Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил

Из телефонного разговора с бабулей. Говорю ей, что поеду в гипер за продуктами. Она изрекает:
- Купи мне этого... корма купи мне!
Я в жутком недоумении.
- Собаке чтоле корма купить или про что речь?
- Да не собаке. Мне. Ну, детского питания мне купи.

Немая сцена.

*зубов у нее мало, вот она и подсела на детские кашки-пюрешки...
но в определениях иногда сильнА, как никто...

Ангелы бывают и такие! И про депрессанты...

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на .... послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : Да пошла ты на ....! Я еще не достирал ....



Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


синючего в хлам свяжщенника останавливает гаец. Батюшка опускает стекло.
ГАИ: “Святой отец, что вы пили?”
Поп: “Только воду, сын мой!”
ГАИ(нюхает содержимое бутылки): “Но это же вино!!!”
Поп (вскидывая руки к небу): “Госсподи! Ты опять это сделал!!!”

Забухавший мужик приходит в себя в морге , придя в себя ищет выход . На выходе сидит бабулька - дежурная . Мужик ей - Добрый день ! Она - какой же добрый , ты же в морге ! Мужик - ну тогда Гутен Морген !


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк!!!

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

ПЯТНИЦАААААА!!!!!!!!!!!!ЗАКРИЧАЛА ЗАДНИЦА И УНЕСЛАСЬ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!)))

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9 блин. :D

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

magari, где такую подборку взяла??? оборжацца!!!!

Про трёх водителей

Однажды я видел, как кастрюльные магнаты трудоустраивают людей. Сергей Александрович как-раз купил для фирмы новую Дукату вишневого цвета, кастрюли возить по магазинам. Но не самому же возить, подали объявление в газету. Типа: «Кастрюльному магнату сильно требуется рулевой на Дукату. Возить в магазины кастрюли и др. Телефон такой-то. Не интим.» И вот заехал я к магнату в гости. А у него сложный момент в жизни. Один из его клиентов взял товар на реализацию, а деньги почему-то не отдает. Только брак на возврат возит. Эдакий гибрид двух растений семейства пасленовых: корешки от томата, а вершки от картофеля, бывают такие фирмы.

Магнат с жестоким лицом забивал слова в трубку, как пресс на монетном дворе. Только слюни вокруг брызгали. Он требовал денег и зрелищ. Или крови. У него вообще, когда он про деньги говорит, лицо меняется, появляется что-то голодное и хищное. И еще, он в такие моменты свободной рукой затылок чешет. Картинное зрелище, прямо - Самсон, разрывающий пасть льва. И в этот момент по объявлению пришел человек мужского пола. Я даже фамилию запомнил – Гилевич. Менеджеры по продажам показали ему своего начальника, беснующегося в конце зала. Сперва, грешным делом, мне показалось, что это пришел какой-то должник. Вид у него был соответствующий. Он явно ждал удара белой кроссовкой в висок. В руке у него были характеристики с прежних мест работы. На вид Гилевичу лет 24-25, но стопочка характеристик была величиной с Ветхий Завет. Где он умудрился столько работать в таком юном возрасте?

Гилевич испуганными глазами моргал на будущего работодателя, который метал громы и молнии посредством проводной связи. Сначала он скомкал и выкинул две верхние характеристики. Его пытливый взор смотрел на потенциальное начальство и пытался угадать его мысли. Он вытащил из середины Ветхого Завета какую-то характеристику (там была закладочка) и положил ее сверху. Видимо там было написано, что Гилевич беспощаден к врагам Рейха и имеет нордический выдержанный характер. В этот момент Ткачена как-то особенно рявкнул в телефон. Гилевич сожрал верхнюю характеристику про Рейх в два укуса, на глазок отсчитал снизу треть характеристик и спрятал их за пазуху. Потом застегнул верхнюю пуговицу на рубашке и вытянулся по стойке «смирно».

В этот момент, у кастрюльного магната кончился воздух в легких, он вдохнул и отвлекся от содержательной беседы. Сергей Александрович глянул на посетителя, посетитель понял, что останется безработным, но на всякий случай протянул Ветхий Завет собеседнику и пролепетал: «Я по объявлению…» Магнат выдохнул на него: «Вы приняты» и сразу забыл про водителя. Не меняя интонации, он продолжал выбивать долги. Гилевич бегом отбежал от руководителя на безопасное расстояние. Он уточнил у окружающих, во сколько выходить на работу. Пришел на следующий день на час раньше и с тех пор работает водителем, возит кастрюльки.

На вторую Дукату пришел еще более странный водитель. Водителю было на вид лет 27-28. Он вообще ни чем не запомнился, даже его имени и фамилии никто не помнит. Все помнят его жену Галю. Он пришел с ней на работу устраиваться. Галя – баба ягодка опять, мужеподобная женщина под полтинник. Как свела судьба эти два одиночества – не понятно, но они были неразлучны. Видимо Галя боялась, что молодого супруга уведут какие-нибудь малолетки-проститутки. Каждое утро они вдвоем приходили на работу, садились в Дукату и уезжали катать кастрюльки. Однажды они не довезли пару кастрюлек. Кастрюльный магнат не придал этому особого значения, он не исключал вероятности, что кастрюльки случайно выгрузили другому заказчику. Водитель и Галя не правильно поняли, они почему-то решили, что учета товара вообще нет. И к заказчику не попало два набора кастрюль «Регент», фарфоровый сервиз на 12 персон и фондюшница. Галя была уволена вместе с мужем.

На место Гали и мужа пришел новый водитель, настоящий профессионал. Он сразу сработался с Гилевичем, обучил его объезжать пробки через дворы-колодцы. Объяснил, каким образом быстро успеть объехать все точки в Питере. Руководил погрузкой посуды, объяснял грузчикам, что сначала он поедет в Кронштадт, оттуда в Кингисепп, а потом на Гражданку и только вечером в Автово, и груз нужно размещать именно в таком порядке. Гилевич усевал за день только в Автово и Кингисепп, теперь тоже везде успевает. Только ноет постоянно, что далеко ехать, и много возить, и пробки везде, и платят мало. До поры до времени они справлялись вдвоем, но товарообороты растут. Кастрюльный магнат купил третью Дукату и нанял третьего водителя.

Третьего водителя я не видел, но, судя по его поведению, он легко классифицируется. Знаете, бывают такие девятки-восьмерки затонированные до обморочного состояния. У них еще всякие наклейки везде, сзади прямоточный глушитель и куча лампочек вокруг. Водители на таких машинах не знают правил и не верят своим глазам, когда смотрят на окружающую обстановку. Придел их мечтаний – подержанный BMW. Чтобы его затонировать, обклеить наклейками и повесить прямоточный глушитель. Лампочки тут уже не обязательны. Вот такой клиент и устроился на Дукату кастрюльки возить, чтобы заработать на BMW. Почти получилось.

Ехал он откуда-то в офис, на пустой уже Дукате. Товар развез и вроде спешить уже некуда.Товар развез и вроде спешить уже некуда. И тут попадает он в какую-то маленькую пробочку, на мосту. Мост упирается в светофор, на котором периодически горит красный. На мосту одна полоса в сторону нужную водителю, в обратном направлении только одна полоса. Она только для общественного транспорта и для верности выделена двумя сплошными жирными полосками. И мудрый водитель-мудак решил объехать пробку по этой выделенной полосе. Такая мысль ворвалась в его голову видимо вместе с мочой. Он просто ринулся на встрчную полосу и помчался через мост. В этот момент на свой тернистый путь стал забираться автобус. Водитель-мудак видел автобус, но решил его напугать и помчался ему настречу с криком «Банзай».

Водители-мудаки считают, что сдавать назад должен тот, кому ближе до поворота. Поэтому он преодолел почти весь мост, но автобус назад не стал ехать. Водитель общественного транспорта был из довольно средней Азии, он в принципе не умел включать заднюю скорость. Нормальный водитель, видя перед собой стоящий железный автобус – остановится. Водитель-мудак решил автобус объехать. Водители-мудаки не верят своим глазам. Если правый ряд забит транспортом, то это галлюцинации.

Задняя фара, заднее крыло, две двери, бампер, передняя фара. Это только у BMW X5. Потом была дорогущая Вольво и какой-то Хюндай на закуску. Остановился мудак о бортовую Газель. Водитель Газели взял свою тысячу рублей и уехал, остальные были все застрахованы, пришлось ждать ГИБДД. Дуката лишилась правой передней части, равномерно размазанной по трем машинам. Сергей Александрович повесил ремонт на водителя-мудака. А ведь ему еще с правами нужно что-то делать. С правами тоже вопрос решился. Ремонт Дукаты и права стоили порядка 250 тыс. рублей. Это были все финансовые средства, накопленные на подержанный BMW. Теперь мудак начал копить снова, берегитесь. Оно опять на дороге.

Меня очень интересовал вопрос: каким образом человеку вернули права? Разбито три машины, протокол и схема ДТП составлялась при понятых. Водитель автобуса тоже знает некоторые русские слова. Как вернуть права, если виновник мчался по встречной выделенной полосе? Через две сплошные линии!!! Без всяких мигалок! А ГАИшники просто написали, что он не выезжал на встречную. Вообще не выезжал, законопослушный гражданин и пароход. Он, как бы, пытался перепрыгнуть пробку, но не получилось, Дуката все-таки тяжела на подъем. И в BMW он попал, как бы, сверху. А все остальные машины уже по инерции зацепил. Они там все рядом были.

Творческий процесс, панимаешь...

http://krasview.ru/video/b3889d0def743b6

Меня так смешит вопрос :«У вас есть вторая половинка?»
Несравненная Фаина Раневская как-то сказала:" Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая)))"

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка:
- Поел, погулял, поспал - мне бы такую жизнь
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь
__________________
Я бы не сказал, что у женщин нет характера, скорее, у них каждый день новый характер.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

— А что у вас с ней?
— Годы кровопролитной дружбы!

- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


- Опиши себя!
- Мясо, кости, полведра крови и веселые задорные глаза.

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.

Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

Если ваш сын, приходя домой, сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда!!!

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного - последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять.." ты чё носок?

У большинства детей после фразы: «Пора ложиться спать!»,сразу начинается: сушняк, запор и голодняк!.

Приметы..

Рассыпалась соль – к ссоре.Рассыпался сахар – к миру.Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.Упала вилка – кто-то придет.Упала ложка – у кого-то руки из жопы растут.Упал х.. – всё, никто никуда не спешит.Упало мыло – ждите неожиданностей.Ласточки низко летают – будет дождь.Коровы низко летают – рассыпался кокаин.Треснуло зеркало – к беде.Треснула резинка от трусов – к большому стыду, ну, или к маленькому.Треснул презерватив – лучше бы треснуло зеркало.Чешется нос – к пьянке.Чешется в паху – к врачу.Чешется жопа – к приключениям…Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.Минута смеха прибавляет год жизни. УсловноЕсли ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.Если голова болит — значит, она есть...Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки естьЕсли вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.Если перхоть двигается — это вши!Кто ищет, тот что-то знаетДетская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.Ходить на работу — к деньгам.Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно..

Из жизни зверей и парней

какие контрастные подружки...

Если у вас убежало молоко-садитесь в кастрюлю на соседнюю камфорку и догоните его :D

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать... ©

праздник удался :)

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами
в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить
топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами
земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и
пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь
диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в
перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в
родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных
русских? Получив ответ: "Потому что вы **** войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша
на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли
сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на
опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в
туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И
кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в
крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал
никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут
без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших
лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт
диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские
а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы
с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!"
Ссылку отследить сложно. Это разговор "В контакте".

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Дмитрий Медведев выразил готовность снова баллотироваться в президенты.

Речь тамады :
-ДРУЗЬЯ ! Хоть здесь , на вашей свадьбе , собрались самые близкие родственники , устроить драку будет нелегко. Но я профессионал....


Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая,врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач,поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую,он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню,его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и,отрезав пенис , положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он,взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату,чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

забавный розыгрыш с пазлом

Розыгрышь - фигня. Где бы такую технологию надыбать - пазл за 2 минуты...

ну как бы, если есть разрезанная заготовка пазла, то небольшие фотопринтеры, которые смогут на ней напечатать существуют уже достаточно давно.

инструкция

Когда они уже сами себя подделывать начнут?
http://www.daokedao.ru/2009/06/30/ka...lyvayut-yajca/

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Шахтеры у меня в коллекции сохранены с чуть другой подписью:
РАССКАЖИ ИМ, как ты устал сегодня на работе

У меня оказалось сохранено еще несколько интересных картинок :)

Как правильно? Сила в оли? Сила в оле?

adf, в "глазах"

улыбнуло.....

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))


COMPLEX

/РОМАНС/


ЕЙ




Я думаю о НЕЙ...
Пускай меня ревнуют!
Я думаю всегда... И этого не скрыть!
...Пусть сверху льют елей,
ласкают и целуют...
Не думать не могу: мне ж дальше с нею жить...

...И хоть ОНА дала
мне мудрости и шарма,
и "...чтоб ЕЙ ХОРОШО!" - я Господа молю!
Но кем бы ни была
ОНА: СУДЬБОЙ, иль КАРМОЙ -
я не могу сказать, что я ЕЁ люблю...

...Увы, пройдут года -
и мне наступит ЖОПА.
И словно штопор - смерть - в меня войдёт винтом...
Я знаю: никогда
мне с НЕЙ не стать Эзопом...
...Но стоит ли теперь печалиться о том?

В кануны жарких дней,
и в дни, когда метели...
...Когда пришла ВЕСНА, и снег сошёл с полей:
я думаю о НЕЙ!
15 раз в неделю...
4 раза в час...

О ЛЫСИНЕ СВОЕЙ...

Алан ЭББОТ.

— Чёрт… Я майонезом на штаны капнул… — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул!

Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку..

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Жили у бабуси... завелись у деда

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки... потом 9 дней, потом 40 дней.

Собрались волк, заяц и хомяк в Китай....
-Меня теперь будут звать Вуй! - говорит волк.
А меня будут теперь звать Зуй! - радуется заяц.
-А я вообще никуда не поеду!!!!! - обиделся хомяк...