Неизданная книжка))))
http://toldot.ru/blogs/gpollack/gpollack_910.html

Еще одна рекламка из Таиланда (чем-то перекликается с удивительной неизданной книжкой!):
http://www.domsovetov.by/album.php?a...pictureid=1502

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое - политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот смотри:
если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша
мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство. Дедушка смотрит
, чтобы в доме был порядок, - значит он профсоюзы. Домработница делает
по дому всю работу, следовательно она - рабочий класс. Всё то, что мы
делаем,- это делаем для тебя, получается - ты народ. А твой младший
братик,- это наше будущее. Понял?
-Нет. -Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он
встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт
на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это
время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к
себе в кровать и снова ложится спать. Утром он увидел отца и говорит
ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это? -Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме

Стишок про бумеранг...

Патроны кончились у Анки,
Колчак же ближе подходил,
Чапаев Петьке дал портянки,
Тот бумеранг из них скрутил.

Оружие вышло, лучше пушки,
Враг не сдержался, побежал,
И лишь Чапаев на опушке,
Возврат своих портянок ждал.

Южноафриканская сеть ресторанов Nando’s сделала себе пиар на именах самых известных диктаторов современности.

улыбнули субтитры

— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Неа, а что?
— Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у голубых, всё не как у людей!

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране...
например, Канаде

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

Машу пальцем не испортишь.

Вопрос в мужском журнале:
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать своюжену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно незнаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда- то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе )

Про африканцев

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.

1. Cape Times(Кейптаун)

«Я обещала не называть его имени», – сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), – «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting».

2. The Star(Йоханнесбург)

«Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.»

3. The Standard(Кения)

«Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет».

4. Из зимбабвийской газеты.

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

http://ibigdan.livejournal.com/9770907.html#cutid1

Прошу прощения заранее у мужской части форума за сей пост. Но, что есть, то есть.
Курить надо бросать :)

С просторов нета.

..Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я
осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не
достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже
предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить,
как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел
тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на
унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за
афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая
библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника
технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как
незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы
ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме
у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни,
неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не
стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в
унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в
препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса
мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была
отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно
отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног
и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил
"день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив
"Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в
кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и
над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив
свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную
какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился:
"Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы
активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении
раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный
ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел
почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной
тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной
полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело
привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая
рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Продолжение...
Что именно
заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива
теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там
в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут.
Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и
гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая
смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер
глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в
единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль:
"Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной
был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в
третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца"
удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран,
вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн
не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после
сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я
почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так
расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки
привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные
раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине
мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно
аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с
лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и
полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой
парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом,
человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти.
Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

об актуальном

А у меня на сегодняшний день такое блюдо в холодильнике:ag:

шикуешь...или заранее приготовилась?

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.)

Организм подсказал, что давно горошком на давился.

Не факт! и наоборот бывает

Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный. Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.

Я боюсь войны с Индией!!!!

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=DsI8Ex8K6Ns

Работы высококлассного тату-мастера Стрелка
http://podkat.ru/index.php?newsid=73893

:eek:людей жалко

Во дают Индонезийцы!!!

Русские тоже не промах.

Пробуем перевести в гугле слово сочи ;) (с маленькой буквы)

так я не понял, где на самом деле будет олимпиада 2014, в какой стране? :)

И ещё один чудо перевод. Пробуем перевести женское имя Стася ;)

Славка, а что получится? лень лезть в гугл...... сочи видела - получается майами :)))

Смешарики в мировой живописи
http://www.yaplakal.com/forum16/topic381858.html

Ржачки с форумов :
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.


********

xxx: Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке???
yyy: Самокритичная девушка...

************

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел

************

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды :((
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

*********

ххх: У меня депрессняк (((
ууу: Да ну его! Давай лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...

**********

<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3-ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

**********

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!

***********

Лена: Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
Myself: не вовремя

**********

xxx: а соли-то сколько кидать? чайную ложку, две? Три?
ууу: нуу... на глазок.
ххх: ты не знаешь, какой у меня глазок.
ххх: Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.

*********

xxx: начальнег подарил по плитке шоколада и пожелал, чтоб новый год был таким же сладким...
xxx: шоколад, как оказалось, горький..

**********

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

*********

Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый

***********

С форума «Чем удалить монтажную пену?»

У моего товарища жена решила «подпенить» монтажные швы под подоконником. Получила инструкции от установщика окна как это сделать правильно. Он посоветовал баллоны с пеной подогреть на водяной бане, возможно потому, что зима была или нельзя было за 1 раз — может щели были большие?
Она поставила 2 баллона (!) в кастрюльку на газ... тут назло звонит соседка, короче лясем-трясем... бабах!!! В кухню она смогла попасть только после прихода мужа.
Повезло. Меньше всего пострадали: новое пластиковое окно и дверь на кухню — пластиковая.
В общем жена его попала на капремонт кухни — новая газ плита (после выключения горелки прогнулась вовнутрь на 10см), стены, потолок, очистку от пены кухонных шкафчиков — от первого хлопка они открылись, заполнились пеной, а от второго закрылись и плюс еще шуба обломилась (обещанная в связи с успешным завершением ремонта) Вот у кого бы спросить рецепт очистки от пены!

Интересно что имело место быть? Трава или грибы?
http://prikol.i.ua/view/718273

кандидаты филологических наук еще и в цирке работали

Веселенькая новость (обязательно смотреть картинки).

http://www.newsru.co.il/mideast/14de...islam_103.html

http://www.shkaff.net/video/665-pril...ya-ajfona.html повторяшки голоса

Много денег никогда не бывает... http://fishki.net/comment.php?id=103204

То ли сюда, то ли в "качество жизни", то ли в "перегибы на местах"

voffka, эт че за календарь Майя на 100500 лет?

Дожить бы до 2022!

Как-то он в Боярского превращается:)