Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Вообщем самые заурядные покатушки, но переводчик чуток постарался, достали видимо его эти бесконечные заезды на перегонки, с серьёзными комментариями.

Англичанин проходит паспортный контроль в Мельбурнском аэропорту.
Иммиграционный офицер задает вопрос: "Имеете ли Вы судимости?"
На это следует ответ: "А это по прежнему необходимо?"

Откуда у вас БМВ, так это я Опель продал, а Опель откуда, продал жигули, а жигули откуда, продал мотоцикл, а мотоцикл, а вот за мотоцикл я уже сидел.

Устал как бобр...После строительства плотины...В одиночку...С
выбитыми зубами...Зимой...

Железобетонные конструкции с предварительно напряженной арматурой
изготавливают так:Берут предварительно напряженную арматуру
и вводят в заранее смазанную для этого форму.На следующем этапе
форма наполняется жидким раствором!
Данный казус был использован на универском КВНе в виде ответа
на вопрос:
Если бы Бог был строителем, как бы он создал человека?
Ответ:Он бы взял в руку предварительно напряженную арматуру и тд....


Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
-Мы были в парке.Запах цветов наполнял воздух,-рассказывает одна.-Луна
светила так, что можно было читать...
-Как поэтично!-воскликнула вторая.-А дальше? Что было дальше?
-Ничего интересного,-вздохнула первая,-он начал читать какой-то
строительный журнал...

Вспомнил, ржу не могу

Следователь спрашивает у мастера РСУ Саматова
Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что Иванов сорвался со
строительных лесов и разбился насмерть
Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!!!!
Но как подходит время твоего отпуска, всё пипец - ты единственный!!!!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой - она никогда не укусит тебя...
В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

- Всем пи..дец!
- Угощаешь?!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю
название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл*, мраморная!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе- выпрыгнула из такси :)

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает – заметно...

голь на выдумку хитра!!!!!

sanyok, повеселил))))!!!!!