---------- Сообщение добавлено в 14:13 ---------- Предыдущее было в 14:11 ----------

http://doc-russia.ru/forum/attachmen...1&d=1411986591

---------- Сообщение добавлено в 14:14 ---------- Предыдущее было в 14:13 ----------

Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх

---------- Сообщение добавлено в 14:17 ---------- Предыдущее было в 14:14 ----------

Немецкие сатирики об американских вторжениях

темой про гомель навеяно)))
http://banana.by/uploads/posts/2014-...ivatory_04.jpg

http://fishki.net/upload/users/44859...02113d054b.jpg

http://fishki.net/upload/users/36763...af294e33d5.jpg

---------- Сообщение добавлено в 08:20 ---------- Предыдущее было в 08:16 ----------

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p..._603782324.jpg

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем...

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Хреново у кого-то со средним арифметическим...

Первый пошел,..)))
http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/10...1176547743.gif

http://cs425529.vk.me/v425529774/8749/xqmtzawqCg8.jpg
Надо эту фотку на горячую клавишу поставить, часто на форуме пригодилась бы...

Эксперта видели?

Женскому любопытству нет предела...

http://www.domsovetov.by/imagehostin...d2be915aa.jpeg

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : - Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья... )))

http://50.img.avito.st/1280x960/1110162550.jpg
тут уже не скрыться..........

Dobrinia, 30сек работы наждачкой:)

artexpress,Оффтоп

ну нужно же как-то поддерживать имидж согласно нику:)

Дама говорит по сотовому, причём не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
– Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
– Простите? – удивляется дама.
– Вы в Америке теперь, – повторяет мужчина назидательно. – Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
– Я говорила на языке индейцев навахо, – отвечает дама. – А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

вся суть журналистики
http://coub.com/view/3l6v7

---------- Сообщение добавлено в 08:26 ---------- Предыдущее было в 08:20 ----------

http://tn.new.fishki.net/26/upload/p...13020/3_19.png

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, ерунду ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через пару недель, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе берешь, салага!

Учительница в школе:
- Дети, давайте сыграем в игру под названием "сломанный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы , а он будет шептать вам ответ на ухо. А Вовочка в свою очередь всем нам скажет ответ.
- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше – Потому что гелием надышался.
Маша Тане – Потому что гелием насышался.
Таня Вите – Потому что геями посещался.
Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п#дор.


- Поехали в Россию, - говорит американец своему другу негру.
- А зачем?
- У них там традиция есть, как напьются сразу дома идут строить на стройку. Надо их традицией воспользоваться.
Приехали в Россию, напились и идут на стройку, только негр перебрал и упал по середине строительной площадке. Ну друг поднял негра, закинул на плечо и понес его, как вдруг из каморки появляется сторож.
Американец ему:
- Хеллоу.
Сторож:
- Сам ты х#йло, рубероид на место положь!

))))!!!
http://s019.radikal.ru/i614/1410/fb/694ad2f2ecf0.jpg

напоминаю, что сегодня:

http://s017.radikal.ru/i413/1410/2a/4e17ce7f2cf1.jpg

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

---------- Сообщение добавлено в 09:23 ---------- Предыдущее было в 09:18 ----------

http://forums.drom.ru/attachment.php...1&d=1412771978

Внимание! Ненормативная лексика! Зы, может в жесть надо было :df:

http://i4.youcomedy.me/8/d/big_6f75d...5e64930fd8.jpg

А это специально для sansan: )))
http://www.capetasdaserra.com/fotos/...gata_ruiva.jpg

http://i008.radikal.ru/1410/11/78d44824c712.jpg

---------- Сообщение добавлено в 19:31 ---------- Предыдущее было в 19:15 ----------

https://e-a.d-cd.net/61f406cs-480.jpg

https://a-a.d-cd.net/f2bfacs-480.jpg

Из объявления на форуме:


"Внутреннию ии наружнию отделку зданий и помещений(весь спектор работ)-гипсокартон,вантехника,электрика и т.п. Стаж отделочника-универсала болие 12-ти лет! Качество гаранттровано!!!!! +375 25 ****** Максиим"