Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— ... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Одесса как она есть

Сегодня стою я значит на Одесском вокзале, утром встречаю знакомую. Первый раз случилось что поезд задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три,*то ли ЧП какое произошло, то ли что еще... чёрт разберёшь их. Я начинаю переживать... Рядом со мной стоит мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. По глазам видно что звереет. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает...

Я естественно согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Потихоньку я сам начинаю звереть... Наконец подхожу к сотруднику милиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации.
Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… чтоб я на этом месте сдох!! Кейс плотно набит долларами в банковских упаковках! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит: чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

@polyzadumchivy, вот я тупой, наверное...
в чем прикол?

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

картинка для развития переферического зрения, а еще можно взгляд фокусировать перед картинкой.)))
https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net...97&oe=55EB0423

А еще можно потрясти головой и послать в ответ...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?!
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!

гонео67
 

прикольно, что в очках не видно надпись

@sitivis,кстати да, поэтому сразу вообще не понял в чем прикол

Видно в очках, только плохо :)

Просто отойдите от монитора на метр

это вы все еще полоски обсуждаете?

Ага, это ожидания стольких людей будут разбиты о суровую действительность...

Я таки не понял! Если видно в очках и без них, то почему еще все тут?

http://i016.radikal.ru/1506/b1/02a95587d745.jpg

http://www.0462.ua/news/852934

http://blog.stanis.ru/img/83470.jpg

---------- Сообщение добавлено в 22:38 ---------- Предыдущее было в 22:34 ----------

Очень актуально :)
http://blog.stanis.ru/img/83429.jpg

@freeze, схема в корне не верная. Две лампочки будут загораться одновременно и будет щелчок в динамике

@Славка, здесь видимо три различных схемы. Тут еще есть http://forum.na-svyazi.ru/?showtopic=93646&st=2145

Про цветомузыку или бегущие огни сразу была мысль :)))))))) но лампы параллельны! :))

Когда в руках сварочный трансформатор, закон Ома трактуется иначе...
Оффтоп

и светомузыка присутствует...

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

Я тут з банком говорила.
Подумалось шо круто було б операторам зробити день волі, коли вони можуть говорити все, що схочуть.
От уявіть:
- Драсті, я тут пінкод забула, мене звать Вєра.
- Знаєш шо Вєра?! Ти б іще голову забула... Чо ти помниш коли родився Мао дзе Дун і не можеш 4 цифри запомнить? Ти дебіл, Вєра?
І Вєра така зразу:
- ой вспомнила, це ж год рождєнія Тургєньєва.

Або от іще:
- Драсті мене звать Лєна і я хочу переслать дєнєг.
- Драсті Лєна! Я от Степана Абрамовича із оддєла комєрческіх клієнтов хочу. і шо? Хочеш то переводь.
- Ой спасіба, я лучче сама поїздом одвезу.

Ну ще може отак:
- Драсті, я Вітя, в мене приват 24 не работа.
- Драсті Вітя, а голова у тебе работа? У мене он дома чайнік не работа, тілівізор не работа, син не работа, холодільнік не работа і чоловік тоже... не весь работа. Я понімаю, Вітя шо це трагєдія но не до такой же стєпєні...
- Та ладно я до завтра потерплю, може настроїться.

Це сьогодні одна операторка намагалася мені пояснити шо на самом дєлє в мене єсть іще одна карточка якої на самом дєлє нема. Вона пропонувала пошукати її під діваном, в конверті, в кошельку в сумці... Даже предположила, шо я якось пішла в банк, оформила карту і забула все на світі.
У відповідь я їй зізналась, шо обично, коли я напиваюсь в гавно, до полної амнезії, то імєю привичку йти в банк і оформлять карточки.
І знаєте шо вона мені сказала???
"Ну мало лі..."

В одесском ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка.
Посетитель спрашивает: — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него таки падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

*****

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".
- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

*****

http://www.domsovetov.by/imagehostin...e32dbe2ae8.jpg

Только в нашей стране надо оправдываться, если не пьешь.

* * *
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"

***

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, завод отходы
сливает, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: ты двумя руками черпай!

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ:
http://gazetaby.com/cont/art.php?sn_nid=97292

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве, и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... а я... а я растерялась!!!