Люди! Хорош уже!

- Исаак Семёнович, скажите, а Вы после секса моетесь в душе?
- Конечно!
- Исаак Семёнович, Вам уже давно пора заняться сексом!

https://media.giphy.com/media/l0MYGS...Ixri/giphy.gif

http://s018.radikal.ru/i528/1702/32/3ae51579dd88.jpg

http://s008.radikal.ru/i305/1702/f8/209aa8cae7ed.jpg

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз переспал с Веркой Сердючкой.

Оффтоп

или сел покакать

Летом грудь женщины - это её лицо =)

перфомансы в Екате, от Тимофея Радя.

http://s020.radikal.ru/i706/1702/b6/a0326ee432d3.jpg

http://s018.radikal.ru/i528/1702/f8/65ed4f40c256.jpg

- Сара, когда я умру, на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили за твой весёлый характер?
— Чтобы вы таки, заеб@лись ее потом красить!

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран, ещё есть несколько фотографий девушек.
На вопрос "Что за?", ответил:
- Я там был.

треш, но...)

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../0/9190094.jpg

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
— А как случилось?
— Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
— А убежать не могли?
— Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я только что помыла, не хотелось наследить...

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно?.

Бачила вчора коханку свого чоловіка...ні це не зрада, це подвиг..

- Здравствуй, Изя! Как дела?
- Привет, Сема. Таки ушла от меня моя Цилечка...
- Таки купи бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Не получится.
- Почему? Денег нет?
- Да нет. Деньги есть. Горя нет...

---------- Сообщение добавлено в 16:33 ---------- Предыдущее было в 15:37 ----------

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Хм, а где это???

http://s02.yapfiles.ru/files/1625124/1.gif

---------- Сообщение добавлено в 17:06 ---------- Предыдущее было в 17:03 ----------

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Объявление на доме: "Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках"

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

Умер старый еврей.Читают его завещание: Я,Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии , все свои деньги потратил до своей смерти.

Софочка, ты таки произвела сегодня на пляже фурор. Только, прошу тебя, следующий раз стринги одевай широкой полоской вперед...

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../3/9225389.jpg

Оффтоп

https://encrypted-tbn2.gstatic.com/i...03TM5sDUJDFtsD

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../2/9230201.jpg

http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/20...3181361973.jpg

http://cs.pikabu.ru/images/big_size/12845748806109.jpg

@Семиход, это Пашина тема.

Ошибка в рассчёте )) макслимальная нагрузка на левую консоль )))

@Славка,
не. главное шобы на правой консоли не подпрыгнула.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с

новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Наверное ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а.

— Знасит не ситыли, а тли!

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь?...

Вся схемв неверна, там нету шарнирной опоры.

@artexpress, вы толкуете за "очень жесткое" защемление?

Оффтоп

Если только между булками. Очень-очень жесткое защемление.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...