На конкурс индивидуального дизайна карточек от Рокетбанк кто-то прислал вот такой вариант.


https://pbs.twimg.com/media/CKr5LPTXAAAH9fu.jpg

А чугун зачем слева внизу? Не успели покрасить?

это платина... а может и серебро...

Я же писАл - увеличил фотографию.:al:

GIM, а вы о чем подумали?
Я, например, о том, что Изольда за 40$/час может и движок у трактора перебрать, и подвеску починить, и т.д.

Планерка Нижне-Нильского Строительного
Управления №5 подходила к завершающему
этапу - раздаче фиников и плетей. Часть жрецов уже
получивших свое, облегченно смахивала выступившую на
лбах и ниже влагу, часть злорадно прощалась с бывшим коллегами, часть еще ожидала своей участи. Глав-жрец
Управления Бум-бах Пятый был сегодня не в духе, что выражалось в повышенном проценте отправленных на
галеры и каменоломни, вершил совещание жестокой и справедливой дланью.
-А сейчас я хочу услышать доклад о расследовании по проекту "Грудь Иссиды". Я жду Алабдах. - и Глав-жрец с
наслаждением и хрустом скрутил в руках позолоченную Зондер-плеть. Из толпы лежавших ниц Прораб-жрецов
змейкой выполз худющий аудитор пятого уровня, и привычно скользнув животом по полированным плитам в
зону докладов, осмелился приподнять взгляд на вершителя судеб.
- Позвольте своим мудрейшим палачам лишить меня никчемной жизни о Светлейший Глав-жрец, но выслушайте
нижайшего своего раба- прожурчал в тишине его тихий голос и Бум-Бах Пятый милостиво шевельнул
подбородком.
Лежащий ниц жрец-аудитор быстрым движением раскатал по полу свиток и приставив к глазу монокль начал
зачитывать постулаты своей предсмертной речи.
-Как известно всем присутствующим, нашему Строительному управлению была поставлена задача по разработке
и созданию нового формфактора для исторических памятников обозначенных Волей Фараона. Исходя из задачи и
имеющихся смет, был разработан дизайн проект "Грудь Иссиды" который и был утвержден на самом высоком
уровне. Сутью проекта было изменение устоявшегося понятия "Пирамида", замена его символикой более
демократичной и соответствующую господствующей в настоящий момент социальной формации. - Жрец
устроился поудобнее и подперев кулаком подбородок продолжил чтение доклада.
-Визуальным образом отвечающим всем заданным параметрам стала конусо-подобная конструкция круглой у
основания формы олицетворяющая стремящуюся Вечному Ра женскую грудь Богини Иссиды. Однако, финальной
проверкой были выявлены грубейшие нарушения в финансовой и технологических частях проекта.
Непредумышленная экономия по проекту, по самым скромным подсчетам, составила 30 %, что явно указала на
злоупотребления исполнителей. В следствии желания сохранить народные деньги исполнители умудрились
минимизировать количество полигонов на всех объектах, чем добились существенной экономии в материальной
части и трудовых затратах.Короче! Пора вешать и топить!
Глав-жрец недоуменно пристукнул плетью по колену и поинтересовался
-С каких пор экономия наказуема?
-Дело в том, что приемная комиссия, вместо обозначенных в Проекте Грудей Иссиды, обнаружила их отсутствие и
наличие на их месте старых Пирамид, предусмотренных к утилизации согласно Проекту. Фактически все
заявленные работы не выполнены. Взагали. Здається мені що хтось з нас таки шлімазли.
-Э.... глубокомысленно произнес Глав-жрец и исподволь перешел на ридну мову -Э.. Таки, "Шо маемо то маемо?"
-Так о тож шановний пане Жрец. Усі наявні в наявності базальтові скелі зіпсовані, ми спробували робити круглі
накладки на грані пірамід, але ті з'їжджають в підніжжя. Цементу не вистачає, та і води, робітників, та й бажання
особливо немає...
Знову все розікрали ці кляті москали... - заключил Алабдах и грустно вздохнул о печальной участи его планов
подзаработать на шабашке у моря.
Наступал томный Египетский вечер и Жреческий аудит. Глав-Жрец усиленно чесал оселедец на бритой голове и
думал, кого бы сделать виноватым в своем ротозействе. Не получалось. Никак

http://s50.radikal.ru/i130/1507/e2/0ee16558ece4.gif

---------- Сообщение добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее было в 11:49 ----------

http://s017.radikal.ru/i407/1507/0e/1eeb2f37f0e8.jpg

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.n...0c788670751140

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...856d77d3b4.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...2ea1d1ddf8.jpg

Совпадение? В пятницу позвонили из компании продающей воду и спросили, как ко мне обращаться...
Я не знал, что эта шутка популярна в сети и сказал первое, что пришло на ум: "Обращайтесь ко мне "Мой повелитель"!
Не шучу. Я ту мадам еще троллил на предмет того, что вода текущая у нас из крана лучше, чем та, что они предлагают.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

@Alex77, это тоже про хохлов (так как тока там в последнии пару лет человек со 100 баксами считался богатым.. Хмельницк, Чернигов.. знаем, знаем с нашими "по пятсот"...)?

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Еще очень полезными были ароматизированные ластики, привезенные из ГДР. У меня такой ластик одноклассники сожрали за две перемены. И ни один гад не заболел.

я думаю был лечебный каучук, со швов в панельках.

Не помню, чтобы его кто-то жевал, но девченок от длинных распущенных волос он лечил исправно.
Был двух видов: коричневый и светло-серый (наверно, для брюнеток и блондинок).

@no name, Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян.

Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
— Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
— Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
— Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.

Лиду чтоль? А ваще борщ наше всё http://lurkmore.to/Борщ

Scorpy, а если убрать "русский" ? А то как то обидно за РБ.. у меня на прежней работе чердак такими освещался... переодически...

Scorpy, перед выключением плеснуть ведром воды.

Scorpy, в четвертом вопросе тоже можно спросить:"Какая фамилия у Коли, если он так своевременно крутанулся и купил доллары дешевле".

Евгения Лещинская рассказывает.

Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами : "Девки, ведь помирать скоро , а я ни разу не была на стриптизе" . Ой, закручинились товарки ( кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира ), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно ) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская , где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салату с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет. В полном отчаянии потребовали десерт "фруктовый рай" и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул, да развел белыми рученьками. Тут все три возмущенные кафедры постановили : заявить громкий, решительный протест ! Помилуйте ! Уж полночь близится, стриптиза же все нет ! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь ?
-А в чем дело ? - хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством .
- Да там ваши студенты,- смущенно объяснил ответственный за разврат,- они выступать стесняются.

Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

http://cs617824.vk.me/v617824754/191da/0T1CS4XqLAQ.jpg

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphoto...19&oe=563B5AE1

https://content.onliner.by/forum/008...9307413d9b.jpg[COLOR="Silver"]


долгие годы больше половины водителей в Цахале были "Русские", со всеми вытекающими -
армейскими традициями бывшего СССР, огненой водой, проявлениями служебной доблести
и байками сложеными на их основе.

…А еще мы перевернули «Хаммер».
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..

в кратце о чем видео: В Москве разыскивают грабителя по кличке Пипец Сотрудники правоохранительных органов Москвы разыскивают преступника, которого дали кличку «Пипец» по аналогии с героем известного зарубежного блокбастера. Кадры видеозаписи с камер, установленных в ювелирном салоне в одном из торговых центров в Павловском посаде, зафиксировали, на первый взгляд, не поддающиеся никакому разумному объяснению действия преступника. Судя по тому, что большую часть времени налетчик, лицо которого скрывает маска, передвигается ползком, он явно пытается остаться незамеченным, однако все равно попадает в объективы камер.
Оперативники предположили, что преступник, пересмотрев блокбастер «Миссия Невыполнима», решил скрыться от инфракрасных лучей и датчиков, которые, по его мнению, должны были быть установлены в магазине. При этом в процессе выполнения «миссии» «Пипец» решает, что ему нужны дополнительные меры защиты, после чего накрылся с головой непрозрачной пленкой со светоотражающим покрытием снаружи.
Напоминая гигантскую черепаху, преступник передвигался по всему магазину, и при этом, казалось, предусмотрел все: чтобы не оставлять отпечатков пальцев, он захватил с собой «на дело»рыболовную удочку, которой пытается подцепить украшения со стендов магазина. Однако поймать «добычу» оказалось не так-то и просто. Повалив рекламные проспекты, «Пипец» решает забраться за прилавок ювелирного уже сам.
Там он некоторое время копается, открывая ящики с драгоценностями. Но в какой- то момент его плащ-невидимка съезжает у него с головы и камеры фиксируют лицо незадачливого налетчика. В этот момент становится ясно, что на лице у него маска. Сверкнув глазами, словно кошка, хитрец снова прячется под своей «броней». Но, получив добычу, он сбегает с места преступления, бросив и удочку и пленку.

Как стало известно LifeNews, инцидент произошел 23 июля. По факту нападения на ювелирный салон полицией Павловского посада было возбуждено уголовное дело.

Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили, как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых зеpкалах вpемя от вpемени мелькают хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа, вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.

Место действия - подмосковная деревушка начала девяностых, где моя подруга имела дачу. В соседнем доме, разделенном пополам, жили две семьи. В одной половине обитал низкооплачиваемый инженер, его жена-медсестра и их собака, чистокровная "дворянка". В другой половине жил начинающий, но довольно обеспеченный фермер с супругой. И вот этот фермер, на свою беду, вздумал заняться разведением кроликов и для этой цели первым делом приобрел за 300 рублей (сумма по тем временам ого-го какая!) супернавороченного, суперплеменного представителя этого самого зайчачьего семейства. Кролик был просто загляденье - толстый, пушистый, белоснежный с темным пятнышком на боку. Вся деревня любоваться ходила... И вот одним совсем не прекрасным днем вышеупомянутая собачка-дворняжка притаскивает своим хозяевам - медсестре и инженеру - какую-то грязную тряпку, которая на поверку оказалась ни чем иным, как тем самым пресловутым кроликом. Только был он, ясное дело, совсем не пушистым, совсем не белоснежным и, что хуже всего, совсем не живым. Бедные супруги, понятно, чуть не отправились вслед за кроликом от охватившего их ужаса, но сумели взять себя в руки и стали думать, как жить дальше. О том, чтобы возместить потерпевшим убыток, не могло быть и речи - бедняги таких денег, как 300 рублей, за всю жизнь и в руках-то не держали. Поэтому поступили следующим образом. Мертвого кролика выкупали в ванне с мылом, высушили феном шерсть, и стал он снова белым и пушистым. Потом вечерком инженер пробрался к соседям во двор и посадил кролика в его клетку - мол, помер в клетке от солнечного удара, а откуда на шее следы зубов - знать не знаем, ведать не ведаем. Утром на той половине дома поднялся переполох. Несчастные инженер с медсестрой, ни живы, ни мертвы, сидят дома, носа во двор не кажут, пока к ним не прибегает супруга фермера, вся в растрепанных чувствах, и кричит, что мужу плохо. Ну все, думают бедолаги, конец, хозяин кролика мертвого увидел, с ним удар случился... Медсестра хватает свою сумочку и бегут они с мужем быстрее к фермеру. Прибегают. Видят, тот сидит на стуле, рукой за сердце держится, лицо серое. Что случилось, спрашивают его. -Да вот, ребят, представляете, - бормочет он, - кролик у меня заболел, помер вчера утром, я его закопал, а утром смотрю - он в клетке сидит... Занавес.

http://auto.onliner.by/2015/08/03/kriminal-805/