К Саре пришел любовник. Занимаются сексом. Вдруг звонок в дверь. Неожиданно пришел домой Изя. Спрятаться в шкаф не получилось. Сара обмотала любовника простынёй и усадила за стол в гостиной. Изя зашел, увидел гостя, похожего на индуса, и спрашивает:
- Вы от Индиры Ганди?
- Нет.
- Может вы от Джавохорлала Неру?
- Нет. Я - ОтмахалСару.

Кризис.
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

кризис жанра?

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена: — Ну и что ты на этот раз придумаешь?!! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!


Я с женой на рыбалку еду! -Она у тебя рыбачит? -Поначалу рыбачила,потом втянулась...пьёт как все!

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
..................

- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.


Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь..

Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Продолжу тему про таможенников:

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее не декларацию) - зеленый горошек!

Опрос таможенников СНГ.
"Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский
:-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский
:-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья
:-Не менее пяти лет.
-???
- Уж очень фирма крупная...


Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За
действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая
дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее...


Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.


И мой любимый::)

Привез Заяц из-за рубежа вагон капусты. Пошел на таможню растамаживать. День, два, три, неделя - не может растаможить.
Идет по лесу, рыдает... Навстречу Волк:
- Чего Косой ревешь?
- Да вот, не могу вагон капусты растаможить.
- Давай помогу!
Взял документы, пошел на таможню. На следующий день вернулся к Зайцу, отдал документы:
- Не получилось, прости.
Идет Заяц снова по лесу, слезы градом. Навстречу Медведь.
Выслушал Зайца. Взялся помочь.
Наутро вернулся, отдал документы. Тоже не смог.
Не смогли помочь и Лиса, и Барсук.
Совсем Заяц скис. Идет навстречу Козел.
- Давай, Косой, помогу!
- Да не сможешь ты. Медведь - не смог, волк, лиса, барсук - не смогли.
- Не ссы, Заяц. Давай доки!
Зашел Козел на таможню. Через 10 минут выходит, отдает Зайцу оформленную декларацию:
- Иди, Косой, забирай капусту!
- Ого, Козел! Как тебе удалось?
- Да просто! Захожу в таможню, а там все свои!

про бачок зачОтно! :)

про бачок - а вы представляете себе это помещение, площадью пола пару кв метров и 14 в высоту??? быть такого не может...

@Oksik, помещение высотой метра 2-2,5. Обычная кабинка. Оффтоп

описываю, будто сам проектировал :)

А вот труба - 14 метров.

все-равно это чистая байка. не могёт такого быть!!! )))
да и высоту подвешивания сливного бачка скорее пишут снизу,чем "50 см от верха"...

Зато я теперь знаю, что такое "Чаша Генуя".

Кабинка может быть отгорожена в пром цеху, в чем проблема ? Стенки кабинки не обязательно должны доходить до потолка цеха.

@Oksik, Оффтоп

а почему нет? У меня получилось помещение высотой 10 метров шириной 2 и длиной где-то 4. Ну так то же частная стройка. а речь о цехе

капец какие все серьезные в теме "улыбнуло"...)))

Я подобный сартир сам видел.. правда там бачков не было.. были клапана смывные... а так метров 8 до потолка.. кабинки стояли в боксе авторемонтном возле стены.. там же рядом были и душивые.

Это потому, что понимают как трудно успеть покинуть эту кабинку после дерганья цепочки...
Кто посещал такую кабинку, тот даже в цирке не смеется.

Вы ещё тазик под стояком канализации в девятиэтажке, во время замены трубы на первом этаже, не держали!

@Славка, любиш экстремальный спорт?

Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси:
- А как ты, Петрович, попал в сантехники?
- Да в молодости насмотрелся немецких порнофильмов про своих немецких коллег.
- Ну и как?
- Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться.

http://ria.ru/society/20160211/1372718748.html

видимо будет как-то так))

Утренняя переполненная одесская маршрутка.
Звонит мобильный у мужчины интеллигентного вида.
Алле!.... Таки не волнуйтесь, расскажите подробнее.... И таки давно?....А как часто?....Извините, это только с мужем, или? Да.... Да....
А таки альтернативные варианты?.... Ну, это разные разновидности секса.... Ага. Пробовали и туда, и туда…Нет, что Ви? Думаю групповой пробовать таки не стоит.... Нет....Нет..... Ну, шо я могу таки Вам посоветовать.... пожалуй Вам стоит обратиться к гинекологу, а сейчас Ви ошиблись номером....

@Uram, Класс!!!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

@sansan, есть версия про правительство и бюджэт

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

---------- Сообщение добавлено в 10:00 ---------- Предыдущее было в 09:57 ----------

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.