- Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну, шо Вы так долго молчите?!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net...eb&oe=572F800E
Эти графики могут понять только мужчины

Идут американский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?


Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

---------- Сообщение добавлено в 14:27 ---------- Предыдущее было в 14:23 ----------

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Занимаюсь с малым математикой...Даже затрудняюсь в толковании задач...
Задача 6 проТаню
http://www.domsovetov.by/imagehostin...7a1b838ca9.jpg
Для автора учебника пол палочки- не палочка, и с концами у половины палочки и палочки видать разница есть...но во 2 классе он этого не понимает...
И вообще без комментариев
http://www.domsovetov.by/imagehostin...7a287ef5cb.jpg

@Irinochka, 5 квадратов. 5 пирожков.
во втором классе училась )

Неуловимые
http://coub.com/view/72i95

@Zlusya, да я в курсе, но малому реально сложно объяснить)

Полпалки получается переламыванием пали пополам ;) Но дебилы блин

@Irinochka, Оффтоп

ну прямо на палочках и объяснять ))))

Кто ?

Составители задач. Нафига туда половинку палки пихать? Чтоб ребёнок начал думать что у половинки один конец? Типа задачка на логику? Тогда на вторую задачу ответ "один, но с другой тарелки" :)) Да и где гарантия что сожрав пять пирожков тебе обязательно попадётся с творогом? Бабка то жарила все с картошкой!

Помню малая как то со школы принесла задачку: "Он и она в красном. Кто это?"

а 7 задачка на фигуры... на какие 2 группы можно разделить фигуры? - на желтые и красные )))) и докажите, что я не права!!!

Именно на логику. Больше концов 2-х палок, но меньше 2-х с половиной. Как палку не ломай, у получившихся обломков будет по 2 конца. Если бы у половины палки был один конец, то задача не имела бы решения. А так получается больше 4, но меньше 6. Ответ 5.

А вот это уже не логика, а домыслы.

@Nick_Shl, Домыслы это назвать логику домыслами :)))))))))))
Вы видно не читали школьные задания по логике ;) Одно из них я привёл выше. Правда вопрос не полный. Нужно "кто это и где они?"

---------- Сообщение добавлено в 00:20 ---------- Предыдущее было в 00:17 ----------

Не права :) На жёлтые и оранжевые :))))
Не зная логику составителей, и чтоб не обвинили в домыслах..... :) Короч, думаю они тупо зря вставили слово "две"

На треугольники и четырехугольники? Надо смотреть, что накануне проходили, какая тема.
Я пятикласснику помогаю с уроками, там вообще жесть по математике... простые множители, диаграмы Эйлера... не знаю че там дети в гимназиях учат... я в шоке часто.

Прогресс

Урок математики в школе:

Начальная школа, 1960 г.
Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость
составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.

Средняя школа, 1970 г.
Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет
4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.

Средняя школа, 1980 г.
Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за
некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для
элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R
расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем
мощность множества D. Пусть W = DR - разность множеств W и R как
выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества
множества D и определить мощность множества W.

Лицей, 2000 г.
Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200
руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи
составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи
и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.

Гимназия, 2010 г.
Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается
на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие
ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.

Школа, 2020 г.
Нету больше некаково картофиля...

Ну какая же это выручка... разница между продажной ценой и себестоимостью...

Налогооблогаемая прибыль )

---------- Сообщение добавлено в 08:21 ---------- Предыдущее было в 08:04 ----------

2016г. Колхозы продают картофель по 160 руб, а себестоимость его 200 руб. При этом рентабельность торговли должна быть не выше 2% и не задействованные в выращивании обязаны варить борщ. Как доказать что агроном Василий не лжепредпринимательская структура? Когда необходимо выписывать ТТН: после проростания картошки или перед скашиванием ботвы? За счёт каких небюджетных средств аноним купил фотографию картошки за млн $ ?

@no name, я тоже подозреваю, что на 4хугольники и 3-хгольники... это уже жизнь подсказывает)) но почему мой ответ будет не верным. если я разделю фигуры по цветам?

есть еще такая штука - тесты на интеллект... вот там вообще мозг иногда ломается почему именно такой ответ должен быть, а не иной, тоже верный...

похоже, составители математических задач начитались этих тестов... и теперь у нас не математика, а новая наука - синтез математеки и психологии...

Что-то пошло не так...
http://www.domsovetov.by/imagehostin...8fa765ba3f.jpg

@Oksik, про тесты мрак вообще. если принципа решения этих головоломок не понимаю.

---------- Сообщение добавлено в 21:37 ---------- Предыдущее было в 21:36 ----------

я больше не смогу купить сосиску в тесте...

Открыл холодильник, хотел съесть сосиску и не нашел ее. Увидел довольную рожу тестя... И тогда я понял - сосиска в тесте!

Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?"
- "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"


Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует !
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.


Пациент:
- Доктоp, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктоp:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Людмила Путина всем убедительно показала, что есть жизнь и после Путина

Весна наступает. Коты прилетели...
http://www.domsovetov.by/imagehostin...a633a955cd.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...a6346147bb.jpg

---------- Сообщение добавлено в 21:58 ---------- Предыдущее было в 21:53 ----------

http://www.domsovetov.by/imagehostin...a64eeda661.jpg

- В новостях такие ужасы пишут! Обоср@ться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!


Ушла в отпуск.Улетела отдыхать.
За все время получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».


Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.
- Ноги, конечно!


Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,и чуть-чуть 38...


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- У тебя висит 2 полотенца с надписями «М» и «Ж». Я вытерлась полотенцем с надписью «Ж».
-Спрашивать надо..
-Но “М”-это же для мужчин?
-«М» - это для морды…

Проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь

Мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


Коммунизм по Венесуэльски – люди помнят кокаин по 2.20.


Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет..


У самой умной совы в дупле стоит хрустальный Друзь.

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..

Это всё он! Да, да, да!!!

http://v1.std3.ru/99/70/1454082458-9...abac607af8.gif

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт cекcуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак — тр@хать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания — и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позгволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!

Коридор в больнице был настолько длинный и светлый что Вася проверил пульс.

Алло! Привет Машка! Давно тебя не слышал! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Ты!Диссертацию?! !
— Колбасу!

парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!" Ну я остался и мы переспали! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И мы с ней переспали... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и переспали. Что мне делать, отец??
— Иди нахрен отсюда быстрее , пока дождь не пошел!!!!!!!

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."

Мальчик сломал руку в шести местах, показывая, как пройти лабиринт.


гадалка предвещает клиенту будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.


...и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...