рабочий день прислуги должен начинаться в пять утра. Для этого требуется купить сирену с таймером. Пусть встают и моются во дворе. В любую погоду, в непогоду и в снег -- это закалка, тебе ведь не нужны хилые слуги? В восемь утра им можно будет зайти в дом и приняться за свои обязанности.

Следи за тем, чтобы прислуга не слонялась без дела. Минута отдыха -- это целый рубль на ветер. Ты не обязана платить за безделье. Штрафуй их за простой и бей по ушам.

Чтобы прислуга не воровала, её должны проверять. Три раза в день собирай их на заднем дворе и раздевай донага. Специальный человек пусть тщательно осмотрит их в твоём присутствии. Если пропадут ложки, бей по глазам всех. Чтобы не реагировали на блестящее.

Жалуйся мужу на персонал. Он приходит домой и нужно, чтобы ему тут не стало скучно. Скажи, что водитель тебя домогался, а горничная считает его уродом. Подай заранее приготовленную биту в руки и проводи его в сарай для прислуги, пусть снимет своё напряжение.

Дружи со своей прислугой. С одной, а лучше с двумя. Пусть они почувствуют себя частью твоего мира, а затем подложи им в сумку наркотики и пошли в магазин за покупкой. Позвони в полицию, сообщи приметы прислуги. Навещая её в тюрьме, ты будешь чувствовать себя благотворительницей, что морально приятно.

Как не стать заложником своей прислуги? Регулярно увольняй их, делай это периодически и внезапно. Лучше всего, ночью. Не ложись спать и жди, пока часы пробьют три. Надень на мужа беруши и тихонечко проследуй со свечой в домик прислуги. Там они, надеюсь, спят, как и положено им, на трехъярусных нарах. Наклонись над увольняемой и протяжно заори со всей дури, что она уволена и может теперь выметаться.

Увольнять прислугу надо медленно. Можешь дать даже минуту на сборы пожитков. Другие пусть тыкают в неё в этот момент презрительно пальцами. Это будет отличным уроком для всех остальных.

А теперь Лена Миро.)) В следующем комменте её статья.

Продолжение:

Как нанимать и увольнять? При приеме на работу вы, понятное дело, беседуете со всеми претендентами. Тут важно правильно задавать вопросы. Например, не «Умеете ли вы чистить серебро?», а «Что вы делаете, когда дом нужно подготовить к приему тридцати гостей?». Будущая горничная сама должна упомянуть про подготовку столового серебра. Обязательно спросите, какие средства она предпочитает. Правильный ответ: «Я люб*лю Ecover, потому что это эколо*гически чистая линия моющих средств, не менее эффективная, чем обычная бытовая химия, зато безвредная». Неправильный ответ: «Мне все равно, чем хотите, тем и почищу». Водителю не надо давать инструкции, что делать, если дети не хотят пристегиваться. Спросите: «Что вы сделае*те, когда дети...» Если ответит: «Скажу им, что не тронусь с места, пока они не пристегнутся», — с ним можно иметь дело. Если пожмет плечами: «Не знаю, позову гувернантку», — нельзя.

Наняв человека, важно подписать соглашение о конфиденциальности, где будет указано, что персонал нигде и никогда не будет разглашать информацию о вас. Соглашение не является гарантией, что экс-прислуга проглотит язык, если портал LifeNews cделает ей заманчивое предложение, но во многих случаях удержит от излишних откровений о количестве у вас пар обу*ви или поклонников. Кстати, многие считают, что лучший способ избежать утечки информации — нанять людей, которые не говорят по-русски и не имеют знакомых в России. Один из последних трендов — филиппинки. Я не уверена, что это правильно. Мы забываем, что, хотя они не говорят по-русски, слепоглухонемыми все же не являются. И прекрасно все понимают. Особенную сметливость они проявляют, когда мы при них выясняем отношения с мужем или ссоримся с подругой. А из-за их «безъязыкости» вам иногда придется быть то ли нянькой, то ли переводчиком. Например, в магазин за едой для себя филиппинка вряд ли съездит — пополнять ее холодильник будет ваш водитель. А переводить врачу причину ее частых мигреней придется лично вам.

Вообще, если человек работает у нас долго, мы, с одной стороны, убеждаемся в его порядочности, с другой — перестаем замечать. И ведем себя так, как будто мы в доме одни. Это неправильно. Принцесса Диана и принц Чарльз здорово за это поплатились, когда Венди Берри, уволившись из дворца, опубликовала «Мемуа*ры горничной». Хотя тоже подписывала соглашение о конфиденциальности. Я советую нанимать только легальных работников, у которых есть как минимум вид на жительство и разрешение на работу. Понятно, что нелегалам можно меньше платить. Но в итоге экономия выльется в круглую сумму. Одна состоятельная арабская семья в Лондоне наняла горничную из Индонезии. Она проработала пятна*д*цать лет — и все эти годы подворовывала у хозяйки. Совершенно случайно в ее комнате обнаружились залежи давно пропавших серебряных ложек и фамильных драгоценностей. Конечно, она тут же была уволена, но неправильно — без свидетелей, в личном разговоре с хозяйкой. Индонезийка подала в суд. Заявила, что все пятнадцать лет подвергалась жестокому обращению и теперь настаивает на выплате космической компенсации. В итоге мои знакомые выиграли дело, наняв лучших адвокатов и расставшись не с миллионами, а всего лишь с тысячами фунтов. Ложки нашлись, а осадочек остался. Ситуация осложнялась тем, что экс-горничная была принята на работу нелегально. Арабской семье пришлось еще и оправдываться, когда суд попытался выяснить, не забрали ли они у индонезийки паспорт и не удерживали ли в Лондоне насильно, как она утверждала. С легальными работниками вы всегда находитесь в одном юридическом пространстве, где защищены права обеих сторон. Как судить и, главное, где искать горничную-молдаванку, которая в один прекрасный момент сбежит с бриллиантовыми серьгами вашей бабушки?.. Как в Америке уволить не подошедшую вам русскую няню, которая грозит подать в суд за наем нелегалов?
[Photo 777.jpg]

Раз уж речь зашла об увольнении. Это нужно делать быстро, четко мотивируя причину, не давая времени на оправдания и слезы, соблюдая все законы и договоренности (например, о выплате двухнедельного оклада) и — обязательно — при свидетелях. (Кстати, свидетели должны быть того же пола, что и увольняемый. С точки зрения законодательства некоторых стран так из истории исключается сексуальный подтекст.) С момента объявления об увольнении и до момента, когда человек покинет ваш дом, должно пройти не более суток, после чего вход ему закрывается навсегда. Если нужно, меняются ключ, замок, код — и охрана получает соответствующие распоряжения.

Если же вы поняли, что были неправы по отношению к персоналу, скажем, заподозрили горничную в страшном, а ложки нашлись, то можно и нужно извиниться. Но не лить слезы раскаяния у нее на плече: «Ах, Оленька, прости ме*ня, бога ради», а сказать: «Ольга, произошло недоразумение, за которое я хотела принести вам свои извинения». И все.

Ошибки в общении с персоналом. Самая распространенная — подружиться с кем-то из стаффа и начать воспринимать этого человека как члена семьи. Ничего хорошего в итоге не выходит. Как правило, вы теряете хорошую горничную, но не приобретаете ни сестру, ни подругу. Хотя соблазн сделать из горничной наперсни*цу или что-то вроде бедной, но милой родственницы велик. Особенно если она действительно по-человечески вам симпатична и давно у вас работает.

Каковы симптомы неверного курса? Например, в какой-то момент вы начинаете завтракать или ужинать со своей горничной. Единственный человек, который имеет право сидеть с вами за одним столом, — гувернер сына. Считается, что мальчика должен воспитывать именно мужчина, и очевидно, мальчик должен его уважать, иначе не будет слушаться. Если сын не чувствует, что вы относитесь к гувернеру с уважением, требовать от него того же невозможно. На воспитательницу дочери правило не распространяется.

Второй симптом — вы отдаете горничной свою одежду. Кажется, ну что тут такого: брюки Prada все равно позапрош*ло*го сезона, а Люся будет рада. С виду все логично, но на самом деле вы переходите границу. Горничная перемещается по вашему дому одна — и в вашей одежде. Кто тут хозяйка, надо еще постараться вспомнить. Исключение можно сделать для няни, которая работает с вами много лет и у которой есть дочь. Если дочь произведет на институтской дискотеке фурор вашими старыми «лубутенами» — ничего страшного. Главное, чтобы это не происходило в вашем доме.

Третий — вечером вы чувствуете непрео*долимое желание поделиться с горничной впечатлениями о прошедшем дне, пишете ей эсэмэски с яхты о том, как вас достала свекровь, а вернувшись с Недели моды, выкладываете ей, как всех опять потряс Рикардо Тиши. Получив столь головокружительную информацию, горничная начинает чувствовать себя частью вашего, а не своего мира. Вытирание пыли и чистка ковров в этом мире немыслимы.

Есть еще одно табу, нарушение которого влечет за собой нарушение границ. Как бы вы ни были возмущены и рас*строе*ны, нельзя кричать на персонал. Дело даже не в том, что это неэтично (хотя это, конечно, неэтично). А в том, что бурные эмоции мы должны открыто выражать только по отношению к равным. Если вы чрезмерно эмоционально реагируе*те на пылинку на ножке бокала Baccarat, то после неизбежно начнете чувствовать угрызения совести. Отсюда один шаг до заискивания. И вот вы уже рыдаете в объя*тиях друг друга и горничная становится почти подругой, а грязь на бокалах по-прежнему никто не думает вытирать. Сможете взять себя в руки и спокойным тоном сказать: «Наталья, больше этого быть не должно», — в следую*щий раз пыли не случится. А если случится, то Наталья вам просто не подходит.

Управление домом — это менеджмент. Эмоциональный менеджмент работает хуже, чем менеджмент без эмоций. Иногда кричать на персонал и вовсе опасно. Например, на водителя за то, что он опоздал на пять минут. Ведь после криков вам придется сесть в машину и вверить ему свою жизнь или жизнь детей.

Гораздо правильнее при приеме на ра*боту оговаривать, что, например, за третье опоздание накладывается штраф в размере двадцати процентов от зарплаты, а за четвертым следует увольнение. И если третье опоздание все-таки случается, спокойно об этом напомнить.

Как не стать заложником своих подчиненных? Это происходит сплошь и рядом. Во-первых, потому что в какой-то момент вы осознаете, что не можете без них жить. Вы не знаете, чем чистить плиту, как застелить постель, как сервировать стол. Чтобы этого не случилось, нужно самой разбираться в хозяйстве. Это не значит, что вы будете все делать сами, вы лишь не должны чувствовать себя беспомощной, если кому-то из персонала придет в голову шантажировать вас увольнением.

А во-вторых, потому что вы к ним привыкаете. Горничная плохо убирает дом, садовник неровно стрижет газон. Но вы терпите, потому что увольнять их, искать других, обучать – это такая морока! Всякий раз, когда муж возвращается домой, вы, вместо того чтобы его поцеловать и спросить, как прошел день, начинаете жаловаться: «Дорогой, меня так достала наша домработница! Она опять не то, не так, не там и не тогда!» Дорогой, естественно, раздражается и советует сменить домработницу. «Да, — говорите вы, — но... Ты не понимаешь... И вообще... » Если это происходит пятый раз за неделю, велик риск, что тихий семейный вечер превратится в крупную семейную ссору. Потому что муж приходит домой не затем, чтобы слушать жалобы на персонал.

Из этого следует одно: вы не очень хороший менеджер. И лучшее, что можете предпринять, — нанять батлера, который все сделает за вас. Пусть даже не на полный рабочий день. Вы перестанете жить в постоянном стрессе, и пинии наконец будут подстрижены так, как вы мечтали.

Славка! Вот какой пример надо закинуть в темку " ИЗ ЧЕГО СТРОИТЬ СТЕНЫ" )))))))

А это стихотворение самой Веры ПОЛОЗКОВОЙ.

Простая история .

Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
За то, что все люди груз, а ты антиграв.
Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
За то, что поддержишь все, что ни предложу,
Что вся словно по заказу, по чертежу,
И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
К ее, стало быть, пельменям да куличам.
Ворчит, ага, придирается к мелочам,
Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
А пока, говорит, еще по одной покурим
И так тихонечко полежим.