К женщине нужно возвращаться как можно быстрее,пока она не поняла,насколько ей без вас хорошо...

Оффтоп

Пока не увижу десяток-другой этих мишек - буду уверен, что все это - утка.

Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что ее соседом в самолете оказался человек в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
— В чем дело? — спросил стюард.
— Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
— Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.
— Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
— Такие вещи мы делаем только в исключительных случаях. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я прошу вас собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
— Капитан наверняка ошибся!
— Что вы, мадам, капитан Леви никогда не ошибается.

***

Жил в одном бессарабском местечке парикмахер по имени Хаим Элихис, который над входом в свое заведение повесил вывеску на двух языках (румынском и идише). На ней было изображено, как в древнем Израиле один библейский персонаж царских кровей убивает другого: Иоав, воспользовавшись тем, что его брат Авшалом, вступивший в кровосмесительную связь с их сестрой, зацепился своими густыми кудрями за сучья огромного дуба, мстит брату и пронзает его тремя стрелами. Под рисунком стояла такая надпись: «Хотите жить — стригитесь у Хаима!»

Сорри, если что-то уже было.:ad:

С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в *опе кубик.
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы м*дак».
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Брачное агенство "Голубая лагуна" еле еле сводит концы с концами.
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированны по классам.
Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.
Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе Феррари.
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Партия «Яблоко» в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Перед Евро 2012 женщины занимаются сексом впрок.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Магаш,даже повторы были прочтены с удовольствием.
А за это:
отдельное :ax:

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!