@sansan, Оффтоп

Очень люблю смотреть порнофильмы в обратном направлении. Особенно нравится смотреть, как проститутка возвращает деньги.

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

– Мошек убирать? – серьезно спрашивает парень на мойке.

Я такое обожаю. Во мне мгновенно просыпается язва-гин.

– Ни в ком случае! Они мне дороги. Вот это, трогательно размазанный по левой фаре, это – Гоша. Бедный мальчик, совсем не пожил. А на бампере – тётя Рита с семьей, знакомьтесь: дядя Фима, жена его Зося и близнецы Варфоломей и Васисуалий.

Мойщик смеется. Но марку держит

– Просто убрать мошек стоит дополнительно 20 гривен. И я обязан спросить...

– Скажите честно, а прецеденты были? Вы когда-нибудь слышали фразу «Мошки пусть останутся! На мошек я не зарабатываю!»?

Хохочет. Говорит, что работает всего пару месяцев, но уже слышал та-ко-е (!).

Верю. Я вот однажды запрыгиваю на одной ноге в обувной магазин, в руках отломанный каблук, в глазах огонь, в мозгах мат. Выбираю первые попавшиеся тапки, а милая девушка-продавец с улыбкой спрашивает: Вам их в коробку упаковать?

Да, блять. Конечно! И бантиком украсьте, пожалуйста. Вы же видите – это подарок. Подруге. На свадьбу.

Я не злюсь, я веселюсь, правда. Надо же чем-то заняться пока бедного Гошу отдирают от фары smile emoticon

(c) Анна Гин

Пирамиды в РБ есть)
http://blog.stanis.ru/img/86456.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:42 ---------- Предыдущее было в 09:40 ----------

http://blog.stanis.ru/img/86445.jpg

http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/0..._919069793.jpg

утверждают, что розетка рабочая

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

это в строительные ляпы)

Редакция захудалой районной газетки, 80-е годы прошлого века. Качество печати то еще, ретушь снимков с помощью обычной черной туши и кисточки применяется ежедневно. А, помимо того, что снимали местные фотокорреспонденты, можно было еще использовать снимки, присылаемые из ТАСС – телеграфного агентства Советского Союза. Весна. Посевная в разгаре. Ответственный секретарь (уже опохмелившийся) верстает очередной номер. Видит среди ТАСС-овских фоток такой: - трактор «Кировец» вспахивает какую-то там зябь. Только странная штука: - видно, что в кабине никого нет. Ага, злорадно думает опохмелившийся ответсек, не только мы тут принимаем на грудь, ТАСС-овцы тоже люди – вишь, какой брак допустили.

Берет тушь, кисточку – и на следующий день выходит газета, на первой полосе поле, трактор, в кабине мужик в кепке, а под снимком подпись, которую наш герой прочесть не удосужился: «Новое в сельском хозяйстве. В колхозах и совхозах стали использовать технику с дистанционным управлением. Теперь трактор пашет поле сам, без тракториста».

А другому такому же ответсекретарю стало жаль какого-то нашего большого политического чиновника, встречающего иностранную делегацию в аэропорту: - осень, холодина, все в шляпах, а наш стоит, лысиной сверкает, аж посинел от холода. Журналюга пожалел сердечного да и пририсовал ему шляпу. Вышел классный снимок: - все в шляпах, и наш тоже. И в руке еще одну шляпу держит...

И. Ч.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии
выдать дочь Рокфеллера замуж за простого
парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто.

Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…

Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!

Когда ещё не было валидаторов
 

Середина 80-х, город Воронеж. Час «пик», переполненный троллейбус. Мужику надо закомпостировать проездной талон. Где уж он его хранил, не ведомо, только выглядела эта незамысловатая бумажка так, словно ее уже не раз использовали по самым разным нуждам. Мужик тянется к компостеру, нависая при этом над толстой уставшей теткой – нужное устройство в аккурат над ее сиденьем. Троллейбус трясет. Мужик настойчиво пытается всунуть талон в узкую щель компостера. Через минуту этих его героических усилий тетка не выдерживает:

- Мужчина, да давайте быстрее, вы уже полчаса на мне лежите!

- Да никак попасть не могу – он весь смялся!

Троллейбус едва не перевернулся от общего хохота. Мужик с теткой ржали тоже.

И. Ч.39

Такое можеть быть лишь в двух местах мира, в Одессе и в Киеве, на Подоле.

Просто разговор в трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Это неловкое чувство, когда..
все твои тайные желания..
занесены в уголовный кодекс :D

Всё, что я должен, написано в Налоговом Кодексе. Всё, что не должен — в Уголовном Кодексе

@Alex77, рука дрогнула или поджечь собралась?

@illarion, думаю, масло заливала

80-е годы. В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза...

Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ. Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией.

Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки - монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие - на закуску.
Zloi.41

Отсюда.

Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!

Есть второй вариант...

....Зяма, зачем таблетку делить на четыре части?
- Надоело на сандалии писать.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:

- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.

- Вы хотите исповедаться?

- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.

Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.

- Что ещё? - спросил священник.

- Это всё, - ответил старик.

Удивлённый священник спросил:

- Когда Вы исповедовались в последний раз?

- Никогда, - ответил старик.

- Почему?

- Потому что я ЕВРЕЙ.

- ЕВРЕЙ???

- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?

- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

---------- Сообщение добавлено в 12:53 ---------- Предыдущее было в 12:50 ----------

В биохимической лаборатории Тель-Авива разработали новый вариант «Виагры» - препарат «Виагра-плюс». В этот препарат израильские врачи просто добавили те вещества, которые вызывают болезнь Паркинсона…

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом: — А что так мало?!

Если у вас чешется левая ладонь – это к деньгам. Если у вас чешется нос – это к выпивке. А если у вас чешется и то и другое – то это к выпивке на халяву!

Если муж подарил вам букет цветов без причины – значит, у него есть на то свои причины.

Наукой доказано, что шуруп, забитый молотком держится куда лучше, чем гвоздь закрученный отверткой.

Если в семье всего одна жена – она вырастает эгоисткой.

Не так страшен русский БТР, как его пьяный экипаж!

Если у вас есть прекрасная жена, заводная любовница, солидная машина, нет проблем с налоговыми органами и бандитами, а прохожие вам улыбаются – Скажите НЕТ наркотикам…

В природе есть три способа сделать что-то. Первый – это подсуетиться самому, второй – нанять человека, а третий – запретить детям делать это!

В жизни состоятельного мужчины всегда настает такой момент, когда чистые носки проще купить, чем постирать грязные…

Попасть в историю трудно, а вот вляпаться легко…

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.

Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…

Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!

Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…

С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советской границе отказались
Zloi44.

Фантастика.

Чистая теория. На практике такого просто не могло быть.
Наверное, прапорщик злой фантазирует. Начальник столовой. Они умеют.
Зато как интересно и патриотично:)

Как-то раз, пару лет назад повёз я свой свежеприобретенный Sharp-овский телевизор в их сервисный центр. Сижу значит, жду акт приема. Тут в сервисный центр вваливаются два амбала, в компании с огромным, 29-ти дюймовым телеком. Видно, что амбалам очень туго. Пот с них течет ручьем, они пыхтят…

Наконец, эти красавцы дотащили свой груз до приемщика, и тут началось! Далее, привожу их диалог по памяти:

- Вот млин, не работает нихер@!

- Как не работает? Конкретнее, пожалуйста, какие симптомы?

- Да них#я не пашет мля!

- Я спрашиваю, какая конкретно функция не работает или он у вас вообще не включается? (вполне оправданно интересуется приемщик)

- Да он мля, с#ка такая врубается, но синий экран тока показывает!!!

Тут до меня доходит в чём дело и я начинаю мирно сползать под стул. Тут в чём фишка – если на такой телек не поступает сигнал с антенны, то он и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Правда, приемщика это нисколько не смутило, поражаюсь терпению этого человека…

- Вот видите – это антенный кабель (демонстрирует кабель амбалам), а вот это – антенный вход (тоже демонстрирует). Втыкаете первое во второе и включаете.

Сказав это, приемщик воткнул кабеля и включил телек. Тот, естественно, всё прекрасно показывает. Народ вокруг тихо-мирно подхихикивает, в том числе и оба амбала. Телек отключают от кабеля, собирают и уносят. Но это ещё не конец! Самый прикол произошел через пару минут, когда владелец телека ворвался весь в мыле обратно.

- Слушай мужик, а у тебя инструкция к нему есть на русском?

- Ну-у-у… Надо поискать. Позвоните ближе к пятнице…

- Мужик, ну давай мля, поищи! А то меня жена уже з@****а, такая мля тупая...

Zloi48

Пред вами подборка (пусть и баянистая) двенадцати самых бесполезных в мире фактов:

1) – Ещё никому не удалось дотянуться языком до собственного локтя.

2) – Человек физически не может сломать себе ребро, прижимая колени к груди.

3) – Свинья от природы не способна смотреть в небо.

4) – 25% людей на нашей планете ни разу в жизни не говорили по телефону.

5) – Если таракану оторвать голову, то он проживет ещё часов 6 – 8!

6) – Человеческое тело за 7 лет жизни испускает такое количество метана, которое приводит к удушью в закрытом помещении.

7) – Кряканье утки не отражается эхом.

8) – По статистике, 11% всех копиров в мире выходят из строя потому, что люди садятся на них, чтобы сделать копию той самой части тела…

9) – В среднем, обычный человек за свою жизнь нечаянно съедает как минимум 70 насекомых.

10) - Кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете.

11) - Отпечаток языка столь же уникален, как и отпечаток пальца.

12) - 70% людей, прочитавших эту подборку, пытаются дотянуться языком до собственного локтя.

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net...06&oe=56A0B1C3
Оффтоп

а тут тема о религии была и пропала?

отражается

13) - 2% людей, прочитавших эту подборку, проверяют, отражается ли эхом кряканье утки, и у 1% - отражается. :)