Это - Гомель. Жестокий и беспощадный...
http://www.domsovetov.by/imagehostin...9fee43d4a8.jpg

Сегодня видел Рейндж Ровер с таким же прицепом

Да нормальное явление: Кайен и Зубренок гармонично смотрятся:). Вот только куда смотрит ваш гомельский Гостехосмотр? С такими ржавыми бортами!...

@illarion, ржа на белорусских говновозах выступает уже месяца через 3-4 после покраски даже по теплу, не говоря про соль зимой.. Так что он вполне может иметь официальное ТО

а мы свой покрасили. и прошли ТО.

Наркоманы- это дети наркомов

---------- Сообщение добавлено в 13:16 ---------- Предыдущее было в 13:08 ----------

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...14&oe=57A41686

автор жжёт.))
Ужасы летнего пляжа (не для слабонервных!)
http://hueviebin1.livejournal.com/102835.html

@Oska, Оффтоп

читать не стал. просто посмотрел на фото и "жабы"

@sergN, Оффтоп

так там приколен именно текст)

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?!


Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А трахал бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!


Словами не передать, как я тебя люблю!- --Деньгами передай.

Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное».


— Привет!
— Привет!
— Че делаешь?
— Пресс качаю.
— А че это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.


Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин.
Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…

В основе игры в дурака лежит мысль, что за одним столом не могут быть все умными.

https://pp.vk.me/c630920/v630920732/...AtEggXBrmM.jpg

https://pp.vk.me/c7001/v7001539/208b9/XvTvtaNc8Ks.jpg

https://pbs.twimg.com/media/Ciz8fmmUoAA5Zdl.jpg:large

https://content.onliner.by/forum/240...71186a7e0.jpeg

ОНА : — Может, купим мне вибратор?...
ОН : — Зачем ?
ОНА : — Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН : — Давай…
ОНА : — А для тебя искусственную, как её там...вагину !
ОН : — На фига она мне ?!!
ОНА : — Ну, я к примеру устала... а у тебя - есть замена меня !
ОН : — Ага, а если мы оба устали… то взяли, нажали на кнопочки – они там е@утся втихаря в тумбочке, а мы – спи-и-им себе...!

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху.ня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, и те 25, которые знает филолог Петров.

https://static.life.ru/posts/2016/04...33c__1920x.gif

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...fe&oe=57D81CB9

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...db&oe=57CB12CB

Из той же оперы.. Кавказская школа времен СССР:
"Дети, запомните "сколко" и "столко" пишутся с мягким знаком, а булька и бутылька - без!"

Вилька-тарелька... Кон и сол...

правильно- "бэз"

Тоже южная школа:
http://s14.stc.all.kpcdn.net/share/i...376/wx1080.jpg

Встречаются два грузина. Один говорит:
И все же женшына, это как пластинка – один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает:
Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку – переверни и слушай дальше!

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...81&oe=57D88212

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...2e&oe=579CE8C1

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...48&oe=57DCB2FD

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...f3&oe=57DF375A

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...99&oe=57D455FF

Чехлы в виде лаваша.http://www.domsovetov.by/imagehostin...6e62de2701.jpg
Теперь ты видел все!

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

Кошки и женщины: 30 различий
Женщин очень часто сравнивают с кошками. Они такие же умные, хитрые и грациозные. Однако, как оказалось, эти домашние любимцы намного лучше, чем представительницы прекрасной половины.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого

---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее было в 21:43 ----------

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,****,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот мля",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и шлепнулась на паркет!

---------- Сообщение добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее было в 22:29 ----------

Из разговора двух друзей:
- Слушай, ты же обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..

---------- Сообщение добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее было в 22:43 ----------

Типичная форумная дискуссия
Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!

Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.

Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!

Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?

Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!

Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.

Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!! Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!

Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:

Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!

---------- Сообщение добавлено в 22:54 ---------- Предыдущее было в 22:49 ----------


Философия на пальцах...
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Физика - Жопа случилась? Все относительно

*На рыбалке отец и два сына - эстонца.
6 утра - младший сын: "Штот-то не клюетт..."
12 часов дня - старший сын: "Тааа.. Штот-то не клюетт..."
9 часов вечера - отец: "Пизд"тте многго, фот и не клюетт!"


- Кражу совершили лица эстонской национальности.
- С чего вы взяли?
- Они до сих пор в соседней комнате возятся...

---------- Сообщение добавлено в 06:19 ---------- Предыдущее было в 06:01 ----------

Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло. Страфстфуйтэ. Этто - Эстонская служпа пыстрогго реагировання. У фас проблемма?


- Хорошший праздникк Ноффый готт!
- Та, хорошший! Почти как секс!
- Та, почти как секс! Токка Ноффый готт чаще...