- Рассматривается ли вопрос привлечения в сборную России хоккеистов из Крыма?

- Повстанцев, что ли? (Хохот в зале. - Прим. ред.)
Читать полностью: http://sport.tut.by/news/hockey/398979.html

Анекдот:
Первая брачная ночь, у мужа опыта нет совсем, жена им руководит:
- значит, берешь член, вот сюда его засовываешь, так, так, глубже, хорошо... стой, зачем ты руки-то туда пихаешь?
- как зачем руки? А чем дрочить?

sansan, ну вы, батенька, пошляк! :)

Старушка и ремонт: соседи в ужасе
 

БЛОГ ДОБРЫХ ПСИХИАТРОВ с комической историей о старушке, пять лет терроризировавшей соседей попытками самостоятельно отремонтировать квартиру. Разбирались с ней участковый полицейский, представители суда, бригада МЧС и сотрудники ЖЭКа.

Наши бабульки — страшная сила. Это вам подтвердит, мелко крестясь, любой участковый полицейский, ЖЭК в полном составе и вся городская администрация. Избыток невостребованного свободного времени, помноженный на желание интересно его провести, творит чудеса. А уж если при этом ещё и мозг пошёл вразнос — ищите укрытие. Желательно соответствующее всем стандартам гражданской обороны на случай ядерной войны.

Денису Анатольевичу и его орлам тут как-то раз пришлось поехать на вызов. А как не поехать: звонила тёплая компания из участкового полицейского, представителей суда, бригады МЧС и сотрудников ЖЭКа. Мол, у нас тут веселье в полном разгаре, только вас и ждём.

Вся компания, включая группу поддержки в лице очень заинтересованных соседей, толпилась на лестничной клетке, а те, кому не хватило билетов в первый ряд, наблюдали с соседних пролётов. Сотрудники МЧС возились с бронированной дверью.

— Кого выковыриваем? — деловито осведомился Денис Анатольевич.

— Бабульку, — пояснил участковый полицейский. — Крушит дома всё подряд, соседей терроризирует, недавно за ними с дрелью гонялась. Меня на днях, кстати, тоже чуть с лестницы не спустила. А в квартире у неё...

Что именно там, в квартире, Денис Анатольевич дослушать не успел. Применив специнструмент и такую-то мать, сотрудники МЧС всё же уговорили дверь открыться. Но внутрь зайти не решились: на пороге стояла бабулька.

Она была в строительной каске и с болгаркой в руках. Включив агрегат, она небрежно повела диском по косяку, осыпая присутствующих снопом искр и пристально глядя в глаза парню из МЧС, у которого был бензорез. Парень тоже включил бензорез, и несколько томительных секунд эти двое вели войну взглядов. Потом бабулька, видимо, признала, что его строительное кун-фу сильнее, чем её кун-фу, и отложила инструмент в сторону.

Судебный пристав ещё раз попытался зачитать постановление, но бабулька его перебила: окстись, милок! Какой дебош? Кто дисциплину хулиганит? Я занятой человек, у меня евроремонт! Да гляньте сами, люди добрые!

Денис Анатольевич вместе с участковым и судебными приставами, осторожно продираясь сквозь завалы строительного мусора, проникли внутрь.

— Что это? — с ужасом в голосе спросил судебный пристав.

— Она ж тебе сказала — евроремонт, — терпеливо пояснил Денис Анатольевич. — Античный стиль, постапокалиптическое направление. Ты картину Карла Брюллова «Последний день Помпеи» видел?

— Нет, — растерянно ответил пристав.

— А ты погугли. Обстановочка один в один.

Разгром в квартире не то чтобы не поддавался описанию. Просто в это описание навязчиво просились долгие и продолжительные уличные бои с применением авиации, танков и тяжёлой артиллерии. Стены туалета и ванной были снесены наполовину. В стенах между комнатами зияли здоровенные бреши. Линолеум в зале был наполовину скатан, и в полу был намечен контур будущего люка. И не просто намечен: бетон местами был снят сантиметров на пять.

— В гости ходить, — охотно пояснила бабулька.

— Бабушка, — осторожно спросил Денис Анатольевич. — А откуда у тебя столько инструментов? Болгарка, дрель, перфоратор...

— Так с пенсии откладываю, — гордо пояснила та. — Как накопится чуток, так сразу и покупаю. Да вы не стойте, пойдёмте, я вам свой будущий холодильник покажу!

Она провела гостей на кухню. Сотрудник МЧС глянул на стену кухни и схватился за сердце.

— Это ж... торцевая! Не просто несущая, а торцевая!!!

— Ага, толстенная такая, — пожаловалась бабулька. — Еле управилась с парой дырок, а сколько ещё долбить!

В стене были вырублены два отверстия величиной с кулак. Сквозь них просматривался городской пейзаж.

— Вырублю побольше, поставлю ящик — зимой будет холодильник. Никакого электричества не надо. Экономия! — бабулька назидательно воздела перст.

— А там, в зале, на стене — что это было? — спросил Денис Анатольевич.

— На какой стене? — переспросила героиня болгарки и перфоратора.

Денис Анатольевич показал. Стена, смежная с соседями, была оклеена картонными кассетами из под яиц и покрыта слоем фольги.

— Аа! Вы про ментально-матерный блокиратор? — догадалась бабулька.

— Что-что? — не понял судебный пристав.

— Соседи, — терпеливо пояснила бабушка. — Вредные — страх! Знаете, как меня мысленно матерят? У меня аж тут — она показала пальцем на голову — звучит и от черепа внутри отдаётся! Особенно по ночам. А с блокиратором, вроде как, полегче. А днём, как ремонт начинаю, так и вовсе не до них.

— Бабушка, — предельно вежливо сказал Денис Анатольевич. — Вам бы того. Нервишки подлечить. А то, сами понимаете, ремонт — дело хлопотное. Может, ляжете, отдохнёте?

— А кто работать-то будет? — с сомнением спросила бабулька.

— Мы! Мы будем! — горячо заверил представитель ЖЭКа. — Всё будет в лучшем виде, вы, главное, не торопитесь выписываться!

— Ну, у нас там хорошо! — уверил Денис Анатольевич. — Вид на лес, тишина, душевные люди. Сам бы лёг, да работа встанет!

— Нас, нас возьмите! — хором попросились соседи. — Пять лет она тут долбит всё подряд! Нам тоже срочно нужна помощь!

— Граждане, граждане, — поднял руки Денис Анатольевич. — Дурдом не резиновый. Просьба обращаться в плановом порядке, чтобы не создавать ненужного ажиотажа. Всем поможем, всех полечим.

Он повернулся к бабульке.

— Ну что, герой строительного труда, поехали лечиться?

http://www.livejournal.com/magazine/87325.html

Производитель ASUS...
А вот о чем думала жена надо разбираться :)

Господи, — молит Б-га Финкельштейн, — дай мне выиграть в лотерею десять тысяч рублей! Клянусь, десятую часть этих денег я потрачу на бедных... Если же Ты мне не веришь, вычти десятую часть и Сам потрать ее на бедных, а мне дай выиграть на десять процентов меньше».

*****

Клиент похоронной фирмы в Бостоне никак не может выбрать гроб для усопшего родственника. Хозяин конторы Самуил Шток советует:
— Пластиковые гробы самые дешёвые, металлические дольше сохраняются, зато деревянные очень полезны для здоровья.

На следующий конкурс "Евровидения" пошлём Джигурду! Конечно он не победит, но на х*й пошлет от всего сердца!

- Сэр,..я тут недавно побывал в России.
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая. Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

Помыла окна. Теперь у меня двор в HD качестве

Плохая примета-УБИРАТЬ ЗИМНИЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ...Очень плохая.

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, бреет вагину
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда. не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт

по-моему, всё таки Коля ****ит...

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка…
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки…
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- … А галстук?

Занимательная физика

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...28451458_n.jpg

---------- Сообщение добавлено в 10:56 ---------- Предыдущее было в 10:12 ----------

http://s020.radikal.ru/i714/1405/0c/a4725522a3ab.jpg
http://s57.radikal.ru/i158/1405/24/44ac92bb2bf7.jpg
http://s018.radikal.ru/i515/1405/75/9f6aec2de6ca.jpg

voffka, там столик шатается, именно это создало резонанс системы, а выглядит как магия)))

Scorpy, если столик не шатается, то автосинхронизация не происходит.

voffka, да, на бетонной плите метрономы в резонанс не попадут)

немного грусная шутка - Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
я уже 3 раза)))

Таки да. Разрушители подтвердили.

Бухгалтеры, такие бухгалтеры :)

freeze, вам смешно а все почти так и есть ((( с путевками... спортзалами... методической литературой...

В Англии - кризис! На Украине - война! В Греции - дефолт! В России - обвал курса доллара! В Беларуси - облачно, местами пройдут дожди!...

В аэропорту:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут...

стол стоит на цилиндрах. Уже прочитал, что не один такой разумный. :)

в воскресение имел неосторожность послушать "ПилотФМ". ржал аки конь
с утра у них там есть что то вроде сеанса связи с "астрологом-тарологом". слушатели присылают смс с датой рождения и вопросом - а этот специалист гадает им прям в эфире. забавно то что среди "детей" 1996+ годов рождения с вопросами "любит меня мой молодой человек или да" был Александр 1968 года рождения с вопросом дословно "пропали деньги. это кража? если да, то вернуться ли?". сама по себе эта рубрика достойна попадания сюда, но это лишь предисловие.
в конце всего этого безобразия ведущий говорит (почти дословно). "на этом мы на сегодня прекращаем, следующий сеанс связи состоится ровно через неделю, на предстоящих выходных, ну а впереди у нас трудовая неделя и об этом нам напомнит Бритни Спирс своей песней". когда заиграл ее новый "хит" "work bitch" у меня чуть шуруповерт из рук не выпал от смеха. кто не в курсе перевод можно почитать тут http://www.perevod-pesen.ru/britney-spears-work-bitch/.

Ленин жив :)

http://www.domsovetov.by/imagehostin...b77b88615f.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...b77c567cf2.jpg

http://demotivation.me/images/20090716/zh99bmummeo1.jpg


http://galereika.org/_ph/179/651168347.jpg

как достать камень из скважины
http://banana.by/uploads/posts/2014-...prikoli-50.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...cdrgzexeny.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...jn5l8_ltsw.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...1203922715.jpg

эт убило!))))
http://tn.new.fishki.net/26/upload/p..._413370430.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p..._860224107.jpg

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...1xbekmypmq.jpg

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха: - Вот сволочь

---------- Сообщение добавлено в 13:01 ---------- Предыдущее было в 12:48 ----------

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/...BA-1259274.gif

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик!


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот, я принес... Три литра...

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов!

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать...
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?!

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен...

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И тут же крик из другой:
- Я никого не посылал!

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
- Да, это грех, сын мой. Но я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
- Сын мой, а у тебя зонтик с собой?
- Нет.
- Тогда иди отсюда с Богом, а то, я смотрю, дождик собирается...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Блондинка:
- Да! И в отличие от тебя, много раз, Козел!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...fc6385e48d.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...fc68494db9.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...fc6193bd37.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...fc6066c30b.jpg

Специально для Славка

http://www.domsovetov.by/imagehostin...256d3bb681.jpg

Сорри если баян, но все 420 страниц просматривать нет мочи.

гг можно заменить, для актуальности(((
http://gdb.rferl.org/A86C4C48-6C9B-4...mw1024_s_n.jpg