Ну, что - за новый год? Чин-чин!



1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?



Холодильник. Диван. Диван. Диван.



2 января.

Здравствуйте,

гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С

праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!



3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу:

это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще

осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,

сами знаете!



4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой,

здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.



5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких

салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!



6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну,

с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он

на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не

было обидно?

Давайте!



7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.



8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду

замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить

гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы

пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы



9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте,

вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай

будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и

больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..



10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:



Как страшно жить!

Я все большебоюсь индусов!!!

Китайцы ишо опастнее!!!!

Русские протрезвеют, выложат в сеть что они в реале на каникулах чудили.

Украинцы борются с алкоголизмом.

боюсь спросить, а что это после знака "равно"... то что я подумала?

Судя по всему оно самое

No name, оно, оно!

не думала, что они такие натуралисты...

КНДР назвала южнокорейскую новогоднюю елку орудием пропаганды.
Власти Северной Кореи объявили своему южному соседу, что включение огней на новогодних елках в городах на границе КНДР и Южной Кореи может иметь "непредсказуемые последствия".
//top.rbc.ru/politics/03/01/2012/632556.shtml

опять про алкоголь....

Ну так все гуманно - у нас стреляют до старта

У нас еще гуманнее - просто один бежит 100-метровку гладкую, а остальные - 400 м с барьерами.

У нас никто не бежит. Все сидят.

!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со
звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б.злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Степь и лесополоса, три хибарки в ряд.
Там жила одна Коза, с нею - семь козлят.
Жили подаЯнием: выпросить - сожрать.
И, ко всем, страданиям, выпивала мать.
Раз, упившись зельем - с горя, не со зла,
Мучаясь похмельем, мать "гулять" ушла.
Просипела строго: - Дверь не открывать!
Хищников здесь много, каждый хочет жрать.
- Как же мы узнаем, кто из них прохвост?
- Разница простая: зубы, лапы, хвост.
Главная примета - тонкий голосок.
Не забудьте это! Двери - на замок!

К ночи день клонился, кaк капустный лист...
Тут и обьявился Волк-рецидивист.
Сразу - шасть к окошку: - Пропустите в дом!
Дайте хлеба крошку... - Нет, мы маму ждем.
- Вы, волкИ позорные, я ли вам не мать?!
- Пастью, лапами, хвостом - сможешь доказать?
- Глянем в щелку маленьку… Экий страшный рост!
- Хвост – совсем не маменькин… Ой, да-эт не хвост!
- Воет песню страшную, а фальшивит как!
- Морда безобразная… Это Волк, дурак!

Волк, галопом – марш-бросок в очередь к врачу:
- Срочно! Тонкий голосок и рога! ПлачУ!
…От наркоза отошел и, шатаясь, встал.
К зеркалу с трудом добрел, глянул – и упал.
- Я – козёёёл! С рогов до лап! Пах горит огнёёём…
Что ты сделал, эскулап?!!! Я ж был кобелёёёём!!!
- Не ори, здесь не буфет! Ты хотел сопрано?
Метода другого нет, капра итальяно! ...
- Детки! Ваша мама – я! Вы ж мне не чужие!
Вот вам тонким голоском: Санта-мать Лючия! …
Отворили дети дверь, можно и врываться…
- Ну, какой я Волк теперь? Без клыков, без яйцев…
Возвращается Коза со своей гулянки:
- Самогон бьет по глазам? Ох, уж эти пьянки…
И не трахалась – поверь… Вроде, не рожала…
Только восемь их теперь! Семь мне не хватало!
Перед мамою стоят, кто-то – с бородою…
Семеро простых козлят, и один – козлоид…

И хошь плачь, а хошь – ори, козерог волчистый…
Коли хочешь жрать – так жри, а не лезь в артисты!

(С) устное народное творчество с другого форума

Гы!
Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так... Читайте!

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.


• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.



© AlexWild

— Фима, от чего умерла ваша тёща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

***

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

***

— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Внимание! нецензурная лексика.

Хм..м..м !?

Слогана не хватает!

"Лечим зубы через жопу!"

Это я мягко выразился :)))

в самом деле, какая разница куда доктору посмотреть... широкого профиля специалист...

Все проще, и не так уж странно...

http://ru.wikipedia.org/wiki/Vagina_dentata

ИНСТРУКЦИЯ НЕ ПОДВЕЛА

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор
пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив
подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" ,
он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой
плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

немного для настроения...

и ещё немного...

Банк, кредитный отдел:
- Я хочу взять у вас кредит!
- А на какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
-А кто туда будет ходить?
- Да п...расы всякие, Васи-Пети, те, кто мне в лифте кнопки жгут, судьи футбольные...
-Извине, но мы вынуждены отказать вам в открытии кредитной линии...
-О, и вы приходите!

смотрела фотки и вспомнилось... на свадебном столе стояли такие вот украшения :)))) даже на столе у молодых....
приколисты, а не повара!!!!

а вообще жутко даже... особенно то, как курицу раскорячили и усадили на бутылку.... (свадьба не моя была :)))))) но я была свидетельницй... у меня была истерика просто, когда я увидела сие... но, т.к. свидетельница постоянно в центре внимания, а судорожно ржащая свидетельница - это не гуд, то я пыталась не смотреть в сторону курицы.. и с облегчением вздохнула, когда ее разделали.....

Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом. На месте президиума – Cоединённые Штаты Америки. Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам п..да.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах…
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко п…еть, когда кругом халява…
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет…
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь…
США:
И я как раз об этом…
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно…
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог – над НАМИ. Впрочем, ладно…
США:
Ну вот, опять… Опять пустые споры…
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
Израиль (со смехом)
А помните, как Ясир Арафат….
Иордания: (гневно)
Послушай-ка, кудрявый, может хватит?
Не всякий прав, кто только виноватит,
Своих бы рук в крови не замочить…
Украина:
А як оцi наушныкы включыть?
США:
И вновь я призываю вас к порядку!
Мир катится к всеобщему упадку!!
И это вас нисколько не е.ёт?
Польша:
А кто нам право голоса даёт?
Великобритания: (вскакивает с места)
Ирландия и Уэльс – тупые пни!
Голландия: (медленно выпуская дым)
Америка, ты гонишь. Не гони.
Швейцария:
Нас не е.ёт. Реально н-е е-.-ё-т.
Китай:
А нас и.ёт. Хотя не каздый год.
В Год Клысы нам зивётся плевосходно.
Одезду сьём. И кацество, и модно.
Немнозецько похузе в Год Длакона…
Украина:
А як умэньшыть громкость микрохвона?
Узбекистан:
Я, например таджиков не люблю…
Германия:
Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)
Давайте взглянем на проблему шире:
(смотрит на часы)
Сейчас уже семнадцать ноль четыре,
Мы начали в шестнадцать сорок восемь…
Друг друга пид…сим-х..сосим
К чему? Зачем? Ведь кризис отношений
Имеет целый ряд простых решений!
Тут главное — отвлечься от забот.
Вы видели наш фильм «Глубокий рот»?
Вот там забот у главной героини-
Из Луцка тёлка…
Украина:
Слава Украине!!
(Россия делает три глотка из графина)
Беларусь: (решительно вставая)
Мы кризяса никак не ошушшаем…
Приедьця, пасматриця, прыглашаем!
Всех угасцим картошкай и пятрушкай,
Кто не захочшет – па ябалу клюшкай!
Франция:
Такой приём… спасибо, не годится.
Вот наша бесподобная столица…
Италия:
О чём ты, лягушатник, говоришь?
Е.али мы ваш засранный Париж!
Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!
А башня ваша, если разобраться -
Гора кривых железных перекладин…
Израиль: (наклоняясь к Голландии)
Ви знаите, где прячется Бен Ладен?
Так я скажу: он прячется у нас.
Скорей всего, замешан тут Хамас.
Они теперь везде – как по Бродвею…
Ой, боже ж мой, к какому зохенвею
Придёт многострадальный наш народ?
Как думаете?
Голландия: (покачиваясь из стороны в сторону)
Б..ть… вот это прёт…
США:
П..дец какой-то… Так мы до утра
Решенья не отыщем ни хера…
Нам срочно нужен способ стать добрее!
Иордания: (поднимает руку)
Пять долларов за каждого еврея,
Которому сознательный народ
Вязальной спицей нос его проткнёт!
А доброта, пожалуй, будет в том,
Что сможет он дышать немного ртом…
Израиль: (усмехаясь)
Заветная мечта больного поца!
Беларусь: (показывает пальцем)
А патшаму Галландия смяйоцца??
Франция:
Наверно, потому что ей смешно…
Япония:
Клянусь своим последним кимоно,
Мы тоже бы проблем не ощутили,
Беспечно хохотали и шутили,
Со всеми были б ласковы и мИлы,
Как только нам вернули бы Курилы…
(Россия делает глоток из графина)
Израиль:
С ума сошли, с историей играя…
Где ваша честь? Где совесть самурая?
В который раз я удивляюсь вами:
Как можно счастье мерять островами??
Иордания:
А чем ещё? Обрезанным х.ём?
Украина: (нетерпеливо)
Так шо с голодомором? Признаём?
США:
Опять бардак! Ну сколько можно, братья?
Вас больше не желаю примирять я!
А выступить по данному вопросу
Я предлагаю… как его… Лаосу.
Лаос: (вставая)
Давным-давно, когда великий Будда…
США: (раздражённо)
Так, ясно, молодец. Присядь покуда…
Кто скажет что-нибудь по существу?
Голландия: (приоткрывает глаза)
Ребята… культивируйте траву…
(Россия делает глоток из графина)
Великобритания:
По существу: Ирландия - дебилы.
Германия:
Простите, где находятся Курилы?
Греция:
Не помню точно… К северу от Крита.

США:
Достаточно. Дискуссия закрыта.
Признаюсь честно: я обескуражен,
Ведь этот день… он был настолько важен…
Задача оказалась нелегка,
Нам выход не найти из тупика,
Друг перед другом бисер только мечем.
Тут думать больше нечего. И нечем.
Мы всех уже участниц опросили?
Испания: (смотрит в протокол)
Почти. За исключением России.
США:
Ну что ж, окей… пусть скажет пару слов.
Полезет драться - отзовём послов.
Все взгляды устремляются в сторону пустого графина.
Россия: (громко отрыгнув)
Один ближневосточный идиот…
Сказал, что всё когда-нибудь пройдёт…
Израиль: (злобно сжимает кулачки)
Минуточку… Прошу без оскорблений!
Что значит – идиот?

Россия:
Да уж не гений…
Ведь с нами был тогда он незнаком,
И ляпнул, не подумав, языком…
Проходят вши, ангины, стресс и роды,
Убийцы, олигархи, нищеброды,
Бандиты, экстрасенсы, колдуны…
Пройти бесследно в будущем должны
Все войны, революции и стачки,
Мытарства от получки до заначки…
Но есть одна такая ерунда,
Что не пройдёт нигде и никогда,
Она рулит и движет этим миром,
Любым министром, мэром и банкиром,
Её природа не объяснена,
У нас зовётся глупостью она…
И как бы с нею нИ были вы жёстки,
По вам всегда ползут её отростки…
Вот в чём причина всех насущных бед,
И не влияет ни менталитет,
Ни кожи цвет, ни даже форма носа
На верное решение вопроса.
Тем более, что шибко длинный нос-
Он никому удачи не принёс…
Израиль злобно сжимает кулачки

Италия:
Бессмысленный набор цветастых фраз!
Украина: (России)
Шановный, дэ квытанции за газ?
США:
Допустим, мы - глупы, а вы - умны.
Зачем же пьёт, позвольте, полстраны?
Графин вон целый выжрали до дна…
Россия: (громко отрыгнув)
Нам так яснее истина видна.
А раз уж мы касаемся морали -
Вы на мораль ещё сильней насрали,
Когда, благодаря In God We Trust`ам,
Венчаться разрешили педерастам.
Беларусь:
Я понял так, што кризяс – он в душе…
Не ясно только, есць ли он вабше?
Адзин сказал, што есць, другой – што нет…
Россия: (Беларуси)
Зайдёшь ко мне попозже в кабинет.
(встаёт и направляется к выходу)
В п.зду вас всех. Живите, как и жили.
Вы этот кризис явно заслужили…
(хлопает дверью)
Голландия: (приоткрывает глаза)
А кто сейчас так громко говорил?
Израиль: (кладёт руку на плечо Японии)
Глазастый, не видать тебе Курил…
Занавес
__________________

Это интересно ;)

Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

Любопытное объявление накануне появилось и на одном из сайтов аренды квартир на сутки: молодой человек готов сдать комнату бесплатно (без интима) стрессоустойчивому студенту (ке), психологу (психотерапевту).
"Помимо бесплатного жилья (временами даже питания), Вы получите уникальную возможность исследовать интереснейшее сочетание расстройств, комплексов и фобий современного городского сумасшедшего, - пишет он. - Все, что от Вас потребуется, – это время от времени выслушивать накопившиеся у меня за день мысли (преимущественно, воплощенные в нецензурной брани), каким-то образом (не слишком настойчиво) дисциплинировать мою жизнедеятельность, а именно – напоминать, что:
- вставать после 14.00 – не вполне рационально
- ежедневно (пусть и в не слишком больших количествах) употреблять алкоголь – вредно
- питаться (хотя бы время от времени) – необходимо
- нужно заняться спортом, съездить в отпуск, меньше курить, навестить родителей, иметь совесть
М-да… тут я уже понимаю, что придется приплачивать, – что ж, не слишком большую сумму я вполне могу себе позволить" .

Уж не SergN ли это разместил? :)

Солдат на постое у еврея в местечке. В отведенной ему комнате на полке он обнаружил копченого гуся, не удержался, съел.
Приходит хозяин, не находит гуся и спрашивает солдата:
— Где гусь?
— Кот съел.
Еврей берет кота, берет весы... Кот оказывается весом приблизительно равным по весу гусю.
— Так. Ну, гусь, положим, есть. А где кот?!

***

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

***

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

:cv:

Во время посещения президентом Беларуси Александром Лукашенко детского дома в Минской области произошел скандальный случай.

Как сообщил в среду, 11 января, белорусский оппозиционный сайт Хартия-97, 29 декабря Лукашенко посетил новогодний утренник, проходивший в детском доме, расположенном в городе Жодино.

Во время хороводов и раздачи подарков белорусский президент взял на руки маленькую девочку, которая показала ему свой рисунок домика. Лукашенко спросил у ребенка: "Хороший домик, хочешь себе там квартирку?" Девочка, взглянув на президента, ответила: "Ты что - дурак?"
Как рассказали сайту источники в детском доме, услышав это, "вздрогнули все воспитатели и многочисленная президентская свита, а также сам Лукашенко".

японский юмор :)))

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.