Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами

Ворона катается на крышке с крыши

Сегодня увидел на Пежо-центре.

Мужчина сбил сосульку :)

они все лето крышу ремонтировали. надо же - утеплить так и забыли

В чем фишка этого фото? (я сам не нашел - подсказали)

3 руки у девочки

eugene, и в чем же?????

жуть!!!!! :)

Oksik, как ответил пионер,
третья слева девочка

Если не секрет: "знание - сила", или увиделось?

глазастый
:ny16:

Деньги портят людей... Так что в Беларуси люди в основном хорошие...

и с каждым днем становятся все лучше и лучше))

Не нашел полноценного репортажа, вот на тутбае обсуждали:
http://news.tut.by/tv/269083.html
Китайцы построили небоскреб за две недели.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

О ЗДОРОВОМ ОБРАЗЕ ЖИЗНИ.
Советы доктора Пилюлькина.

Вопрос: А правда, что регулярные занятия сексом сохраняют потенцию и продлевают жизнь?
Ответ: Ну, ваша потенция сама по себе неплоха, если регулярно выдерживает эти бессмысленные телодвижения. Но, в конечном счёте, всё изнашивается... Это всё равно как бы вы спросили меня - удлиняет ли жизнь автомобиля регулярная езда на нём? Да ещё... ха-ха... по кочкам_ Лучше не забывайте днём вздремнуть!

В: Нужно ли сократить потребление мяса и есть много овощей и фруктов для того, чтобы хорошо себя чувствовать?
О: Для правильного ответа нам нужно понять смысл самого вопроса. Ведь что ест та же самая корова? Траву и сено. Это что? Овощи! Так что огромный, сочный и хорошо прожаренный бифштекс - это не что иное, как самый эффективный путь доставки овощей прямо в ваш желудок... Хотите зерна? Съешьте цыплёнка! Говядина - тоже хороший источник простой зелёной травы, чрезвычайно полезной для вашего пищеварения. И тот же свиной биточек, если он достаточно большой - просто обязан дать вам 100% рекомендуемой суточной потребности овощей!

В: Вредно ли пиво и вино?
О: Это, по сути, есть продолжение нашей предыдущей темы. Как мы знаем, учёные делят всё в мире на три категории - животные, минералы и всяческие растения. Также мы знаем, что пиво и вино - это не животное. Нет их также и в периодической системе элементов - так что остаётся только один ответ, правильно? Мой вам совет - берите большой гамбургер, двухлитровую бутылку пива - и наслаждайтесь себе своими овощами!

В: Как правильно вычислить коэффициент содержания жира в моём теле и каким он должен быть?
О: Ну если вы, к примеру, имеете тело и это тело достаточно жирное - тогда ваш коэффициент - один к одному. Если же вы одновременно имеете два тела - ваш коэффициент уже два к одному... И так дальше.

В: Какие вы видите преимущества в регулярных занятиях утренней физзарядкой?
О: Лично я - никаких! Регулярные занятия утренней физзарядкой подобны регулярным занятиям сексом - когда-нибудь вы просто не сможете вылезти утром из-под одеяла из-за какого-нибудь радикулита.

В: А если я брошу курить - я проживу дольше?
О: Не-а... Причём однозначно! Курение - способ самовыражения человека в этом мире и одновременно знак того, что он ещё жив. Если вы бросаете курить - вы тем самым как бы приближаете собственную смерть.

В: Вреден ли жареный картофель?
О: Вы не слушаете! Этот картофель, который сам по себе овощ, зажарен ещё и в растительном масле, которое пропитывает его насквозь. Фактически, это овощ в овоще! Как же можно получить вред от большого количества овощей?

В: Нужно ли приседать, чтобы сделать талию более стройной?
О: Ни в коем случае! Когда вы тренируете какой-либо мускул - он только увеличивается в объёме. Вспомните хотя бы этих ужасных бодибилдеров! Вы должны приседать только в том случае, если вам нужен большой живот... Я думаю, что мы сегодня развенчали много всяческих предрассудков в отношении здорового образа жизни! И вообще - пошёл я курить свои овощи...

Задумался, а ведь 80% Пилюлькины

ЧТО ВАМ БОЛЕЕ ЗНАКОМО?

* - первая степень похмелья.

Никакой головной боли. Никакого чувства, что Вы больны. Просто вчерашним вечерком
Вы заместо кровати решили завалиться в пивнушку, где здорово подзарядились энергией
и парой-тройкой бокалов пива.
Радуйтесь, что Вы вполне способны себя обслужить!
Однако где-то у Вас внутри всё ещё тлеет маленький такой вчерашний пожарчик -
остаток вчерашнего костра. Вы можете выпить литров пять воды - и убедиться в том,
что нет - он не исчезает.
Даже вегетарианцы в этом состоянии жадно съедают огромный гамбургер или половинку
ароматной поджаристой курицы.

** - вторая степень похмелья.

Слабая головная боль. Вы не больны - но что-то не так. Глаза фокусируются нормально,
но собранность мысли и интеллект - на уровне степлера. Несколько чашек кофе,
залитых Вами вовнутрь чтобы сосредоточиться - только усиливают акустику Ваших
кишок, нагло требующих плотного завтрака. Прошлый вечер нанёс существенный ущерб
Вашим недрам, и даже при том, что в офисе Вы ведёте себя достаточно прилично -
сегодня Вы не стоите тех денег, что Вам платят, потому что всё, что Вы можете
делать - это тупо порхать по Интернету и гонять по электронной почте всякий мусор.


*** - третья степень похмелья.

Выраженная головная боль. Желудок полон дерьма. Вы ощущаете себя космонавтом-
стажёром во время первого в жизни прыжка с парашютом. Причём парашют всё ещё не
раскрылся... Желание поработать - на том же уровне. Пока не выяснится - что же там
такое случилось с этим парашютом_ Проходящие мимо сотрудницы заставляют Вас
вздрагивать - потому как запах ихних духов сейчас напоминает Вам отрыжку джином,
которая вырывалась у Вас вчера каждый раз, когда вышибала пытался выпихнуть Вас
со товарищи из бара в половине третьего ночи. Жизнь казалась бы гораздо лучше,
если бы Вы прямо сейчас были в Вашей кровати - и в окружении дюжины пива с тупой
улыбкой смотрели какую-нибудь утреннюю муть по телевизору.


**** - четвёртая степень похмелья.

Ваша голова - одна большая проблема и Вы не можете говорить достаточно быстро,
чтобы поспеть за мыслями, со звоном перекатывающимися в ней. Вы потеряли волю к
жизни! Ваш босс уже несколько раз отчитал Вас за опоздание и сильный специфический
запах, волнами следующий за Вами. Одежда Ваша ещё достаточно аккуратна - однако
она не скрывает того факта, что последний раз близко к бритве или утюгу Вы стояли
уже очень давно. Сотрудницы ехидно напоминают Вам об оставшейся в автомобильном
бардачке косметичке, которой Вы, похоже, сегодня забыли воспользоваться. Ваши зубы
цепляются за язык, а глаза похожи на пивные пробки.
Стиль Вашей причёски невозможно аргументировать никакими модными веяниями, разве
только несчастным случаем под одеялом. И Вы без колебаний отдали бы целую сотню,
лишь бы только оказаться прямо сейчас где-нибудь в тёмной комнате, где есть кровать
и нету часов.


***** - пятая степень похмелья.

Звон в Вашей голове чем-то пугает сидящих рядом коллег. Или это запах у Вас такой?
Смерть Вас даже порадует, если только придёт прямо сюда и сейчас. Вы никак не
можете сосредоточиться, потому что оба глаза сфокусировать на чём-то одном пока
не получается.
Выглядите Вы так же, как себя чувствуете. В уголке рта у Вас всё ещё видна корочка
засохшей зубной пасты. Или это Вам хочется так думать - что это именно зубная паста.
Оба варианта Вас не устраивают. Ваш организм потерял способность выделять слюну и
Ваш язык душит Вас. Вы бы заорали, позвали на помощь - но это приведёт к окончательной
потере остатков влаги в Вашем теле. Возможность разговаривать также не входит
сегодня в Ваши опции. Ваш босс даже не считает Вас сумасшедшим - он подозревает
в этом себя.
Вы можете только дышать. Медленно-медленно...

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои...
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!..

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнЁм." с буквой Е.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!


Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Oska, последнее - супер!!!!!!!!

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его? А-то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Бл/...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Сам соберешь. Под окном валяются...


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить:
у кого в барах халявы больше.
Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.


Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка!
Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, солотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!: Алмаз души, свет очей!: Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!


Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез старого пня?

Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


Девушка на иномарке в автосервисе.
Механик спрашивает - И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!
Подумал мужик - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?


Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!


Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...


Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х.... - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу.
Чешется еще что-то - к приключениям...


Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.


Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.


Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.


Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

Оска жжет сегодня!

)

из старого,но любимого:

Что такое смешанные чувства?
Это когда тебе сообщают,что тёща разбилась на твоем "Ламборджини"

Вот такое поздравление с днем рождения маму и жену...
Прям разревелась...

http://www.youtube.com/watch?v=uxR83...yer_embedded#!

Вот, тоже ниче ролик

улыбнуло...

хурма вяжет рот...

В Иркутской области за неделю сгорели две пожарных части
http://top.rbc.ru/incidents/22/01/2012/634251.shtml

22 типа "Человека Выпивающего"



1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне.

Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей.


2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя.

Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.


3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции.

"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей.

Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...


4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение.

"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.

Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.


5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи:

Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло:


6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно!

Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются.


7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".

Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет.


8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.

Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.


9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене:

Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу.


10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!"

Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред:

АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ

Нам в ПАСЕ по делу срочно!
Если жизнь не мила
Джигит с розой
Карт-бланш с барского плеча
IV Интернационал?
В Ирак - с Россией или без нее
Власть ушла в Интернет:
Дуэль - то, чего мы не знали...


11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".

Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути


12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать.

Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.


13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!

Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее:

14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?

Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход.


15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.

Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".


16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.

Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.


17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.

Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.


18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.

Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!


19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!

Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!


20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.

Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!


21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.

Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое:


22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.

Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Морфология российской вечеринки.

Первая стадия - РИТУАЛЬНАЯ.
В области стиля - чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д.
Другими словами, пиджак ещё не снят и на брюках ещё нет следов от салата.

Вторая стадия - ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.
Наступает после третьей-четвёртой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся всё более взволнованными и возникают хаотически.
Это, так сказать, тосты "на бреющем полёте". Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: "Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)".
В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия - ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.
На всём протяжении первой фазы о ней ещё никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:
а) атмосфера несколько утяжелённого флирта, витающего в пространстве.
б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит её плачущей навзрыд в ближайшем сугробе.
в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант - песни под гитару).
г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное.
д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее.
е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них - охотничьи и эзотерические.
ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома.
з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой - чужой: свой стакан - чужой стакан, своя шапка - чужая шапка, своя жена - чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве.
и) повод забыт полностью.

Четвёртая стадия - ТЕРМИНАЛЬНАЯ.
Общие принципы:
- уменьшение количества участников (по разным причинам),
- из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чём-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит).
- эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня.
- настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым это удаётся. Не всем.
- впадение в забытье, спонтанный уход от реальности.
- случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).
Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра.
Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5 - 2 часа. Таким образом через 6, максимум, 8 часов сценарий любой "Вечеринки" оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется.
По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.

Действующие лица:
- Влюблённая парочка.
- Девушка, которая на всех виснет (ярко проявляется во второй фазе).
- Гурман высокой квалификации.
- Семейная пара.
- Одинокая женщина на охоте.
- Непьющий родственник (вариант: сильно пьющий родственник).
- Девушка, на которую никто не обращает внимания.
- Мужчина, который напивается раньше всех.
- Девушка-Муза, которая всегда убегает. Она же плачет навзрыд.
- Плейбой.
- Сводня.
- Хозяйка.
- Обличитель.
- Юная особа, с ужасом взирающая на взрослых.
- Хмурый парень. Потенциальный агрессор.
- Соседка снизу (вариант - сверху) зашла на шум (начало третьей фазы).
- Танцор (Гитарист).
- Тамада - весельчак. Душа компании.
- Бывалый. "Поживите с моё...", "Сейчас я вам объясню...".
- Девушка-хохотушка.
- Персонаж, который постоянно что-то жуёт.

Исследуя экспериментально полученную структуру, мы неожиданно для себя обнаружили, что действие неукоснительно разворачивается во времени по вышеозначенному сценарию практически независимо ни от количества и крепости выпитого, ни от числа и возраста участников, ни от других факторов. Здесь, по всей видимости, мы имеем дело с одной из базовых матриц сознания, которая формируется в первые месяцы беременности, когда будущая мамаша ещё активно участвует в мероприятиях подобного рода. В дальнейшем матрица инициируется - буквально в первые же годы жизни младенца.

Как показывает практика, любой представитель рассматриваемого этноса независимо от региона мгновенно узнаёт вышеописанный сценарий и легко находит в нём своё место.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень…»

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

Лежу я и думаю ... пол надо помыть, белье постирать - погладить, цветочки полить ... лежу я и думаю ... хозяйственная я ж, однако, баба!!!

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку.
Надеюсь, поможет!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек ... Зато без мозгов.... Пожалуйста

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь .... дошёл ....не дошёл...

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: ешь быстрее и беги за вторым!

Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щаас приду».

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Философия и пальцы.


1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Пару слов о частной собственности.

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш сюзерен берет часть молока.

Социализм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает одну и отдаёт её кому - то еще.

Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо.

Бюрократический Коммунизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо, в соответствии с утверждёнными на этот год нормами.

Бюрократия:
У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, чем Вы имеете право их кормить, когда и каким образом Вы можете их доить. Оно запрещает Вам продавать молоко. Через некоторое время государство забирает обеих коров, убивает одну из них, доит другую и выливает молоко в реку. После этого от Вас требуют, чтобы Вы представили по 16 заверенных нотариусом форм учёта на каждую отсутствующую корову.

Фашизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает Вам молоко.

Нацизм:
У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливают.

Либерализм:
У Вас есть две коровы. Государство не волнует, существуете ли Вы, не говоря уже о ваших коровах.

Капитализм:
У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и покупаете быка.