и они похожи????

Вот эта собака и то больше похожа на одного героя :)

http://www.domsovetov.by/imagehostin...8c1089fde4.jpg

для бледнолицых все китайцы на одно лицо)))

---------- Сообщение добавлено в 12:13 ---------- Предыдущее было в 11:53 ----------

https://scontent-lhr.xx.fbcdn.net/hp...3d&oe=558E694D

Спорите тут, "похожи, не похожи...."
Я вот, например, лица вообще почти не запоминаю. Достаточно не видеть человека пару месяцев, потом узнаю по голосу, по фигуре, по походке, но не по лицу :)

по аватарке на форуме...

Осторожно, присутствует мат.

Мат все таки емкий...

Это скрытая реклама???

Это скрытая паранойя:)

Когда мне хочется поднять самооценку, я гуглю "раскрутка сайтов", обзваниваю фирмы со второй-третьей страницы и всячески их гноблю.

Долго пытался понять что же такого на этом демотиваторе

Если на вопрос "Когда ты родился?" ты ответишь — В Кайнозое
и уточнишь — В Четвертичном периоде
и на тебя посмотрят как на дурака - то сами они дураки,
причем безграмотные. Сейчас действительно идет Эра Кайнозоя, Четвертичный период. И Четвертичный период как начался 2.59 млн. лет назад, так и продолжается.


Славка, развивай творческое мышление)))

знаю еще одну задачку для мозга:
http://atkritka.com/upload/iblock/38...232624_729.jpg

Я заметил, что "делятся" написано с мягким знаком. А есть другая причина глазам налиться кровью? )))
http://www.domsovetov.by/imagehostin...13999c4bfd.jpg

santeam, ошибка в слове "ошибка" :)

- Абраша, сынок, ты уже большой и поговорю с тобой за секс, Запомни самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом. А мужчина сзади медленно расстегивает бумажник.

*****

- Сема! Представь себе, я наконец таки послала свою фотографию в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одинокие...

http://www.bbc.co.uk/russian/science...lant_operation

КОНЕЦ АНТИСЕМИТА

Я делал бомбу, чтоб взорвать жидов,
Вдруг крест с груди скользнул на голый провод.
Раздался взрыв! Я выжил... Но зато
Первичный признак мой стал нездоровым.

"А как же секс?! Как выпустить мочу?!"-
- смотрел я на ошметки славы бывшей.
Пришлось бежать к известному врачу
По имени Абрам Семеныч Лифшиц.

Потер свои ручонки этот гад:
"Вчера как раз мужчину сделал дамой,
Остался его бывший агрегат!"
Укол. Наркоз. И дело рук Абрама,

проснувшись, долго щупал я тайком.
Когда дошло, что новый член обрезан,
Зубами заскрипел, а в горле ком:
Где этот Лифшиц, дайте ему врезать!!! ...

А вскоре я картавить, ****, стал,
Нос вырос и полез вдруг волос рыжий.
И дважды за распятие Христа
Соратниками бывшими отпи..ен...

отсюда http://julien-stebo.livejournal.com/

Когда инженерам нечего делать, то они...:ci:

.....

http://s019.radikal.ru/i625/1503/6f/38b2a4fc59c3.jpg

---------- Сообщение добавлено в 08:00 ---------- Предыдущее было в 07:53 ----------

эпизод с лимузином супер

Как не странно, в наших ЗАГСазх к этому моменту штамп о регистрации в паспорте уже стоит :D

sansan, это только чертеж, а инструкцыя де?

хз, кто собирал, пишут что лишние детальки остаются)

p/s

http://krabov.net/uploads/posts/2015...654133_080.jpg

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.

*****

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Еврейская мама с сыночкой у доктора.

Мама: - Доктор, посмотрите, у мальчика что-то с писей...

Доктор: - Так, мамочка, с этого дня писю называем пенисом и начинаем лечить сифилис...

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.



Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

методы математиков не работают по причине методов проводниц "только в полёте посрёшь в самолёте"

Грустный Рабинович входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Может быть цвета не те?
- Да нет, и с цветами все нормально.
- А что ж тогда?
- Не радуют они меня...

Когда хотел гопстопнуть ботана, а он достал травмат...

http://s011.radikal.ru/i315/1503/53/d5cc1a4db12d.jpg

было уже в этой ветке но девочка зачетная, держась за горячий паяльник не спускает улыбку с лица :bv: