Чуть чуть погодя многие могут попасть в боольшую Ж

http://www.domsovetov.by/imagehostin...76711c4990.jpg

---------- Сообщение добавлено в 23:11 ---------- Предыдущее было в 23:10 ----------


Большие жопы некоторое время в турцию ездить не будут

http://s55.radikal.ru/i149/1511/13/f264a0cd8d36.jpg

---------- Сообщение добавлено в 13:12 ---------- Предыдущее было в 12:23 ----------

что же там произошло?

http://files2.adme.ru/files/news/par...52-gsmiobj.jpg

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке,
борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, ****, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? "

Мозг мужчины.

*** Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!» Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:

- «Хочу»;
- «Хочу невыносимо»;
- «Здесь и сейчас».

3. Центр восприятия сортов пива.
4. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
5. Автопилот «Домой».
6. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?» Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
7. Автоответчик: «Дорогая, обсудим это позже».
8. Высокомощный глушитель совести.
9. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
10. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина», У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
11. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

у особо одар1ных далба%бау выдает 300% за 15 минут до конца рабочева дня.

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

@sansan, милая зверушка.

Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

ага, вечерком и обос.... можно со смеха :ag::ag::ag::ag:

водка - удивительный напиток, вкус один, а приключния всегда разные...http://www.domsovetov.by/imagehostin...d4e347efe8.jpg

http://s008.radikal.ru/i303/1512/72/1f1507ddffca.png

Scorpy, печально....

@-gr-, на онлайнере недавно в заголовке статьи про гибель дальнобойщика написали "ченил"

куясе у них весело

Марк хороший был!

Разговаривают два гинеколога. Один говорит: "У меня пациентка есть, у нее
***** как дыня. Другой спрашивает: "А можно мне посмотреть?" Записалась
женщина на прием, входят гинекологи и второй говорит:"Пизда, как *****,
причем тут дыня?". Первый отвечает: "А ты лизни"

@sansan, баян))

Может баян? А то как-то взгрустнулось...

---------- Сообщение добавлено в 19:10 ---------- Предыдущее было в 19:07 ----------

хм...

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идёт бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костёр.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинику и берите там всё это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потёртые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колёса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берёт паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тётю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодёжь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чём это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царёва, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил её отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у неё украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит всё, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки всё правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещёную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин на мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной всё лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Всё было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чём тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путёвку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Царёву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать?

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"? Стюардесса перевела. Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски: "Где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Расскажу историю. Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку. Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил. А два года самому трубку раскуривать не хотелось. Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке. Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно. Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше. Вроде немного.
Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься.
Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака.
Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы.
Раскурил он это вулкан, посмотрел. Работает, тяга есть. Ну, он и ушёл. На час где-то. Приходит. Конус пуст. А чашечки трубки нет. Только мундштук остался. Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.
Купил он вторую трубку. Обложил льдом. Раскурил. Приходит.
Чашечка лопнула - разность температур.
Купил третью. Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение. Раскурил, ушёл.
Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор.
Пылесос он починил. Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком. Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.
Действительно, ЭТА схема оказалась удачной. Куча дыма. Включились спринклеры. Пылесос накрылся опять. Приехали пожарные. Штраф. Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство.
Починил пылесос. Купил четвертую трубку. Сделал дымоотвод на улицу...
Теперь у него идеально раскуренная трубка.