http://bigpicture.ru/wp-content/uplo.../sexyads28.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:24 ---------- Предыдущее было в 09:22 ----------

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
.....(с)

Оч стаарая веселая видюха:thumbup: http://vk.com/video113355643_170507037

возьмем их в уличную банду танцоров брека.
тока фуражки перекрасить

[QUOTE=sansan;204960]Оч стаарая веселая видюха:thumbup: http://vk.com/video113355643_170507037[/QUOTE

old school rules!

Минск. Пономаренко. Сегодняшнее утро.
Ибо нечего дворнику мешать убирать территорию. И людям проход преграждать.

не той стороной ведро поставили :D

Анекдот:
Если на автомобиле с буквой "У" включились щётки, значит он сейчас повернёт налево. :bm:

Ну, или, направо:)

Хоть и баян, но классный)
https://a-a.d-cd.net/e73341cs-480.jpg

Прям из кармана мента вытащил бабло!))))

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.n...d669ee816f819b

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...komiksy-13.png

http://ic.pics.livejournal.com/yozas...0_original.jpg

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.n...85e153b26ef33c
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.n...d9cd8a20b8701f

Стремительно набирает популярность в сети запись с видеорегистратора, установленного в салоне служебного автомобиля ДПС в Уфе. Дорожный инспектор был немало удивлен, когда узнал, что задержанный за нарушение ПДД человек в женской одежде является мужчиной по имени Олег. Коллеги-патрульные дали волю эмоциям, когда трансвестит был отпущен на все четыре стороны.
http://tltgorod.ru/news/theme-37/news-47550/

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...kartinki-3.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2...mentarii-1.jpg

"Я клянусь! Я у него на 8 марта крем просила!
Крем, а не Крым!!!
Вот боюсь теперь просить коляску..."
http://img-fotki.yandex.ru/get/15587...a86c8_orig.jpg

На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шац скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

*****

Одесса, Молдаванка, 1914г., 6 утра. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
Из окна второго этажа высовывается старая толстая бадерша: — О! Ви посмотрите на этого шлемазла! Голый, босый — а хочет, аж дрожит!

*****

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Телефонный звонок:
- Доктор, это Рабинович, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.)))

Не мое, но смеялся до слез. Напомнило 1989 г., Венгрия, г. Цеглед

"Из-за дверей пахнуло чем-то вкусным.
- Это для работяг столовка, с шинного завода - сказал Андрюха, углядев на двери наклейку с надписью «Michelin» - точно вам говорю, у меня резина такая была, пошли что ли?
Мы зашли. На столовку внутри было не похоже, скорее всего, это было какое-то кафе. Стены были из красного кирпича, а поперёк потолка шли толстые деревянные балки, из которых торчали какие-то железные крюки с висевшими на них медными касками и музыкальными инструментами. Видимо, раньше тут был какой-то склад. Тут же навстречу нам вышел улыбающийся официант в очках, здорово смахивающий на кролика из «Вини Пуха». Жестом он пригласил нас пройти во второй зал, где предложил сесть за стол накрытый скатертью с расставленными на ней сверкающими приборами и разложенными салфетками.
- Ну, это не кафе - присвистнул Саня - вон тут как круто, это ресторан по ходу...
- Хрусталь? – спросил он кролика-официанта, и, взяв со стола вилку, постучал ей по бокалу с длинной ножкой.
- Я, я – подтвердил тот – итс кристал.
- Я ж вам говорю, ресторан, ща как насчитают…. может свалим, пока не поздно, здесь, поди, дорого..
- Да, ладно, раз уж зашли – махнул рукой Андрюха - лишнего не берите, да и всё…
Мы уселись, оглядываясь по сторонам. Видимо они только открылись, и кроме нас других посетителей еще не было. Зато прямо напротив нашего стола располагалась большая открытая кухня, где суетилось сразу несколько поваров. Кухню отделяла от нашего зала лишь стеклянная перегородка до самого потолка.
- Это чтоб продукты не тырили - объяснил нам Андрюха – надо и в наших кабаках так же сделать.
Мы с Саней согласились, почему бы и нет?
Официант раздал нам меню, и некоторое время мы с умным видом разглядывали небольшой список иностранных названий каких-то незнакомых блюд. Что из них можно заказывать было совершенно непонятно.
Положение спас Андрюха, который, в отличие от нас с Саней, впервые бывших в Европе, когда-то с полгода пропомбурил в Тунисе и мог что-то сказать по-английски.
Повертев меню в руках, он отложил его в сторону и спросил у официанта:
- Комплекс ланч? Из комплекс ланч?
Кролик в ответ согласно закивал головой и, открыв меню на первой странице, начал что-то нам показывать, время от времени обращаясь к Андрюхе: - Йес?
- Йес, йес, тащи – махнул ему рукой Андрюха и тот, собрав со стола все меню, умчался на кухню.

Первым делом он нам принёс фарфоровую хлебницу с нарезанным батоном, плошку с каким-то белым соусом и три небольших блюдца с нанизанными на разноцветные шпажки оливками и крохотными кусочками ветчины, огурцов и сыра.
- Ни хрена себе – сразу возмутился Саня, кивнув официанту на поваров - их там дармоедов пятеро, а салат толком сделать не могут?
Официант в ответ отступил на шаг назад и начал что-то объяснять, показывая на наши блюдца и на хлеб с соусом.
Саня вздохнул, помотал головой и, выждав, для приличия, пока тот отойдёт, выложил батон из хлебницы на салфетку и счистил туда со шпажек все, что лежало у нас на блюдцах. Потом залил всё это соусом, перемешал, и получившийся оливье наложил себе и нам с Андрюхой. Мы попробовали. В принципе, было ничего, вкусно.

Снова возникший кролик, увидев произошедшую на столе рокировку, вытаращил глаза и снова что-то быстро залопотал, взяв в руки пустую хлебницу.
- Андрюх, чё он там булькает? – спросил Саня - может, что не так сделали?
- Да не, всё нормально - успокоил его Андрюха - просто спрашивает, что пить будем... вроде бы….
И, повернувшись к продолжавшему бормотать кролику, спросил - Хэв ю водка? После чего немного подумал и добавил - Плиз.
Официант замолчал и, кивнув головой, ушёл на кухню. Видно, речь там пошла про нас, потому что все повара подошли к нему и, выслушав, повернулись в нашу сторону.
- Хули зырите, ворюги - сказал на это Саня - водку тащите….
Словно услышав его слова, кролик открыл стоявший в глубине кухни холодильник и достал оттуда запотевшую бутылку «Финляндии». Кроме водки он притащил еще три заледенелых рюмки и кувшинчик с морсом, который разлил нам по бокалам.
- Во, вот это по мази - одобрил Саня - мерси тебе.
Морс оказался со вкусом какой-то корицы, но водка была, то, что нужно, мягкая и холодная, так что, в принципе, было вкусно.

Мы успели выпить по две рюмки, когда снова пришёл наш кролик и поставил перед каждым красную тарелку с углублённым дном, на котором лежала небольшая кучка мелко нарезанного мяса. Потом снова отступил чуть назад и, протарахтев что-то по-своему, снова испарился.
- Бля, чё у них порции-то такие маленькие - удивился Саня - гомеопаты хреновы…. ладно, хлебом доберём...
- Ааа, так это он наверно на закусь принёс - догадался Андрюха – и, наложив принесённую закуску на кусок батона, снова поднял рюмку.
Мы выпили и, последовав Андрюхиному примеру, закусили бутербродами с мясом. В принципе было вкусно.

Под эту закуску мы успели пропустить ещё по паре рюмок, когда с кухни снова пришёл кролик, неся небольшую медную кастрюльку. Поставив её на стол, он снова распахнул глаза, с недоумением оглядел наши пустые тарелки и что-то возмущённо затрещал, обращаясь преимущественно к Сане, который, держа в руке бутер с мясом, дружелюбно его слушал.
- Суп! - разобрал Андрюха - ёпрст, мы ж это заправку для супа сожрали, он, наверное, в кастрюле бульон принёс…. из йес суп? – осведомился он у официанта, ткнув пальцем в его кастрюльку.
- Я, я суп, суп!! – сердито закивал кролик – суп!.
- А чего сами наложили как из бич-пакета? - вступился Саня, положив бутерброд на скатерть и привстав со своего стула - чё у вас всё недоделанное-то!? Пойди, пойми, тут…
Кролик замолчал, посмотрел на Саню, потом на наши тарелки и опять пошёл на кухню, забрав кастрюльку с собой. Видимо он снова там что-то сказал, поскольку повара, бросив свою работу, все вместе подошли к стеклянной перегородке, с интересом разглядывая нас.
- Ёптать, опять смотрят…- поежился Саня - как в вытрезвителе… вот не люблю я их, людей в белых халатах…
Подошедший кролик вторично наложил всем мясной нарезки и, перед тем как идти за кастрюлей, предупредительно взмахнул над столом рукой, предлагая нам, по всей видимости, воздержаться от поедания.
- Не жрать, говорит - смекнул Андрюха - ладно, не будем.
Вскоре тот вернулся с кастрюлей и маленькой поварёшкой наложил всем горячий суп-пюре жёлтого цвета, посыпав его сверху каким-то зелёным мхом. Потом он, как и раньше отошёл чуть назад и снова принялся нам что-то объяснять, показывая на тарелки с супом. Очевидно, это было для него обязательно.
Получившееся трёхцветное блюдо походило на светофор, но, в принципе, было вкусно.

Потом мы разлили остатки водки по рюмкам, заказав бубнившему кролику еще одну бутылку.
Повара с кухни, увидев, как тот тащит нам вторую «Финляндию», вновь бросили свою работу и дружно посмотрели в нашу сторону.
- Интересно - спросил я, разливая принесенную кроликом водку - а они понимают, что мы русские?
- А ща проверим - сказал Саня – и, крупно выведя пальцем на запотевшей бутылке слово Х/Й, повернул её в сторону поваров.
Те никак на это не отреагировали, просто стояли и смотрели.
- Не, не понимают…. - с удовлетворением констатировал Саня и развернул бутылку обратно - сложный для них наш язык…
Мы успели выпить еще по рюмке, когда появился наш официант, неся на подносе тарелки с чем-то внешне похожим на зажаренный кусок мяса. Рядом с мясом лежала кучка чего-то похожего на опилки, а по ободку тарелки были разложены кусочки зелёной травы и какие-то фиолетовые ягодки. Расставив тарелки перед нами, кролик уже привычно отошёл назад и что-то снова забубнил. Мы принялись за второе, и выяснилось, что куча опилок была мелко-мелко наструганной картошкой, а мясо к нашему удивлению вообще оказалось рыбой. Причем с каким-то явно знакомым вкусом.
- Из фиш, плиз? - спросил Андрюха у кролика и тот с готовностью сбегал за меню, в котором показал картинку с какой-то рыбиной.
- Так это ж щука! - опознал Саня - а понтов-то… лучше б пюре доделали….
Под рыбу мы выпили еще пару раз, закусывая фиолетовыми ягодами. И хоть ягоды оказались несколько кислыми, в принципе, всё было вкусно.

После щуки мы уже решили собираться и заказали кролику такси в аэропорт, допив остатки водки под какие-то круглые, пахнущие духами розовые пироженки, которых тот приволок целую корзинку.
Счет оказался далеко не маленьким, но к тому времени нам было уже так хорошо, что мы оставили чуть больше и даже решили отдельно скинуться кролику.
- Держи, рататуй - сунул ему деньги Саня - заслужил… а этих - кивнул он на поваров, что улыбаясь махали нам из-за стекла - этих лентяев в макдональс отправь, пусть там работать поучатся…

Уже в самолете Андрюха сунул мне аэрофлотовский журнал ткнув в картинку уже знакомой кухни, перед которой шеренгой стояли повара и официанты. Оказывается, пообедали мы не где-нибудь, а в известном и популярном европейском ресторане, где до нас уже побывала куча мировых знаменитостей. И что якобы славится он своей необычайно изысканной кухней, за которую даже имеет мишленовскую звезду, а это вроде как считается вообще круто.
Так, что будет, что у себя в Тюмени вспомнить. Тем более что посидели-то мы неплохо. Дороговато, конечно, но, в принципе, вкусно."
© robertyumen

да..
расскажу и я.
было это так в году 1995. или 1996. где-то так.
за границей СССР я после рождения не был (в смысле родился..и более туда не попадал)
зато поколесил по стране нормально. по той ещё стране..по советской.
после обретения независимости от нефти/газа и прочих весьма полезных ископаемых мне было как-то недосуг(к) ездить к пшекам за носками..хватало и тех , что были по талонам.
ну и потом было много работы и мало денег.
потом было ещё больше работы..но уже много денег.
и совсем не было времени.
таки вот в первый раз поперло меня по-делам...в...Индию.
так сложились звезды..
это конечно отдельная история.
туда на ил 76 тд..10 рыл на пустой транспортник.
там всякие дела ..ну и надо ж отдохнуть!!!
там везде уже были свои парни на прихватах. сунули путевки.привезли и передали в руки смотрящего (индуса) за славянами в аэропорту.
сидим в салоне боинга.
(рекламу видели наверное про тайские и турецкие авиалинии)
сидим с челом , как 2 болвана.(ну с пьяными индусами я нормально шпарил на аглицкой мове ещё в 1984 году)..
теперь мы поменялись местами. (в том смысле-теперь мы у них в гостях )
всё белое...девки в пилотках..как балет. сидим глазами вращаем.
это не в "бомбоотсеке" с бутылкой и дыней (дыню нам забросили в чарджоу)..
сидим в галстуках...блин жара..
принесли скрученные махровые ГОРЯЧИЕ полотенца.
сидим в первых рядах. яростно косим глазами на соседей..(а их сцуко мало)-шо они будут делать.
чутье не обмануло...вытерлись..и мы яростно вытерли наши потные морды...
...фу..сидим дальше.
тут пришло ещё испытание-
начали разносить ..стаканы. в стаканах мутная жидкость и какие-то шарики .
нас опять пот пробил.
ну варианта было 2. либо это надо как-то с полотенцами увязать (а чё? после рыбы или плова всегда пальцы в тазу полоскали..хз что тут за традиции)..либо пить..
попутчики совсем не торопились что-либо делать , чем осложняли..
ну...с богом...и мы дружно пригубили НЕПОНЯТНУЮ ЖИДКОСТЬ на борту индийских авиалиний...
проглотили..и дружно пырснули в салфетки...от смеха.(над собой).
это был огуречный рассол.

Судно отходит в рейс. На год.
Боцман юнге:
-Слышь, малый, сгоняй в город, в аптеке купи что-нибудь от тошноты и презервативов.
-Зачем?
-Первое - чтоб не укачивало, а второй- для телок. В порты заходить же будем. Мулаточки, негритяночки..
Юнга метнулся, купил. От тошноты и презервативов.
Боцман:
-А ты чё так мало купил? Нас же 50 рыл экипаж! На всех надо!
Юнга метнулся, купил на всех. От тошноты и презервативов.
Боцман:
-Купил на всех, но на один раз. А мы на год в рейс уходим! Еще надо!!
Юнга метнулся,в аптеке скупает всё. От тошноты и презервативов.
Аптекарь:
-Молодой человек. Это, конечно, не мое дело, но объясните... Если Вас от нее тошнит, зачем Вы ее ебете??

sansan,
а есть для противоположенного пола такая схемка?
(по типу-"холодно в хате , дров-ни полена. одна только радость-"нос" до колена " (после строительных работ))

Похоже, что в девяностые дивчина схитрила и сделала операцию...

Может надо кому?))

http://vladivostok.water.drom.ru/ver...-32543325.html

http://cs625729.vk.me/v625729856/96d6/QHk9QyrXi94.jpg
http://cs625729.vk.me/v625729856/96e5/KGv9ZKq6T5k.jpg
http://cs14108.vk.me/c624122/v624122...tyMAMsMg-o.jpg
http://cs14108.vk.me/c7007/v7007856/...ZJzGyv1d8g.jpg
http://cs625729.vk.me/v625729856/9677/qKhZzqMAQGE.jpg

---------- Сообщение добавлено в 11:21 ---------- Предыдущее было в 10:55 ----------