Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

Пышнотелая блондинка на одесском пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону. И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:
– Мужчина, помогите даме!
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О#уенно день прошел!!

@illarion,Оффтоп

очень похоже на меня и котов.
только они не комментируют , а пожрали и спать.
комментирую я.

https://pbs.twimg.com/media/C0blZoSWgAAi36q.jpg

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?

Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

Доулыбались до страницы с числом Дьявола!

Для особо впечатлительных:

КОЗНИ САТАНЫ

1. Туфли на каблуках – при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!
2. Пуговицы – уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры – они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!
4. Электрический свет – это богохульство! Ибо сказано: "… и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число – число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" – 666! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны – это ужас! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!
8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви! Только она спасёт вас!
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла – символ Сатаны!
10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!
11. Бивис и Батхед – это два демона, приближённых к Сатане!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины! Далее: если читать наоборот – Сool – Looc (Люцифер), Yeah – Haey (зевок дьявола), Sucks – Skcus (сокращение от Suckubus – суккуб)! А их знак – пальцы поднятые вверх – символ Дьявола! О-о, только Бог спасёт нас!
12. Ананасы – не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" – это созвучно слову "Сатана"! Это сатанинская еда! Консервированные ананасы – тоже!
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова! ) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!
15. Троллейбусы – вы знаете, что их второе название – "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!

@Славка, я давно и упорно стараюсь посещать отели-
БЕЗ ДЕТЕЙ
БЕЗ РУССКИХ (шобы отзывов не было на русском..про 9 мая)
БЕЗ англичан (не охота морды бить)
..

@sergN, однажды забронировали отель в Италии и только через неделю до меня дошло, почему так спокойно и тихо в нём. "Не допускается размещение с детьми до 12 лет"

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый...

https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net...3f&oe=58F9DF0F
Дизайн казался безупречным, пока мы не включили свет...

У нас тут есть специалисты по электрическому дизайну. Обычно не заткнуть, а тут молчат...;)

ПетрI говорит со своими дворянами...
— Был в Европе. У них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон, только его сколько хочешь пей, а наутро голова не болит.
Дворяне кричат.
— Вези портвейн!!!
— А еще у них есть презервативы. Когда с девицей спишь, а детей нет.
— Вези презервативы!!!
— Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться: кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
— А еще у них голосование.
Все замолчали. Тут кто-то смекнул и заорал.
— Правильно! Голыми совали и совать будем! Портвейн вези!!!

К номеру страницы)))
http://i12.pixs.ru/storage/6/9/8/ezo...0_24573698.jpg

http://i12.pixs.ru/storage/7/0/8/ezo...5_24573708.jpg

http://i12.pixs.ru/storage/7/1/1/ezo...6_24573711.jpg

---------- Сообщение добавлено в 16:18 ---------- Предыдущее было в 16:17 ----------

http://i12.pixs.ru/storage/7/1/9/ezo...3_24573719.jpg

http://i12.pixs.ru/storage/7/2/8/ezo...0_24573728.jpg

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и отмудохать товарища Ленина — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.



Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну них@я себе!!!"



Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Все, пипец! — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно пипец...

Попал Буш-мл. на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет.
Смотрит - Никсон на каменоломне вкалывает.
- Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Идет дальше. Видит - Кеннеди говно разгребает.
- Нет, говорит, меня от запаха воротит.
Идет дальше. Вдруг видит - сидит Клинтон в развалку, а Моника Левински ему делает ... (в общем: орально удовлетворяет).
— Вот это по мне, говорит Буш.
— Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

«Русский» израильтянин! Помни, что во избежание возгорания расстояние между новогодней ёлкой и праздничной ханукией должно составлять не менее 5 метров!

- Давид Маркович вы видели!?..., она мине улыбнулась!...
- Семён!..., я когда первый раз тебя увидел, таки два часа смеялся!...

— Рабинович, опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки…

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

Разговор на одесской пати.
- Я дико извиняюсь, Мойша! А кем Вы приходитесь юбилярше?
- Любовником...от первого брака.

а чего не полная версия анегдота ?

Приходит священик домой весь офигевший.
Жена его:
— Батюшка что случилось?*
— Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Нехорошо, батюшка, в поезде курить!"

Тут главное - смех.

ЭЭЭЭ... нет ! )))))))))))))

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!