- Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как излагал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Работаю семейным врачом. Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора. В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста. Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:
- А есть что-то, чего у вас нет?
Ответ был кратким:
- Зубов.

чЁ???

Народный артист СССР Олег Табаков вошел в число лауреатов театральной премии Олега Табакова. Церемония награждения состоялась в Театре под руководством Олега Табакова.

http://www.bbc.com/russian/news/2016...cialflow_gplus

Оффтоп

Через плечё.. "Простите, но автор этой темы не хочет, что бы Вы её комментировали."..

[OFF][QUOTE=Вик;257575]Оффтоп

Через плечё.. "Простите, но автор этой темы не хочет, что бы Вы её комментировали.".. Как-то я тож неприятно был удивлен таким сообщением. Я особо и не комментатор...так, читатель.

@Domik315, Оффтоп

Мне то собствено по..й на те темы но если автор сам лезит в каждую дырку на форуме то как минимум неспортивно запрещать это другим.

@Вик, цэ эуропейский подход к цензуре и свободе слова :))) И эти люди меня ещё будут критиковать за "нарушение демократии" :))))

то хай славка поправит в настройках форума.
я понимаю как это появилось, но на форуме нету настройки "запретить другим коментить мою тему"

---------- Сообщение добавлено в 09:31 ---------- Предыдущее было в 09:30 ----------

грабли в зубы и рабботать)

Scorpy, эта настройка у тебя в личном кабинете. А у меня нет прав корректировать друзей и чёрные списки

продублирую

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят...
Я верю, я почти засыпаю.
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

Scorpy, продублирую:


Как добавить нашёл, а как удалить нет? :)))
Опция называется "Список игнорирования" или мне его переименовать в "Запретить Вику комментить"?

Очень напоминает:


http://www.domsovetov.by/imagehostin...4ef6752937.png

ваще я понимал эту настройку как "нехочу читать бред от вика, пусть будет свернуто"
то что он не можэт после этава писать в моих темах было неочевидно

Да ты и свободу слова по особеному понимаеш..

- Сёма, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

Походу такие экономисты не только на Украине, но и у нас в правительстве

@Славка, и на форуме:).

А это похлеще, чем Танцы на Первом канале:

http://m.tut.by/news/culture/490103.html

Даже есть свой Черный Мигель.

@sansan, ну слева стоит белый =))) фотку удачная, думаю быстро продастся

В 2015 году в российской армии стартовала кампания по борьбе со сквернословием "Вежливые люди".
http://www.livejournal.com/magazine/...n=28_03_weekly

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Pеаcе Dаtа. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

@sansan, и ни в коем случае не стОит называть фирму - "Мир. Дверь. Мяч."(естественно по-английски).
Представьте звонок:
- Это п.......л?
- Да, это ....!

– Послухай сюда,, Додик. Я таки понимаю, шо ты любишь погулять до полуночи! Но я ж в это время уже имею третий сон! Ти можешь, тихо сымать свою обувь, а не бросать её с грохотом на пол?!!!
– Ша, дядя Боря. Все понял!!!
Ночью Додик снимает туфель и кидает его об пол, вспомнив за д.Борю, второй ботинок снял тихо и тихонько пошёл спать... Утром встречается с д. Борей:
– Додик, я таки всю ночь не мог уснуть –усе ждал, когда ты сымешь вторую туфлю !!!

Вчера в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Естественно, карта ушла туда с головой, админ пыхтит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в
койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут
он проснулся
и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и ещё
раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик
проснулся,
трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг
сопрёшь что-нибудь!

Притащу сюда...

Жизненные двустишья

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

И из комментариев - еще одно

С тех пор как изучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь...

Самка богомола--это прекрасно)).
- Ты всё? - ласково спросила самка богомола.

- А вам нравится секс втроем?
- Я же столько не сожру! - подумала самка богомола.

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнёра задолго до секса)))),