Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки."Ноги" колготок привяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи-получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен-все,пиз…,вы-ракета!))

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее – уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

:eg:

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: - У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: - Я нанимаю частного детектива. Иван: - Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Переписка на сайте знакомств.-Расскажи о себе?-Ну я немного ленивая и курю иногда.Дальше лень рассказывать,лучше пойду покурю.


…слышу, кто-то ходит в шкафу... открываю - а там вещи из моды выходят…)))


Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк… Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит… Муж, нaвeрноe.


сестрица Алёнушка первой из девушек доказала , что все мужики -козлы , стоит им только напиться.


Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу.


Хотя бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же, то он зря смешивал, то плохо закусывал!!!))


Дочь жалуется матери на мужа: - Мама, он меня обидел, я еду к тебе! - Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!


- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун)))


В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит: - Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!


Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…


Ремонт в стиле"хай тек" плавно перешел в стиль"хай так" и закончился стилем"хрен с ним"


Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый,я хочу гранаты…Я хочу очень много гранат! - Эх,когда же ты,наконец,родишь этого террориста?

Жена задаёт вопрос мужу.-Дорогой ты мне изменяешь?-Нет я доказываю себе,что ты лучше других.


Раньше я вела очень активную жизнь: играла в теннис, футбол, бильярд, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер.


Познакомились парень с девушкой. Она пригласила его к себе домой, дала адрес. Накрасилась, сделала прическу, одела новое платье. Ждет час, второй, подумала что уже не придет. Забила на все пошла переоделась, одела ночнушку, тапки и пошла на кухню пить чай. тут звонок в дверь, открывает, а там он такой в костюме, с цветами. - Ну ты даешь, на два часа опоздал, а она еще не готова)))


Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил


- Дорогая, давай сходим в цирк. - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны


- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси.


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!!



Мяч еще только летел в окно директора, но дети играли уже в прятки.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, — в ад! — Мариванна, а что, живым окончить школу нельзя?

— Рабинович, почему вы не бросаете курить?
— Лучшее средство от сонливости — перекур; лучшее средство против тяги к курению — семечки; лучшее средство для утоления жажды после семечек — пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

Во как...

http://baraholka.onliner.by/viewtopi...024834&start=0
Читаем комменты...:ag:

новая реклама AUDI

snowman, видел...

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0:df:

страница 3, сообщение 11 января 2012 г., время 09:31 - Ирсанка?????

CHICHA, тоже сразу подумал.

А чё думать, она это...Да ещё и у меня дома...Капец :)))))))))))))))))

А я боялся и предположить. Думал, пабьюць.

http://trinixy.ru/2009/04/24/baskov_ne_kozel_79_mb.html:ar:

Вот что нашёл как описал эту ситуёвину Ротов (смысловые галюцинации)
Сначала было видео. В декабре 2008го мы выступали на 10-летии "Нашего Радио" в Москве в Новой Опере. Само место - опера - натолкнуло нас на шутки про Баскова. Мы не ограничивали себя в фантазиях, для нас Басков только лишь комичный персонаж, никакого негатива. Вспоминали выступление в Витебске на фестивале "Славянский базар", где Николай с микрофоном в руках и в сопровождении двух мощных телохранителей побежал в зал собирать цветы (у него, видимо, не было сомнений, что все цветы предназначались ему), и собрав столько, что из-за букетов не видел ничего перед собой, кубарем покатился с лестницы. Комичность ситуации была ещё и в том, что песня продолжалась; мощный голос Николая звучал в зале, а самого Баскова выносили на руках бодигарды... В общем, разговор крутился вокруг Баскова, когда к нам в гримёрку зашёл Миша Горшенёв из "Короля и Шута". Он принял участие в нашем веселье, и это положило начало: у нашего Николая - Ротова - появилась идея песни. Поскольку сначала было видео, то мы решили, что это обязательно должен быть клип. Так что смотрите и слушайте. Хорошего вам настроения!

это ж вроде Король и Шут стебутся

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=9ue4FGA67_I


АБАССАЦЦА

Немного ненормативной лексики, но...

Лучшая подборка из всех, что я видел.
Парень с арбузом и смеющийся малыш, рулят особо.

А мы вот так умеем...http://youtu.be/cO_8-hh_IWo

Лирика дома советов
 

о жизни животных

:)

улыбнуло.....

:ny1:

дорогой, лучше не приходи поздно домой!!!

Serg.big, ерунда какая-то. перетерпел сжав зубы сельский юмор, но рекламный ролик БМВ с таким переводом - это уже перебор. лучше уже в оригинале смотреть - там тоже смысл вполне ясен.

О музыке для каждого ;)

НУЖЕН СОВЕТ! Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.)

А почему вообще мужики писают мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда на..су!


-Царь-батюшка, дракон опять проголодался!
- А чем он питается?
- Девушками невинными...
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас.

как стирают трансформатор
http://smotri.com/video/view/?id=v19869358ba4

Потешная игра...

во как...

Долго держалась. Японская наверно.

:)))
http://www.youtube.com/watch?feature...cQQZ_l8Mw&NR=1

так готовила сюрприз, что устала и уснула :))))

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!