Иннокентий наказан, теперь он в бане,
Я жалею, что был подписан
На его фото-высеры в Инстаграме,
Где всецело царит Анфиса.

Раньше были обычные фото с пьянок:
Все танцуют, полно народу.
До Анфисы его привлекала Яна,
Но она была не уродом.

А Анфиса... о, Господи, два бидона
[Остальное ничуть не меньше],
Я бы вздернул противного Купидона,
Что влюбляет в подобных женщин,

Но любовь вероломна [общайтесь с нею
Лишь в присутствии адвоката],
Так Анфиса буквально упала с неба
В пошлом лифчике "Провокатор".

И попёрло: Анфиса на фоне пляжа,
И Анфиса на фоне леса,
Грудь Анфисы на фоне могучих ляжек,
Подпись: "Господи, как прелестна",

Вот Анфиса выглядывает из тачки -
Подпись "золушка и карета",
Тридцать фоток - с курорта, пятнадцать - с дачи,
И не менее ста портретов!

Вот Анфиса с бокалом лежит в отеле,
Вот Анфиса в буддийском храме...
Я подписан на семьдесят топ-моделей,
Я для ЭТОГО в Инстаграме!

Я нормальный мужик, мне нужны красотки,
Я их лайкаю на досуге,
Ну за что в моей ленте на каждой фотке
Эти ноги и эти руки,

Эти белые рыхлые склади сала,
Эти ужасы фотосессии!
В общем я не сдержался и написал им:

"Чтоб б вы сдохли во время секса!

Не дождетесь ни лайка, ни комплимента!
Что б вы сдохли, нет больше мочи!"

Иннокентий увидел мои комменты
И ответил:

"Завидуй молча!"


)))))))

---------- Сообщение добавлено в 11:29 ---------- Предыдущее было в 11:26 ----------

СЕЛФИ.


Если ты еще не решила, что делать в этой жизни - делай селфи.
.
Делай селфи в любой непонятной ситуации: во время пожара, кораблекрушения, при падения метеорита, даже если запрещена любая съемка, всё равно делай селфи.
Рискуй!
Делай селфи на морозе при разряженном аккумуляторе, ожидая важного звонка.
Кто не рискует, тот не делалает крутых селфи.
.
Сделай по-настоящему крутое селфи и получи удовольствие. Для достижения лучших результатов - воспользуйся селфи-палкой.
.
Ни дня без селфи!
.
Сделала селфи - возьми с полки пирожок.
.
Сделала селфи - упала, отжалась.
.
Делая селфи в санузле, следи, чтобы унитаз не попадал в кадр. Если унитаза не избежать - закрой крышку.
.
Делая селфи, помни:
25 селфи в секунду это кино,
600 селфи в минуту - стрельба из пулемета.
.
Сделай десять тысяч селфи и получи юношеский разряд. Сделай сто тысяч селфи и получи мастера спорта.
.
Обязательно сделай селфи с котиком, с пёсиком, с ребенком. Это норматив.
.
Если у тебя появились деньги - делай селфи в брендах, пусть все видят, что у тебя появились деньги.
Если деньги не появляются, делай селфи вообще без одежды - кто-нибудь обязательно даст денег на бренды. Это будет выглядеть так же, словно появились деньги.
.
Обязательно делай селфи за границей - заграничные селфи ежемесячно растут в цене на 10%.
.
Старые селфи не удаляй - через полгода они начнут тебе нравится.
.
Полчаса на удачное селфи - это норматив. Триннадцать минут, сорок две секунды - мировой рекорд.
.
Для обработки удачных селфи используй графические редакторы - это профессиональный подход.
.
Чтобы делать более удачные селфи - сделай нос. Принеси хирургу селфи с идеальным носом и закажи такой же.
Если после операции нос получится не идеальным, сломай его и сделай снова. Это нормально. Не всё получается с первого раза, особенно селфи.
.
Если ты напишешь в комментарии к этому посту, что ты не такая, это тоже нормально -
.
ты просто не умеешь делать селфи.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине: — Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? — Да, пожалуйста … — Разрешите представиться — меншя зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек… — Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Сидят два таракана под раковиной, едят и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!


Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Б%%%ь и эта тоже!

---------- Сообщение добавлено в 12:35 ---------- Предыдущее было в 12:32 ----------

http://www.domsovetov.by/imagehostin...e21f617b25.jpg

http://www.domsovetov.by/imagehostin...e227b3c7fa.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:47 ---------- Предыдущее было в 12:35 ----------

Учитель: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"
Никто не смог ответить.
Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."
Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.
Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."
На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."
Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."
Учитель: "И как же?"
Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

Будем надеяться, что эти получше, чем "Глухарь" .... у этих название оптимистическое :)...

@Kuzbar, а что, есть и такое название?
Это в честь нераскрытого убийства этим орудием.:)

Начиная с 6 сверху поста и дальше "Глухарем" пользовалась и даже фото есть...:)http://www.domsovetov.by/showthread.php?t=5277&page=6

в кросворде на слово "инструмент закапывания" пребрали всё - лопата, мотыга....
а это оказалась пипетка. ПИПЕТКА блджад...

https://pbs.twimg.com/media/CnFdQziWYAAbPwo.jpg

http://i.imgur.com/CHY5GL4.jpg

http://doseng.org/uploads/posts/2016...6631313_43.jpg

http://matbugat.ru/extrafiles/5(42).jpg

- Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж!
- Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

@sansan, первая- угадай страну.

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net...ea&oe=582AB202

я не хочу знать кто так строил ливневку, я хочу знать кто так строил заборhttp://www.domsovetov.by/imagehostin...4ce79194cc.jpg

http://www.domsovetov.by/imagehostin...4e9e61f420.jpg
тут важен ракурс :)

@wolfgunst, @mikola, боянисто:fx:

На Дерибасовской встречаются две дамы:
—Сарочка, ты ничего не замечаешь?
—Нет, а что?
—Я была в косметическом салоне.
—И шо??? Было закрыто?


У Изи пропала жена, он обратился в милицию.
—Дайте описание жены.
—С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.


— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…


Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись в женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!...

Мужчина пришел в ресторан. Не один, — за ним шел страус. Официантка поинтересовалась, что они будут заказывать.
Мужчина ответил: — Гамбургер, картошку фри и колу.
Обернувшись к страусу, он поинтересовался:
— А ты?
– Мне то же самое.
Через несколько минут официантка пришла с заказом и принесла счет. Мужчина потянулся к карману и вынул точную сумму.
На следующий день мужчина и страус пришли в ресторан снова. Мужчина заказал то же самое. Страус тоже. Мужчина снова расплатился точной суммой без сдачи. Походы мужчины и его компаньона в этот ресторан продолжались с регулярной периодичностью. Однажды официантка не выдержала и спросила:
— Как вам каждый раз удается доставать из кармана точную сумму до цента?
На что мужчина ответил:
— Ну, несколько лет назад я убирался на чердаке и нашел старую лампу. Когда я потер ее, оттуда выскользнул Джин и предложил мне загадать два желания. Мое первое желание касалось денег: я хотел быть в состоянии всегда расплачиваться за любые покупки, только сунув руку в карман.
Официантка была восхищена:
— Это же гениально! Многие бы попросили у Джина миллионов, а вы же будете богаты всегда!
– Да, вы правы. Неважно, что я хочу купить, пакет молока или шикарную машину. Деньги всегда будут.
– Могу я еще поинтересоваться, почему вы ходите со страусом?
Мужчина вздохнул, а затем ответил:
— В качестве второго желания я попросил у Джина высокую цыпочку с классной задницей и длинными ногами, которая будет соглашаться со всем, что я скажу.

- Что общего между средним американцем и средним русским?
- И тот, и другой очень интересуются, что делается в Америке и что Америка делает, и в то же время и тому, и другому пох...р, что делается в России и что Россия делает.

http://naviny.by/pda/material/?type=news&id=478125

Маразм, он и в Америке маразм.
Почти как Леонид Ильич на похоронах "товарища Суслага". Только это был анекдот.

х-хипсцеры
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net...53&oe=583372DA

http://sport.tut.by/pda/news/aboutsport/504313.html

Депутат российской Госдумы и бывший чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Николай Валуев заявил на своих страницах в Instagram и Twitter, что станет ведущим детской программы «Спокойной ночи, малыши!».
http://www.domsovetov.by/imagehostin...76e7716909.jpg

Теперь у российских детей будет новая страшилка:"Ну-ка ложись спать, а то включу "Спокойной ночи, малыши"!"

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

https://embed.gyazo.com/a290b760ef5f...b4493b7669.png

https://pp.vk.me/c633326/v633326924/...SMIL_q1alU.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:06 ---------- Предыдущее было в 09:03 ----------

http://img.ifcdn.com/images/5523df15...2006c7bb_1.gif

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офигевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня.А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю.

-Моня,поверь мне! Мне не надо ехать в Париж,чтобы увидеть улыбку Джоконды! Мне достаточно спросить у Сары,куда она подевала деньги,,,

http://www.domsovetov.by/imagehostin...f311c51293.jpg
Scorpy, настольная книга студентов автотракторных факультетов технических ВУЗов.

Scorpy, как это самокритично....... :D :D :D видеть такую картинку от Scorpy, местного социепата

@sansan, 6лааа.... все так и было
Оффтоп

http://banana.by/uploads/posts/2016-...8934013_40.jpg

Ты сломал ногу????

Интересно, а что прикрывает левый нижний кружок?

@artexpress, дырявый носок.

@Славка, http://www.yaplakal.com/forum2/topic1416701.html

Scorpy, ну так по фотке сломал ногу. Кстати за ссылку статья ;)

Тигер, возвращайся скорее, а то всех переловят.

http://neurod.ru/content/2016_07/urod/24207/109550.jpg