@Oksik, это педо-садо-мазохизм.

прочла на "одноклассниках"

2020 год, Беларусь
Решил я летом съездить в гости к родственникам за пределы РБ, было глупо этим не воспользоваться, я же ещё в прошлом году оплатил налог на лето на два года вперёд.
Денег у меня не было, т.к. я безработный плательщик налога на тунеядство, и я решил одолжить денег на поездку у друга. У меня аж 5 друзей, на самом деле больше, но в этом квартале я заплатил налог на дружбу только на пять персон. Друг согласился, и я с радостью отправился в банк оплачивать налог на долг, где у меня взяли комиссионный сбор в 20%. Итак, в руках оказалась определённая сумма в Евро. Я решил не платить налог на владение иностранной валютой и очень об этом пожалел, т.к. позже заплатил штраф за неуплату этого налога. Надо ехать на вокзал, брать билеты на поезд, я решил не пользоваться общественным транспортом, т.к. уже год как автобусы, троллейбусы и трамваи стоят. Стоят, т.к. при выходе на маршрут в салон транспорта заходит контролёр выписывает штраф за безбилетный проезд водителю и кондуктору, далее заходит налоговик и выписывает квитанции об оплате налога на штрафы контролёру, а контролёр в свою очередь пишет штраф налоговику. Когда же все квитанции выписаны и оплачены, к автобусу подъезжает автомобиль ГАИ и сотрудники начинают проверять сертификаты, талоны, чеки, справки и т.д. На этом рабочий день водителя автобуса и заканчивается. До вокзала я добрался пешком, заплатив тротуарный сбор. Очередей в кассы у нас не бывает, т.к. Правительство решило, что очереди — это плохо и ввело заградительные пошлины на очередь.
Купив билет до Минска, я его перепроверил, т.к. в стоимость билета должны быть включены все пошлины, налоги и сборы, самое главное, чтобы был уплачен сбор на рельсы, иначе могут высадить в лесу. Нет, я не боюсь волков или остаться один посреди пути, просто у нас есть налог на посещение леса, а он для меня не подъёмный, в лес пожарить шашлычка и попить пивка, теперь позволить себе может не каждый. Ура!!! Я в Минске, хожу по Министерствам собираю справки, разрешения, заявления и т.д. для выезда за границу, главное не запутаться сколько и кому заплатить госпошлин. Иностранное посольство, почему-то отменило визовый сбор для граждан РБ, и визы начали давать в день обращения. Что за бесхозяйственность и расхлябанность, подумал я. Заграницу я решил лететь на, да дорого, но это был мой последний шанс полетать на самолёте, т.к. через полгода вводиться налог на воздух. Этот налог будет применён как к людям, вдыхающим воздух, так и к технике, которая для работы его потребляет. Как известно двигатели самолёта, к сожалению, потребляют слишком много воздуха. Так, что полечу... На этом буду завершать своё письмо, ибо на передачу как устной, так и письменной информации у нас тоже есть свой налог.

вдруг кто-то не успел заказать подарок на 8 марта http://ru.aliexpress.com/item/Novelt...308557024.html

-Роза, ну куда ты сунула кефир?
-Абраша, отстань и поищи лучшее. Вейзмир, шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах.

это шапки для девушек, которые поздно домой возвращаются с учебы/работы.

Ой не знаю... то ли в юмор, то ли в Жэсть...
https://skb21.ru/objects/nezhiloe-po...-d-kurganikha/

Вчера в маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань! - .....
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - .....
- Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы.
- .....
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый.
Пассажиры еще более напряглись.
- .....
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку...
- Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением.

Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: "Ты чё, дура что ли?!".


Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Рабинович задумался на Одесском привозе. Сидит и думает. Его спрашивают:
- Рабинович, о чем ви думаете?
- Я вот думаю: зачем в слове Моисей буква р-р-р?
- Но там же нет буквы р-р-р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю: а зачем?

.........

На Дерибасовской встречаются двое.
- Сема, куда ты идешь?
- На главпочтамт.
- И шо ты собираешься там делать?
- Хочу получить письмо.
- От кого?
- От мамы.
- И шо она пишет?

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии.
Хохочете, что ли, целыми днями?


Социальные сети заблокированы на 3 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотографиями и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Жизнь удалась - это когда серая мышка становится серым кардиналом.

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.


- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!


Мое психологическое местоположение – на пляже.

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец…

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь".

В доме, где живет кот, шерсть - это приправа.

Женщины, перестаньте уже, наконец, пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

Жизнь стала бы намного проще и веселее, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Когда я предложил ей выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, разослала подругам SMS-ки, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья, а потом ответила:
- Я подумаю...

Ах какой анекдот и про жильё, и про РБ.
Жили у отца три сына...
а свои квартиры сдавали :D

И считались сыновья нуждающимися, и получили льготные кредиты, и построили себе еще по одной квартире...

- Ну шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Бора!!! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо???... Я так,по мелочи.. - шо купить, куда поехать.....)))

Три этапа в жизни женщины:

- нервирует отца;

- раздражает мужа;

- бесит зятя.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

можэт в мировой тупизм надо было

Scorpy, Не памятник а скульптура в парке (типа бабы с веслом) и изваял её даже не профи (джамшута слепила)... рукожоп вобщем . http://www.online812.ru/2016/03/17/010/ Поржать можно разве что с тупости оного и с тупости перепостеров. А вот оригинал http://maxpark.com/community/5652/content/3452084 но от копирастов далеко находится и видно что скульптор как минимум знает пропорции человеческого тела.

Я, пока не прочитал статьи по ссылкам от Вика, не понял даже, почему зоофил.
Наверно все зависит от уровня культуры и личных пристрастий.

Вот так нечайно и вылазит правда кто с кем:fk::D
ЗЫ. Меня лично возмутили не эротические фантазии великих укров а хм.. низкохудожественость сей статуи.. Будь это не частный парк а афтор не владелец оного хрен бы это изваяние когда люди увидели.. Ну разве что в статье какой о колхозном скульпторе самоучке который у себя дома (коников с гавна лепит) реализует свой талант.
Оффтоп

А Scorpy, обиделся смотрю, перекрыл мне коменты к своим темам.. какие социепаты всёж обидчивые "нас то за шо".. так?

Не помню- было, нет...

https://media.giphy.com/media/l2JJCb...2MJq/giphy.gif

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

http://s017.radikal.ru/i412/1603/01/66f8524ac0e9.png
http://s011.radikal.ru/i316/1603/71/d6a37a226c33.png

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

---------- Сообщение добавлено в 18:46 ---------- Предыдущее было в 18:43 ----------

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

---------- Сообщение добавлено в 18:49 ---------- Предыдущее было в 18:46 ----------

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Мой любимый анекдот про эту заповедь.

- Почему весь мир пишет цифру 7 без палочки, а евреи - с палочкой?
- Когда Моисей зачитывал седьмую заповедь (не прелюбодействуй) своему народу, возопил народ: "Зачеркни ее!"

*****

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это—же фотка, где ты лежишь на диване!
— Нет! Это видео.

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно.
Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

https://pp.vk.me/c616422/v616422223/...oy7IeQFt-0.jpg

https://pp.vk.me/c622820/v622820934/...fjN9_E9Wyc.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:34 ---------- Предыдущее было в 11:42 ----------

не реклама http://oknaludyam.ru/