http://www.domsovetov.by/imagehostin...a3e69e4411.jpg

В одесском борделе:
- И шо за страшную, да ещё и злую проститутку вы мине подсунули?!
- Ну, Лазарь Львович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!..

***

Розочка , не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости , дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!

***

--Cоня, ви девственница?
--С одной стороны да!

***

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.

***

-Розочка, давай разведемся по-хорошему...
-Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!

***

С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"

Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту!
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!

– Моисей Маркович, скажите, как вам моё новое стихотворение?
– Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
– Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо ви мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
– Три обезьяны, десять минут.

***
Я вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый! - Представляете, правильно прочитал только с третьего раза.

Со второго ))))

немного покемонов на сон грядущий
https://pbs.twimg.com/media/Cohf3dEUkAAi3s5.jpg

https://wtf.jpg.wtf/700/41/2c/146975...cbf41966d.jpeg

пока мне жена не растулмачила..я про покемонов нифигеруса не курил.
хорошо , мой отпрыск покемонов ловит в армии.
надо его завтра покемоном обозвать..
может обидется...
надеюсь.

блин, реально со второго раза токо прочел )))))))))))))))))))

Поколение, заряжавшее воду перед телевизором, осуждает молодежь, охотящуюся на покемонов

Бутылка виски загорелась :)

аллах всемогущ!
виски нехаляльный был

Точно нехаляльный - вылился в противоположную сторону от направления падения.

@artexpress, так дырка в юбке в том направлении была :))))

реактивный горох сработал?
наверное сапоги были с победитовыми набойками.

В одесской филармонии, карманник на фортепьянном концерте смотрит на
пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой фигнёй занимаются!

@polyzadumchivy, фильм, между прочим, считается драмой.

@artexpress, тогда традиционно
http://cs4.pikabu.ru/post_img/2016/0...7213375616.jpg

Приказ в редакции рекламного журнала:
Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Одесса. Приглашение на свальбу."С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына – доктора Давида Рабиновича и какой- то дешёвой голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу 8 сентября, и, без сомнения, закончится разводом. Надеюсь, со временем возможно будет его аннулировать. Потрясающее, разрывающее сердце разочарование от этой церемонии сопровождается обедом, где подадут орехи, так как у этой, кактамеёзовут, на них аллергия. ."

http://42.tut.by/pda/507459
Батькин двойник.
http://www.domsovetov.by/imagehostin...a91c582cc5.jpg

Навеяно Оскиными постами в дневниках

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...d6bf86a00d.jpg


Ну и дабы не офтоп - http://bloknot.ru/chp/pokemon-nasil-...yu-473639.html

@polyzadumchivy, Оффтоп

хоть фото и соблазнительное , но боюсь я покемону не конкурент.
ибо люблю мясо и выпить и курю табак.

Под корнем 0...
А логорифим надо было обычный и четверку поставить. Задачка ;)

Не нашёл "правильного" раздела, поделюсь тут.
Какие однако страсти вокруг Земскова: http://youtu.be/U25Rfd2ublM
,:)

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: - "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно - извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю - "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предлргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, ****, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, б@ять, покемона ловил!!!"

- Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела..., но вы же потом - не заткнётесь...

Наконец-то ввели монетки, а то было совершенно не понятно, как в этой стране принимать правильные решения.


Моя жена, бывало, по полдня не разговаривала со мной из-за гадостей, которые я делал у нее во сне.


У меня новый пес, породы Параноидальный Ретривер. Он приносит мне все подряд, потому что не уверен, что именно я бросил.


«Модест Мусоргский» - с таким именем композитор сделал бы головокружительную карьеру в российском шансоне. А так кто его теперь помнит.


Интересная вещь: в советской культуре существовала манера называть пациентов "больными" - "больной, лягте, больной встаньте, больной, откройте рот". Где угодно, от кинофильмов до доктора Медуницы у Николая Носова.
Это, видно, чтобы человек ни на минуту не забывал, что он болен. Чтобы не расслаблялся и со всей ответственностью болел, это очень по-советски. Все чугунно и кроме шуток.
Наше чувство юмора в итоге так изувечили, что оно никак не очухается.


Замечали когда-нибудь, что каждый, кто едет медленнее вас – идиот, а быстрее вас – маньяк?

http://www.domsovetov.by/imagehostin...1f7c6e0958.jpg

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

Люди, это гениально! прочитала у знакомой:

Я еду в магазин и внук просит меня купить ему робота.
- А если я что-то не то куплю? - спрашиваю.
- Мне никакой подарок не страшен, - он отвечает.
Вот это я называю позитивный настрой.

Всё.теперь это моё жизненное кредо : " МНЕ НИКАКОЙ ПОДАРОК НЕ СТРАШЕН" )) дети, как всегда, точняк.

---------- Сообщение добавлено в 18:44 ---------- Предыдущее было в 17:51 ----------

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.


В вагоне метро двухлетний мальчик отдал машинку симпатичной тете за то, что она игриво помахала ему рукой. И так всю жизнь ведь будет.


Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.


— бабушка, а почему у тебя такой большой хитиновый покров?
— а это чтобы лучше господствовать над твоей расой.


Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей. От людей


Настроение приблизительно такое:
"Граф почувствовал, что что-то должно произойти. И точно: спустя пару минут он вскочил и ударил собеседника тростью по голове..."


Трагедия одинокого кота в семье в том, что все знают, кто нассал.


— Тебе знакомо слово «деликатность»?
— У меня в стиральной машине такой режим есть!


Если бы я был Шнуром, я бы сейчас замутил хитяру с первой строчкой: "Потом спортсменам запретили чай"

- Девушка, давайте познакомимся?
- Ну… не знаю... Выглядишь ты как-то… Ну расскажи о себе что-нибудь.
- Я воин, маг, ученик Дона Хуана. Учитель поставил передо мной сложнейшую задачу, требующую величайшего мастерства – несмотря на то, что я безупречный воин, мастер сдвига точки сборки, потрясающе умный и фантастически талантливый, я должен в рамках борьбы с чувством собственной важности для всех выглядеть как глупый, невежественный, бесчувственный, туповатый асексуальный мужлан с пивным пузом и дряблым телом.


В Статусе у мужчины увидела:— "Горячий...Сочный и Опасный"...
Сразу Вспомнила — Про Беляш с Вокзала.


Предостережение — 108.
Если женщина спрашивает не толстая ли она, ей мало ответить просто "нет".
Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос мог прийти ей в голову. А по возможности лучше вообще подпрыгнуть.


Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.


Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "вакуоль". Аж прослезился, я 35 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...


Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень всё-таки повреждена сильнее.


Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...


Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.