В одесской гимназии:
— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

***

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

***

Во время «народных» христосований на празднование Пасхи при царском дворе случались и скандалы. Французский художник О. Верне передает одну из дворцовых историй времен Николая I, связанную с практикой христосований. Художник писал родным: «После Б-гослужения император целуется с первым встречным. Обычно это часовой, стоящий у дверей. Несколько лет назад Государь поцеловал гренадера Преображенского полка со словами: “Христос воскресе!”, на что тот отвечал: “Никак нет!” — он оказался евреем. С тех пор всех евреев перевели во флот, и в сухопутных войсках не осталось ни одного из них. Вот от чего зависит здесь судьба людей».

http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=l...enSharedLink-4

http://www.odnoklassniki.ru/video/60294423

http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=l...SharedLink-3_1


http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=l...SharedLink-2_1

Собчак за последние действия уважаю, но мама оговорилась явно по Фрейду:
"Она говорила о диалоге, призывала к честным выборам. 6 мая в митинге вообще не участвовала, ее в тот день не было в России, насколько я знаю. Но те, кто отбирает информацию для передачи наверх, ставят ее в один ряд с людьми, чьи политические взгляды она не всегда разделяет. Вот так, через запятую: Удальцов, Навальный, Яшин, Собчак. Смешались в кучу кони, люди...", - поясняет сенатор.

Прикольненько в бразилии попраздновали. Развалили здание верховного суда:

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

Оказывается меня зовут tekirinka :)

Зубодробительный дизайн остановок в СССР
http://news.tut.by/kaleidoscope/297752.html

- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

Живу в достатке: всё достало…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить... а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Ну вот, явился мой "ненаблядный".

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет??
- Ну а что вы хотите - 120 лошадей!

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра...
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.

Выглядеть нужно так, чтобы все мужчины думали: м-м-м, КАКАЯ!!!....а женщины: Вот Сучка!!!!...

Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай, что хочешь..."
Я привязала и уехала на дискотеку...

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!"

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50...... Оральный 50...А ГДЕ ЭТО???

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Эх молодость-молодость,
когда такое выражение после трех стаканов произносил без запинки. ....

Будаўнік, твой комментарий прочла и буйная фантазия навеяла мне картинку:Магаша и Будауник в ватниках, в шапках-ушанках, на завалинке, с цимбарбелкой беломора, приклееной к губе....И фразы типа:"А помнишь?..."
:))))))