-Сёма, предсталяешь, я влюбился! Она красива, как майская роза!!! Только ей 25, а мне 65... Но я богат... Как думаешь, если я скажу шо мне 50, мои шансы увеличатся?
- Фима твои шансы таки сильно увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80...))))))

Бобруйский пено-монтажник
Богата земля белорусская талантами. Вот например жил себе человек в Бобруйске целых 60 лет, получил средне специальное техническое образование, создал семью, построил дом. А потом вдруг, захотелось ему добыть монтажную пену из баллона и изобрёл он для этого новый способ.::nt::

А что не так? Мужики - это большие дети. Я вот недавно баллончик в костер положил... правда он так и не рванул - проплавило клапан и остатки пены догорали в костре :D

Сосед зимой пену разогревал в кастрюле, потому как плохо пенилось при -15. Результат был примерно таким же, двор до сих пор местами этой пеной загажен.

Дебилов полно

судя по всему там остатки, а вот слабо по целому)))

- Девушка, а пойдемте с нами в турпоход!
- Какая я вам девушка, я уже 3 раза в турпоходе была!

---------- Сообщение добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее было в 10:47 ----------

https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hp...c5&oe=559B4F4A

Ой да ладно... у меня в балоне клапан соломался раз.. выбросить жалко... гвоздиком сбоку дырку пробил и тока надо успеть в нужное место направить.

у меня почти новый балон такой есть. приезжай, дымахлд запенить)

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Шо ви таки большой лодырь!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...1ae7ba99b9.jpg

...если бы я был простой бедный человек, у которого есть только один порш....

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!" (c)

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.n...5f3594e3873f91

хулиганство:ez:
Оффтоп

никакая я тебе не мамка, сынок выискался (с)

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..

прекрасно)

Однако, день полон на сюрпризы, которые касаются излюбленной темы для гордых российских ура-патриотов "Арматы". Так, не успели с Красной площади эвакуировать застрявший посреди репетиции не имеющий аналогов в мире и перспективнейший Т-14, как в ушедшей далеко вперед колонны возникли свои проблемы, при погрузке для транспортировки "не своим ходом". У одной из Армат БМП Т-15 возникли проблемы с трансмиссией. Лишь после вмешательства механиков удалось исправить поломку и машина погрузилась своим ходом... Однако, показательно - поломка за поломкой, сэкономили на деталях или тоже была "инсценировка" эвакуации?

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

@Scorpy, у нас на международные выставки пригоняют серийные мазы и мтз с кучей косяков, а тут ещё далековато до серии. Поэтому не понимаю сарказка и тем более юмора. И подскажи на какой минуте ты увидел поломку трансмиссии и особенно интересно где вмешательство механиков? Или это "механик" в парадке, руками тормозить машет?

@Славка, я работаю в машынастраении и знаю эту кухню изнутри.
а посыл в том шо нинада из паказухи делать симвал ваенай мощи страны, претендующей на роль бензакалонки риги-анальнава лидера

@Scorpy, ещё раз для тех кто на кухне разбирается в танках: на какой минуте подбежали механики и всё починили? На каком месте смеяться? Какого хрена этот вброс делает в юморе?

а, так вот ты а чом, ну нада значит вкупе ацэнивать видео застрявшэва танка и комент. ну и ишо вспомнить про разделительный ров на границэ.

---------- Сообщение добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее было в 09:28 ----------

https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hp...56&oe=560C4D29

Лондон.
Покупатель со скучающим видом
рассматривает полки в книжном магазине.
Продавец:
- Здесь Оруэлл. Читали?
- Я из России. Я это видел.

@Scorpy, Оффтоп

Ну застрял, ну и что... Все иногда ломается.
Зато Россия показала образцы новой техники, дав понять, что работает в этом направлении.

"Как отмечают эксперты, большинство из этих машин, в частности - танк Т-14, прошли лишь этап заводских испытаний. Им еще предстоит пройти государственные испытания.
Эта техника не была принята на вооружение, не производится серийно и в войска не поступала."

наверно все это становица еще смешнее после новостей о том что банк банкротит выпустившый это чудо завод)


https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hp...bf&oe=55D4DC5F

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили.

На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " — с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
— На хер! Своих трое!

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и как дал *люлюлей этому щенку. Еще, бляать, учить меня будет, сучонок.

(коментарий к новости об очередном падении протона)
Новая русская традиция - загадывать желание при виде падающего спутника.

— Фима, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвет?

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.))))))))))))

Парень Dolbo?

http://www.domsovetov.by/imagehostin...7b5fc5b6c4.jpg

После окончания церемонии бракосочетания Сара заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!

Добрый день! Мы ведём репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
-На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
-Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в кёрлинге.
-Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
-Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
-Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
-Орг. комитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
-А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
-Только что стало известно, что куда-то пропал весь орг.комитет. И на площадку выходят метатели молота.
-Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
-Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
-Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
-И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.