Три мужика попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

А это депутат из Италии. Николь Минетти..................................

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...68/tn/ja13.jpg

так у них у берлускони был презиком.-тот ещё бабалюб.
все они потомки калигулы

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя тварь неплохо провела лето.

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. — Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: — Сам ты езда! . .

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!

- Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

---------- Сообщение добавлено в 01:45 ---------- Предыдущее было в 01:42 ----------

-Штопор - это фаллистический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
-Так, Фрейду больше не наливать!
*********
детство заканчивается тогда когда хочется что бы желания выполнял
не дед мороз а снегурочка =)))

Лет восемь назад делал в квартире капитальный ремонт… Ну как делал… Работники делали, а я периодически заезжал посмотреть/указать. Больше, конечно, для соблюдения сроков, нежели за контролем качества, ибо в феншуях ремонтов волоку примерно так же, как мой Кот в тригонометрии. То есть волоку, но совсем чуть-чуть. Можно сказать — ультра чуть-чуть.

Именно поэтому на выходных, диспенсер с мылом немножко провалился под ванну. Он стоял на бортике из плитки в торце ванного корыта и в один прекрасный момент решил самоубиться, бросившись в черную впадину, которая образовалась из-за провала плитки. Как показало ювелирное вскрытие матом, молотком и стамеской, плитка лежала на плиточном растворе который в свою очередь лежал на гипсокартоне который в свою очереди лежал на металлическом каркасе, который в свою очередь тоже на ком то лежал, но из-за влажности в ванной сгнил к ху.м собачьим. Кстати, из этого деликатного, собачьего органа мгновенно была построена очень изящная словесная конструкция. Строительство конструкции было полностью посвящено строителям, клавшим плитку.

… Унылая дыра смотрела на меня грустным зевом и воняла сыростью. Надо было что то делать и для начала было принято решение обследовать дыру изнутри. Я как заправский гинеколог засучил рукав и со словами «Вы впервые? Не бойтесь, больно не будет!», запустил руку в дыру по самое плечо.

Что я там, дурак старый, хотел нашарить, до сих пор остается загадкой даже для меня. Кроме мокрой грязи и кусков отгнившего металла там ничего не было. Да и быть не могло. Никто под ванну ничего не прятал, лючок снизу для доступа к сливу был маленький. Это я все думал, шаря рукой в щели. Металл… кривой шуруп…еще один…кусок гипсокартона мокрый…а это что? Рука наткнулась на что то чужеродное в этой атмосфере подванного хаоса.

Это было похоже на воротник и… Мышь!!! Аааа!!! Иблические создания, вы уже здесь!!! Я не то, что боюсь мышей но согласитесь, несколько тревожно нащупать где то под ванной непредсказуемого грызуна. А вдруг она дикая? А вдруг она бешенная? А вдруг она Кличко? И если не укусит там, в темноте за палец в первом случае, то вылезет на свет и запросто е.нет промеж глаз, во втором.

И пока я гонял эти тревожные мысли по черепной коробке, эта паскудная животная, темная слуга вонючей дыры, видимо решив, что не так часто к ней, под ванну заходят гости и упускать такую возможность, по меньшей мере неразумно, ухватила меня за палец своим огромным ртом наполненным кровожадными клыками. По крайней мере, когда вас кусают в темноте, кажется именно так.

Ептыть…От моего рева, на радость зоологам, усралась вся популяция Усурийских тигров, тем самым обеспечив точность подсчета количества особей. Я орал, вытаскивая руку из под ванны, наблюдая, как она появляется и с ужасом ожидая, что вот-вот она закончится кровавым огрызком.

А где то внизу, судорожно проталкивая толстую жопу на волю, через маленький люк, пролезал и кричал безумной истерикой кот Сева, который минуту назад медитировал в уединении под ванной до того момента, пока его дрему не прервало что то страшное, трогающее его за лицо и рот.

… В общем сели мы с Котом на пол ванной, посмотрели друг другу в глаза и поклялись страшной клятвой никому-никому не говорить, как оба уделались от страха.
© Сергей Кобах

https://pp.vk.me/c625821/v625821769/...3afoxS6ddo.jpg

https://pp.vk.me/c624529/v624529411/...JFTxsD38cE.jpg

- Здравствуйте, Софья Абрамовна. я ваш новый сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

https://cs7064.vk.me/c540103/v540103...2FiVwTvbI0.jpg

https://pp.vk.me/c543101/v543101269/...eflGAv2sQo.jpg

https://cs7064.vk.me/c540106/v540106...vbduCDDGC0.jpg

https://pp.vk.me/c7007/v7007086/1853a/RtmDB8fopKw.jpg

https://pp.vk.me/c624517/v624517631/...oC-8e0sVkQ.jpg

https://pp.vk.me/c623630/v623630517/...Y65G6xBxk0.jpg

https://pp.vk.me/c628424/v628424300/...HM8kkEmfyw.jpg

---------- Сообщение добавлено в 14:09 ---------- Предыдущее было в 13:22 ----------

https://pp.vk.me/c7004/v7004414/bc4b/Q9NznLyUHTY.jpg

Когда Абрам уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Абрам!
Он оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Абрам! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Абрам и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Абрам задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Абрам сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Абрам прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Абрам.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Динамо"...
- Чего "Динамо"? - не понял Абрам.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Абрам.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Абрам - и улыбнулся.
Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Абрам послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Абрам.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Абрам ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Абрам.
- Зачем? - поразился ангел.
Абрам помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову! (С) не мое

- Дорогуша моя, подскажи-ка мне... Ты помнишь формулу площади шара?
- А я никогда и не помнила... зачем оно мне надо...
- Да?... А как же ты покупаешь материал на платье?...

http://quibbll.com/wp-content/upload...-quibbll-4.jpg

http://quibbll.com/11818-vyshel-kale...t-saakashvili/

http://i38.photobucket.com/albums/e1...pssfl2yf2o.gif

---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее было в 11:52 ----------

Автор этого бложика и так вечно стебётся над темами, но тут просто отжёг. Хохочу над текстом.
" о, спорт, ты мир", " психанула" и " стала, наконец, похожа на человека" ))))))))))))) в общем, о женском фитнесе с фото "до" и "после".
Весёлый текст. И страшные фоточки. Ужас как он есть)

http://hueviebin1.livejournal.com/218430.html

"Им не было лень оторвать жопу от дивана и купить абонемент в фитнес-клуб, и их труды ответили им славой, а ты и дальше сиди на диване и срачи в комментах устраивай." )))))))))))

Автор или туп или специально подменяет понятие фитнес бодибилдерской химией.
Вот фитнес
http://www.domsovetov.by/imagehostin...e298b76da5.jpg
"Им не было лень оторвать жопу от дивана и купить абонемент в фитнес-клуб, и их труды ответили им славой, а ты и дальше сиди на диване и срачи в комментах устраивай."

Пауэрлифтинг, или бодибилдеры.да какая разница)) тут не фитнесс-понятие надо защищать, а результаты ужасные смотрятся на женских телах..о том и речь.

А ваши фото..) Первое правило фитнеса-сбросить лишнюю массу кардио нагрузками, а потом уже заниматься мышцами и прочее: питание, калории, тренажёры и нагрузки.
И какое отношение той толстухи к Бьянке ? два разных человека на фото)). Первая никогда в жизни не станет как вторая, даже если вообще есть перестанет и из зала не выйдет.

Вот тоже улыбнули)) .

Oska, спасибо - :at:
"Што занадта, то не здрове!" ©

Вам еще штук 50 фото накидать, чтобы хоть про одно вы не могли сказать что это разные люди ? Там на фото адресок вконтактика, только что высмотрел, если есть сомнения.
Вы спрашиваете какая разница ? Вы выкладываете статью, где какой-то дятел, думая что умный, обсирает и высмеивает конкретно само понятие финтес и в частности тех кто, все таки, оторвали свои задницы от диванов, обсирает выкладывая фото наглотавшихся анаболиков и обколовшихся больных на голову людей.
Это не смешно, это глупо с вашей стороны.

)) Юра, оценивать " глупо или не глупо" вы можете только себя)) я вас на роль эксперта и оценщика моего поведения не приглашала)).

Опять у вас все дятлы и прочее)) то есть, любую юморную мысль вы перевернёте так,чтоб самому попытаться опустить кого-либо.
Фото накидать?? вы это можете, не спорю)) а слабо на фото внимателтьно посмотреть?? ну накидайте мне фото , чтоб на одной была толстуха, а на другой Анджелина Джоли)) таких в вашем Вконтактике полно))
есть и реальные у людей изменения.но тут разве об этом речь??

ИЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО МЫ НЕ ФИТНЕСС ОБСУЖДАЕМ КАК ТАКОВОЙ?? или статью не можете читать? или прицепиться к любому вашему слову и такое алаверды сделать, чтоб вы год пытались оправдать мысль и что не то хотели сказать, что написали??

но я вас услышала) вам нравится делать из мухи слона и на этом фоне умничать...А другой способ есть у вас самоутвердиться?? слона-то надо ещё уметь прокормить, раз создали)

А вообще да..." весь мир-г..но и все неправы, кроме Юры" ... смеюсь.

И подумайте, с каких это пор герои стали те, кто оторвал свой зад от диванов и пошёл на фитнес?? или думаете, фитнес нуждается в вашей защите?? думаете, скажет вам спасибо, или за что стараетесь? или здоровый образ жизни-это теперь непомерное геройство и тем людям надо салютовать??
каждый сходит с ума по своему.и бережёт себя или нет-личное дело каждого.
Здоровый мозг-это в принципе себя не запускать до свинского состояния, чтоб потом не бежать в зал и не пыхтеть) и не геройствовать.а то у нас после НГ все люди на 90 % состоят из майонеза)
смешного в жизни полно. так посмейтесь, вместо того, чтоб вечно воевать со всеми, ЮРА.

Очень много букв в вашем ответе, все не одолел, но та статья реально тупая и автор дебил. Обосновал выше. Не знать, это одно, это нормально, но не знать и писать высмеивая, это совсем другое

http://062013.imgbb.ru/community/11/...ee2f314ac3.jpg

ПС: Статья и фотки в ней не имеют никакого отношения к понятию "фитнес".

---------- Сообщение добавлено в 17:42 ---------- Предыдущее было в 17:23 ----------

Вот эту тетку я знаю, не говорите мне, что это разные люди
http://cs621728.vk.me/v621728427/2cb19/jNm7sNsKt64.jpg

---------- Сообщение добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее было в 17:42 ----------

Вот еще, был мужик как мужик, а стал уродом каким-то!
http://s.tf.rs/2013/12/10/Pre-i-posl...natljivo05.jpg

"Сеня, скажи, зачем Володька грудь побрил?"

Про Рождество.

Гадала на Рождество..залила соседей, спалила полквартиры, попала валенком в какого-то мужика. Приехали милиция, пожарная, скорая, МЧС....сижу вот, думаю:кто из них суженый?


- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуе8ый.

---------- Сообщение добавлено в 21:35 ---------- Предыдущее было в 21:31 ----------

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее было в 21:35 ----------

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Дополнительно к советам дизайнера.

Если вместо утюга прикрутить армейский чайник, то будет тоже креативно.:)

Так заинтриговали фитнесом, что даже блог спорный глянул. Действительно там не фитнес и хоть сам автор его и упоминает, но в дальнейшем говорит "Знаете, как ужасно выглядела до качалочки?". Он либо не понимает разницу или дрыщ с фотки Воффки.

зы. Воффка, мне кажется, что эту "тётку" я где-то видел :)

Шоп похвастаться рельефом.
А еще некоторые мужики подмышки бреют!
А велосипедисты еще и ноги!!!

Помнится, Андре Агасси полностью побрил свое тело, чтобы улучшить аэродинамику на корте.

В Испании слегка прифигел от полицейского на велике в шортах и ботинках, с бритыми ногами.

старенькое, но настроение поднимает:

Просто если упал, то скользить по асфальту лучше гладкой ляжкой, чем волосатой - обдирается меньше и зарастает быстрее.

можно ещё и вазелином смазать на всякий случай

Вазелином смазываются преступники, чтобы бритый полисмен не смог схватить.

А шуруповертик-то у него Ryobi! :D

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.