http://www.porjati.ru/uploads/posts/...38544931_1.jpg

котенок шикарный

@polyzadumchivy, может я стар, но те, что справа - тоже ничего...

Слева?

Справа справа. Я к рыжим неравнодушен.

@artexpress, "ты не мудри, ты пальцем покажи" (c)

до чего прелестный пёс! Милота!

@polyzadumchivy, Оффтоп

попробую сфотать своё пробуждение.

@Oska, http://img1.joyreactor.cc/pics/post/...D-3259855.jpeg

---------- Сообщение добавлено в 09:00 ---------- Предыдущее было в 08:58 ----------

http://animechan.ru/uploads/posts/20...pokemon-go.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:01 ---------- Предыдущее было в 09:00 ----------

http://n1s1.hsmedia.ru/8b/62/8d/8b62...469544999.jpeg

Ага, как бы не так. Мой кот будит меня каждое утро ровно в 5. И никаких скидок выходной там, засиделся с друзьями или поздно вернулся из командировки... Биологические часы, млять... У него дела - метить территорию (посчитал - более 60 соток только "своей", "чужую" пометить святое дело), гонять других котов, искать кошек, ловить мышей, рыбу, птичек... Да мало ли дел у кота?
http://www.domsovetov.by/imagehostin...6aeb2c25f7.jpghttp://www.domsovetov.by/imagehostin...6af4cb6583.jpg
http://www.domsovetov.by/imagehostin...6b0d3af039.jpg

Так вы своего кота не кастрировали? Я вот думаю, стоит ли моего лишать этого?

Не кастрировал. Во первых он хороших кровей и его потомство уже проживает и в Германии и в Москве, ну и в Беларуси, конечно. Ну и во вторых (а может и во-первых) - мужская солидарность... Таки да...

В каком месте улыбнуло?

@AndreyZvorygin, если внимательно прочитать, то человек сомневается - стоит ли кота лишать кастрации, а не бубенцов.:)

Хиллари Клинтон и её водитель ехали по просёлочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам, что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и ещё добавила: " – ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушёл, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии.
В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
– Что с тобой случилось?, – с испугом спросила Хиллари.
– Всё отлично, – ответил водитель, – Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
– Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! – спросила Хиллари.
– Как только я вошёл, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". – Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

Про каких политиков этот анек только не рассказывали

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо, когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

Ещё о котиках.


1. Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
2. Прикрепив камеру на голову коту, ученые выяснили, что оказывается до 99% времени кот пытается содрать камеру с головы.
3. Истинный кошатник когда спит, то почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
4. Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.
5. — Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. — Пусть тоже мучается.
6. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
7. Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
8. На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку – та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.
9. На доске объявлений нашел объявление о продаже котэ. 1,5 минуты залипал на описание: ДЕФАБЕРЖИРОВАН...
10. Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
11. Помыть кошку в ванной - это как провести обряд экзорцизма.

Наверное, не сильно в Улыбнуло, но заброшу сюда.

Цитаты Джорджа Карлина.

1.По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.

2.Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.

3.Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.

4.Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.

5.Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.

6.Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.

7.Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.

8.Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».

9.Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других.

10.Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.

11.Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.

12.Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.

13.Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!

14.Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.

15.Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».

Демотиватор на досуге
 

Может тоже кого то улыбнёт?

"Я больше не парюсь о наркотиках. В моем возрасте, чтобы испытать приход, достаточно резко встать с кресла".
©Dylan Moran

если закроют пвт, девчата не пропадут
Оффтоп

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net...4a&oe=5844325C

https://media.giphy.com/media/l3vR6k...YTi8/giphy.gif

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.
И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете.
http://cdn.fishki.net/upload/post/20...-croper-ru.jpg
А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона.

К слову о дывинском самогоне. Не знаю, из чего они его гонят, но вонючий он до ужаса, и градусный. Но если умудриться задержать дыхание и глотнуть, то рот не жжёт. Как вода, в общем, только вонючая. Ну, на "Поле чудес", конечно, вонючее не повезли; скорее всего, попытались запах отбить. Но у Якубовича слезы на глазах выступили. Выпил он, закусил и спрашивает:
- Вы сами такую чудную вещь делали?
А тётка - святая простота - возьми и скажи:
- Нет, мой сосед Вася помог.
- А Вася мастер своего дела?
- Да, у нас почти у каждого в лесу маленький самогонный заводик... Вот, надо же Васе привет передать... Привет, Вася!

И Якубович в камеру за женщиной:
- Привет, Вася! - и большой палец поднимает, типа самогон - во!

Напомню, передачу смотрел весь район. Через час в Дывине уже была кобринская милиция полным составом (сами считайте время, затраченное начальством на обзвон всех сотрудников, их срочный сбор и выдвижение в сторону села). У соседа Васи сделали обыск, конфисковали всё))) Потом прошлись по остальным хатам, по всем подряд. А по лесам лазили вместе с пограничниками, искали "маленькие самогонные заводики". Нашли. Все. Потом прочесали лес ещё раз и нашли ещё два или три. Стояли в лесу такие здоровенные котлы (тазы? Не знаю, как правильно назвать), так их содержимое выливалось прямо на землю, все фотографировалось.

Итог поездки в Москву. Вся милиция получила по шапке, пару человек сняли с должностей, пару человек понизили. Дывин остался без самогона, от слова совсем. Сосед Вася подрался с мужем героини. Защитив честь семьи, муж добавил люлей ещё и от себя. С теткой не разговаривало все село ооооочень долго. Народ в районе читал всю эпопею в газете в разделе криминальной хроники и покатывался со смеху. И заодно перепрятывал свои заначки.

Больше из Дывина никто на телевидение не ездил.

- Сема, я вот уже несколько лет предлагаю сто долларов тому, кто мне покажет женщину всем довольную хотя бы в течение суток. Годы идут, деньги по-прежнему при мне.

*****

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так!

*****

В Одесском порту. Капитан корабля кричит в машинное отделение:
- Боря, ты там внизу?
- Ой, да!
- И шо ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- А он шо делает?
- Он мне помогает!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.


В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:


- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!


Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.


2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:


- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!


Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"


6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:


- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!


Остается несколько десятков человек.


В 9 вечера выходит директор и объявляет:


- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!


Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.


Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:


- Отец, вы коммунист?


- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.


- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?


- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-..русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит - зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет...

"У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному. Гениальное объяснение!

Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».

И в нем все связано со всем. Деньги связаны с машиной, машина — с работой, дети — с матерью, мать — с бабушкой, бабушка тоже обязательно к чему-то «подключена». В результате мыслительный процесс у женщин — это как широкополосная магистраль, на которой все управляется одной формой энергии — эмоциями.

Вот почему женщины, как правило, помнят все. Потому что если вы берете любое событие из своей жизни и подключаете его к эмоциям, оно останется в вашей памяти навечно.

Почему у мужчин все не так? Потому что, во-первых, мы часто забываем пересматривать свои коробки. Во-вторых, мы существа почти безэмоциональные. Откровенно говоря, нас вообще мало что заботит по-настоящему. А женщины, как правило, заботятся обо всем и сразу.Они просто любят этот процесс.
А еще у мужчин в мозгу есть одна «коробка», о которой большинство женщин не подозревает. Это пустая коробка.

Это наша любимая коробка. Если у мужчины есть шанс это сделать, он всегда достает из подсознания именно ее. Что может быть лучше, чем абсолютно пустой мозг в течение нескольких часов? Вот почему мы так любим рыбалку.

И на самом деле то, о чем я тут рассказываю, подтверждено научно. Несколько лет назад Университет Пенсильвании провел исследование и обнаружил, что мужчины действительно могут отключаться, не думать ни о чем, и при этом дышать. В отличие от женщин. У них такого навыка нет.

Женский ум никогда не останавливается. Они не могут просто достать коробку «ничего». Это, конечно, сводит их с ума. И заставляет чувствовать себя особенно раздраженной в моменты, когда они видят мужчину, который не делает ничего.

http://s013.radikal.ru/i323/1609/dd/a23ec07745b8.jpg

http://s019.radikal.ru/i627/1609/e8/6b46b868513e.jpg

https://pp.vk.me/c630930/v630930577/...JTXHjdGHp0.jpg

http://s017.radikal.ru/i416/1609/7e/32f8e7592396.jpg

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs.
Ты же не боишься Gооglе Марs?

Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

Презервативам доверяешь ровно до первой SMS-ки "Нам надо поговорить".

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

Я уже 17 лет женат и все это время люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

- Ты на арфе играешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу - это рояль.

- Вчера на улицах Питера перевернулись две фуры с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.

*****

– На каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.

*****

Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

*****

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? – сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.
- Может, на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может, тогда на Землю?
- Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

*****

Есть чувство юмора у наших погранцов!

http://www.domsovetov.by/imagehostin...421e1dbe6.jpeg

Традиция.
http://www.domsovetov.by/imagehostin...557f71e68b.jpg