У мужика жена рожает в больнице...
Подходит врач:
— Положение очень серьёзное — вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребёнка! Что будем делать?
— Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня — а жениться я ещё раз могу...

- Выход есть и без девальвации, уволить дармоедов, сократить расходы, отпустить цены. Но это не популярное решение...
- Вот вы сейчас двумя предложениями обидели как минимум половину населения страны...Нельзя так.
:ag:

Настоящий мужской роман


1. Герой круче всех.
2. Герой служил. Желательно в спецназе.
3. Герой чистит морды пачкам врагов, даже если вот уже десять лет как профессиональный пианист.
4. Герой имеет верного друга, который круче всех, кроме Героя.
5. Друг на самом деле не верный и вообще предатель.
6. Друг-предатель умрёт вскоре после выяснения этого обстоятельства. Причём от руки Героя или главного злодея. (Здесь выбор зависит от того, раскается предатель или нет).
7. Герой имеет подругу - блондинку с большой грудью или брюнетку с большой грудью.
8. Подруга Героя - принцесса. Можно эльфийская. Или бандитка. Можно дочь босса.
9. Подруга Героя круто дерётся, даже если специально не училась. Если она врежет сумочкой врагу по голове, то сумочка непременно отскочит и поразит ещё пару - тройку врагов.
10. Бедняжка патологически не способна хоть как-то спланировать свои действия, а если она предлагает план, он подразумевает флирт с охранниками врага и нуждается в тщательной доработке Героем.
11. Для того, чтобы раскрутить её на секс, хватает пяти глав, горизонтальной плоскости и свободного получасика. Ну, это, конечно, касается только Героя!
12. Подруга Героя в постель к нему приходит сама и неожиданно. В этом главное отличие мужского романа от женского.
13. В процессе повествования Герой приобретает друзей. Они стоят за него горой и вытирают сопли по поводу смерти друга-предателя.
14. Герой в одиночку расправляется с бандой/шайкой/преступной группировкой путём мордобития и небольшого шантажа. Заслуживает благодарности органов правопорядка, но скромно прячется.
15. К расправе над бандой/шайкой/преступной группировкой могут присоединиться друзья. Тогда численность шайки возрастает пропорционально.
16. Герой пытается идти на смерть в одиночку, но друзья обязательно его догонят. Фиговый из него конспиратор.
17. Герой имеет мудрого Наставника. Это может быть шеф, полковник, ректор магической школы.
18. Герой не пойдёт спасать мир, пока его не пнут под... Пнуть может Наставник или Главный Злодей, убив его жену и отца.
19. Если жена Героя существует и к началу произведения жива, то она изменяет ему.
20. И потом всё равно помрёт.
21. Самое идиотское, что может сделать Главный Злодей - это убить семью Героя.
22. И он это непременно сделает.

Дополнения от читателей.
1. ГГ никогда не меняет одежду. НИКОГДА. (фи, это не достойно настоящего мужчины, пот пахнет приятно, а кровь высохнет и сама отвалится)
2. Пьет горькую, но не пьянеет, или, в крайнем случае сваливается под лавку последним, предварительно получив озарение.
3. Если Герой не имеет стационарной подруги, то в перерыве между драками он, как любой реальный мужик, с членом наперевес, бросается в скопище прекрасных нимф, при виде Героя буквально валящихся к его ногам и соответственно, наш главный бедняга имеет неразборчивые половые связи со всеми подряд не гнушаясь ни портовыми девками, ни высокосветскими ледями. Или на худой конец монашками, буде такие подвернуться хм... под руку.
4. Все восхищаются подругой Героя, но она восхищается только Героем, причем безудержно. Все время смотрит Герою в рот, ловит каждое геройское слово, служит на побегушках.
5. Подруга Героя наделена неземной красотой, большими мускулами, магическими талантами, умением командовать армиями и расшифровывать секретные коды. Короче, способна на все, кухонный комбайн какой-то, а не женщина. Причем для всех операций ей хватает всего одной извилины. На радость Герою страдает нимфоманией.

Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.


Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"Глаз - не место для реакции нейтрализации".


Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.


- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!


У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!



- Кто не мечтал убить разом двух зайцев? А контролер Волков за это сел...

Одна блондинка другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Джентльмены", а там оказался туалет!


Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
И охота ведь вам...


Реклама: Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери.... Входит лейтенант, чешет репу, произносит: - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

Оффтоп

5-ти этажную панельную хрущовку, полностью от котлована под ключ, с благоустройством территории, вроде бы за 124 часа. Но видео нет, это давно было, типа рекорд ставили или эксперимент на скорость, или соцсоревнование :ab:

http://news.date.bs/sport_293630.html
Ржака!!!

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
* * *
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
* * *
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
* * *
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Чего мне бояться ? - Подумала Красная Шапочка - Лес я знаю, секс люблю....

Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель? – Галя Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка

Поймал Максим Галкин золотую рыбку,а она ему и говорит:"Иди,иди! У твоей старухи и так всё есть!"

- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Гуся и двух бомжей.

Главное, не очкуй, Славик! (с)