Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

— Ты любишь математику больше, чем меня! — Дорогая! Как ты могла подумать! — Ну тогда докажи! — Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов...

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Принимают математика в престижный английский клуб. — Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. Математик: — Значит, прощайте асимптотические методы?

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

http://s013.radikal.ru/i324/1604/07/8f1d43e0f555.jpg

http://s019.radikal.ru/i644/1604/f0/8b11bb7ff7f1.jpg

Лукашенко подходит к холодильнику, чтобы поужинать. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та успокойся!.. Я за сметаной!"

На днях сфоткал :)

http://www.domsovetov.by/imagehostin...a761fdeb2c.jpg

В Гомеле весна. Деревья цветут.

Отцвели уже неделю назад

@Славка, не сразу рассмотрел, что это санки

@Tiger, сфоткано 18.04.2016 в 09:09
"объект" был обнаружен по характерному скрежету :)

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

пришло письмо от китайцев:

Уважаемый Директор ! Здравствуйте !
Меня Света зовут, очень рада Вам рекомендую ООО Пластмасса Синь И . Желаю с Вами сотрудничаться.
Наша компания создана в 2008 году.Наша фабрика находится на севере Китая
В городе Чань Чунь.Она является одним из заводов-производителей мебельных кромок из ПВХ, АБС..и клей-раcплав. К 2015 году, внедрение технологических инноваций “чернилом печать” ，завершила обновление продукции по охране окружающей среды.
Философия бизнеса компании базируется на таких ценностях как:пунктуальность, качество и быстрота.
Обычно наши клиенты становятся нашими друзьями. а компания дорожит своими друзьями.
Все наши кромки можно изготовляться под заказ по Вашему требованию,и также по Вашему бренду. Мы всегда готовы ждать ващего посещения нашей фабрки.
Надеемся на Вашу заинтересованность в нашем предложении, Будем рады взаимовыгодному и долгосрочному сотрудничеству!
Желаю Вам всего наилучшего!

Недовольный народ вышел на улицы.
И начался субботник...


Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч
и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность
труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д.
Кощей: - Чего это с ним?
БЯ: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.


Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя!
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит:
- Ну что, накаркала?!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

@sansan, на втором фото - результат успешной пересадки головы.

Перлы спортивных комментаторов.

6:0! Это уже больше, чем «Какая боль...».

Хули Лопес бьет по*воротам! Хули*— это его имя.

У*Варламова на*майке 3-й номер, а*на*трусах*— 9-й... С*чем это связано, не*могу объяснить, но*вряд*ли с*размером.

Это*— Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у*которых нет потомства, не*рекомендуется вставать в*стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да*поле кончилось!

Ну, знаете, за*это надо бить табло! Извините, лицо.

Я*уверен, что все мужское население прильнуло к*экранам своих телевизоров не*от*хорошей жизни, а*в*болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в*ванной, скользнула шайба.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и*гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на*воpотах.

Опережаем немок на*полтора километра. Это даже не*трамвайная остановка, а*расстояние от*Речного вокзала до*бог знает куда. (биатлон)

И*мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в*ворота.

Давыденко сразу взял подачу соперника. Он*решил не*тянуть резину в*долгий ящик.

Аpбитp достал из*штанов yдаление.

Игpоки стоят в*стенке, деpжатся известно за*что.

Оборона «сыпется», как штукатурка.

Во*втором тайме им*светило только в*глаза.

Сборная России попала в*жидкую черную полосу неудач.

Я*тут стучу по*голове, по*монитору, по*книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он*pаньше занимался балетом.

Надеемся, что с*Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы*со*мной согласны?

Ну*куда ты*отдаешь пас! Я*же тебе кричу, что он*вне игры!

Фигурное катание*— это*же искусство, это даже не*футбол!

Защита хромала на*обе ноги, практически не*вставая с*колен.

Аргентина разрывает Сербию, даже не*как Тузик грелку*— он*ее*рвет суетясь,*— а*как домохозяйка рвет старую майку на*мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на*сковороде еще ничего не*подгорело.

Вот он*держит соперника за*трусы, за*футболку, за*бока... практически за*все, что можно, держит.

К*мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и*лысина Фабpицио.

Судьба играет с*человеком, а*человек играет в*футбол.

Футболист Самир Насри подходит к*воротам и*бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
—*Опасный момент, выход к*воротам, Насри!
—*Это он*и*сделал.
—*Да...
—*Хм, извините.

Вместо того чтобы в*футбол играть, шли*бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по*полю, а*ты*попробуй разумно прокомментировать их*действия.

@sergN, Оффтоп

или колготы белые, или морда грязная, или все в тапках, т.к. на каблуках по такому тротуару не пройти... ХЗ, короче

Фигня! Ямы! Там ямы! В Нью-Йорке ямы на дорогах!

@sergN, я думаю, основная фишка в белых ногах афроамериканской (надо быть политкорректным) девушки. Наверное это фотомонтаж, т.к. чулки телесного цвета врядли скрыли бы цвет ног. Хотя...

А если фотка перуанки в Лондоне? Все равно афроамериканка?

Значит, перуангличанка.:)

перу-там свои индейцы.
а нигер-он и на аляске-нигер

/////

@sansan, что пил? курил?.

Капуста будущего:

http://www.domsovetov.by/imagehostin...45a29a6413.jpg

Велика Россия, а поселиться страшно...http://www.domsovetov.by/imagehostin...4d2cb6a3a8.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...4d2cb8161b.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...4d2cb8cb89.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...4d2cb98dc3.jpg

Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

Сегодня в блоге Садальского. Не знаю, в какую тему закинуть, брошу сюда.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.

Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- Ок, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

вечер еврейской культуры :))))

http://s012.radikal.ru/i320/1605/6b/21c8f3d5edce.gif

собственно и католическая церква имеет собственность. но только институциональную.
если кто бывал в музее ватикана-тот поймет.
а вот провославные ..они такие священники..аж завидно.
Оффтоп

кстати Дьякония до сих пор работает во славу..