|
|
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
Многие путают умственный труд с отсутствием физического. Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные... Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо! Официант - посетителю: - Спешу вас обрадовать, вы были правы! Я спросил на кухне, вам, действительно, дали не суп, а помои. Клоун после секса из презерватива сделал собачку Девушка гладит парню яй//а. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю. Экзамен по экономике. Студентка все списала с чужой шпаргалки. А там всюду сокращения: вместо Адам Смит - А. Смит и она так и отвечает: А. Смит. Профессор: - А как зовут этого А. Смит? Студентка молчит. Профессор начинает подсказывать и задает наводящий вопрос: Ну-у, как звали первого мужчину? Студентка вся покраснев: -Вася... Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. В магазине: Безобразие!!! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Очень! - Валя, пробей товарищу «Муму» Тургенева! -А знаете,дети, зачем в метро, возле эскалатора бабулька в будке сидит? -Она там педали крутит.... У доктора. - У меня вокруг глаз припухлость какая-то… -Это лицо. Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут. |
Вложений: 1
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, вы ж Очки в сортирах тоже ведь драите? +++++++++++++++++++++++++ -How do you do? -All right! Перевод: -Как ты это делаешь? -Всегда правой! +++++++++++++++++++++++++ Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. +++++++++++++++++++++++++ Учительница пришла в класс, надев золотой кулон в виде самолетика. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромчик! +++++++++++++++++++++++++ Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты чё тут делаешь? - Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем... Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - е№;%ным. Холостяк - человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда. Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного... - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... На лекции в медицинском институте: - Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист! Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней........................ хороши к жигулёвскому пиву! В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... - Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. Жена рыбака,чистя на кухне 120-ю рыбу:- Я тебя как человека прошу,на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!! |
Между нами ничего не было, даже трусов...
|
Вложений: 7
:dc:
|
Как нужно тюнинговать таз. Ахтунг - ненормативная лексика.
http://babruisk.com/uncategorized/ka...015/#more-4015 |
|
http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
|
Цитата:
так вот, эти два кота (оба мужчины) очень любят спать с хозяйкой в одной постели. причем ночью любят затеять небольшую драку за место у груди. обычно этим местом владеет Банан. и приходится этой женщине переворачивать незаметно...чтобы коты не проснулись и не начали драку за грудь. сколько не пыталась она выгнать их с кровати или не пускать в спальню---безрезультатно. коты начинают выть и орать под дверью. короче, хозяйка приноровилась переворачиваться с боку на бок так, чтобы коты не просыпались. и вот однажды она захотела перевернуться незаметно, как обычно, пока милые кошаки под 13и 16 кг весом не проснулись. начала приподниматься на локтях, потом осторожно попыталась перекрутиться и в этот момент чихнула!!! результат: кошаки проснулись, началась бойня за грудь, а хозяйка от неудачного чиха вывихнула предплечье.:ej: |
|
http://mzadornov.livejournal.com/57721.html
|
не знала, куда разместить.
пусть здесь поболтается. потом можно и убрать... http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2923 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2924 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2925 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2926 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2927 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2928 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2929 http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=2930 |
Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще? Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай! И так несколько раз.... Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три... Начинают возмущаться другие студенты: ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему? Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!! |
- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что? - Судя по квитанции за январь – "Хеннесси" Муж - жене: - Дорогaя, сделaй мне этот вот... ну кaк его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "делa": - Дa и черт с ним - с кофе! http://www.youtube.com/watch?feature...&v=6J8EOUdfBTA |
Вложений: 1
Никому не приходилось с ним сталкиваться?
|
Цитата:
|
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: - Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: - Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: - Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: «Или «давай», или спой». Муж: - Ну, ты конечно же спела... Жена: - А я тебе, что, певица ? |
|
Если в твоем дворе симпатичная женщина с вечерним макияжем
и со снегоуборочной лопатой многозначительно улыбается, то это значит |
Вложений: 1
Документ -
|
|
|
|
|
Еще один сюжет про попугая.
|
Алло!
Записывай адрес: vasilyev@... - стоп! вэ как фольксваген или как что? - как что... как что? - или как галочка рогами вверх? - да, как виктроия - какая виктория? - никакая виктория, как галочка рогами вверх - окей -«А» как а - ага - «S» как доллар - ага -«i» как палочка с точечкой - ага - «l» как палочка без точечки - ага -«Y» как игрек - как что? - как игрек! - как и? - нет как русская «у» - ага - «Е» как «е» - как евро? - что? - «E» как евро? - бл@дь! - что? - да! - ага - «Y» как в первый раз - что как в первый раз? - бл@дь! - что? - «Y» такая же как как и первая - как виктория? - нет **** нет! как бл@дь палочка с рогами @баный в рот! - ок - дальше? - дальше собака - ага - после собаки ПЕПЕЛЯЕВ ЭНД МИРМИЛЬШТЕЙН КОНСАЛТИНГ точка РУ как слышится так и пишется - давай по буквам? Да иди ты нах@й! |
Цитата:
Можно я это в подпись добавлю? |
Цитата:
|
Навеяло Славкиным объяснением про "дробные плюшки".
На остров приехали три рыбака, наловили рыбы, поужинали и легли спать. Ночью один проснулся, и решил уехать. Он разделил всю рыбу на три части, при этом одна рыба осталась, и он е выбросил в воду. Забрал свою треть и уехал. Чуть позже проснулся второй, и тоже решил уехать, не обратив внимания, что одного из них нет. Он тоже разделил рыбу на 3 части, одну оставшуюся неподеленной выбросил, и тоже уехал. Еще позже третий аналогично повторил поступок первых двух, и тоже уехал. Вопрос: какое минимальное количество рыб поймали рыбаки? Физик-теоретик и математик Поль Дирак дал неожиданный ответ: (-2). Когда первый выкинул одну рыбу, разделил остаток на три части, и забрал свою долю, рыб осталось ((-2) -1)/3 -1 = (-2) рыбы. Остальные просто повторили процедуру. |
|
Ирсанка, только женщина из ничего может сделать прическу, скандал и ... наряд!
|
Бетон
Вложений: 1
Супер реклама
|
Дневник
Вложений: 1
Улыбнуло
Оригинал и комменты http://miss-yazva.livejournal.com/92583.html |
Irsanka, мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоеванной крепости
|
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку! Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати." |
Муж приходит с работы. Дома ребенок в закаканом памперсе лупит крышкой по кастрюле, из всех полок и ящиков вещи вывалены на пол, по всей квартире ровным слоем разбросаны игрушки, кухня на высоту человеческого роста залита едой... жена сидит и смотрит телевизор.
Муж: это что такое... Жена: Дорогой, ты каждый день спрашиваешь, что я ТАКОЕ делаю целый день сидя дома.Так вот- сегодня я ЭТОГО не делала. |
образ нового форумчанина
Вложений: 1
вот приблизительно так
|
Zlusya, класс-класс-класс!!!!!!!! так все и есть...
|
Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
http://ru.wikiquote.org/wiki/Алексан...евич_Лукашенко |
Классики плюс одностишия
1. А Генрих в каждой гейне видит леди 2. Сырая морис на стекле. дрюон в постели... 3. На день Петров слетаются к нам ильфы... 4. Сам Пушкин был: такой у нас тур генев! 5. Куда суешь рылеев свой, подруга? 6. Он ходасевич знатный был по бабам... 7. Присядь камю, родная, на колени... 8. Рабин, дранат побольше на ту гору! 9. Он полежаев и изрядно мятлев... 10. У них там мандельштам кишечный, новый.... 11. Судьба народа - это сумма роков. 12. Мне шиллер дело - полный кюхельбекер! 13. Какой случевский был у нас с тобою! 14. "Какой он горький!" "Выброси, и мак с им!" 15. Ох, гриппиус какой у Зинаиды! 16. А Лорка снова клеит Федерико... 17. Прутков бы ей, Козьма, да побольнее! 18. Я гумилев над вашими стихами... 19. Ах Боря, не целуйте этих губер! 20. Вдруг слышим "хармс!", и Даниил в отрубе... 21. Так он тебя вчера в лесков катаев? 22. Как много в прошлом этих Поль, Вер, Лен... 23. С таким огюстом ей роден не страшен ; 24. Достаточно минелли... хоть полайзай! 25. И чеховская бабель шла с барбюсом... 26. И на камото я кричал: кадзуо!!! 27. А ну-ка прочь харуки от Вьетнама! 28. Куда ты прешь! Здесь нету хода, Севыч! 29. Двух хренников я видел в подворотне... 30. Не лезут под сервантес сааведра? 31. И лохи все восходят к Архилоху... 32. Завидев Джефри, вопрошает: Чё, сэр? 33. Мне сирано, какая кампанелла... 34. Он страстный кушнер хлебников с макиавелли 35. Чей генис больше - спор без доказательств 36. Нет ни коля, а ходит, словно гоголь 37. Ох, за чубайс, мамаша, не хватайте... 38. И тропик рака мне уже не миллер! 39. А дамов ли позвал к себе Аркадий? Она спала в коротком ренуаре Хороши у этой Сандры булок! За ночь замёрз ещё один бухаркин. Волк лишь зверел от жалобного mekа. Моне Мане до смерти надоело. Вариант: Моне мане до бенуа обрыдло. Налей-ка джина мне, Лоллобриджида! Моя Бардо бриджит уж слишком много... Жюль, верно ли, что капитано немо? Мне сирано, каким вас бержераком... С Дюмой в сравненье Гоголь слишком Диккенс... В болоте этом слишком много пУтин. А я в лесу боюсь одних медведев Не Жуликом ли в детстве звали Верна? Что к свадьбе подарила Симе Нона? Мне надо отлучиться пикассо Высок холестерин в моче, Гевара? Мы всё это коро с холста содрали Но в сентябре нуар уже не в моде... Ни Лорка, ни Гала Дали не дали... За что Дали Гала люлей дала? В дали по бенуа шагал малевич Малевич ты! Филонов не терплю! Кадда все "Фи!" сказали Муаммару... Был пьян, как скот, и потерял свой "вальтер"... Всяк в зеркале с утра Эйяфьядлайёкюдль... Какая же ты пабла, Пикассо! Челлини не всегда ведь Бенвенуто! Мы шо-та все слегка заруставели! Малевич оказался Казимиром. Битлы все рекордз В манеже состоится выставка Собчак и кошечек. И Томас манн небесных не дождался И от ворот вам нынче паваротти. Детишки - настоящие бандерас. И голос у него такой козловский! Ну данте, данте нам комедий посмешнее! Вы наложите братьям гримм. Сличенко ваших данных подтвердилось. |
| Текущее время: 19:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна