@illarion, напомнило:
Начало ХХ века.
В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов – в два раза больше обычной цены – он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно спрашивает:
– А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам так нравлюсь?
– Не то чтобы очень, – отвечает еврей, – но когда я был в Нью-Йорке, ваш дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны работать…

Молодой человек идет через парк и видит сидящую на скамейке и горько рыдающую старушку.Спрашивает:
- Мадам,почему вы так сильно плачете?У вас горе?
-У меня дома двадцатидвухлетний муж! Мы занимаемся сексом каждое утро,а затем он встает,жарит блинчики,сосиски,берет свежие фрукты,заваривает свежемолотый кофе и приносит все это мне в постель!
-Ну отлично.А почему вы плачете?
Бабулька продолжая всхлипывать:
-На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами.А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно.Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
-На ужин он готовит роскошный говяжий стейк,вкуснейший десерт,а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
-Ну я действительно не понимаю,мадам,чем вы не довольны?
Бабулька,рыдая и переходя на вой:
-Я за-а-абы- ы- ыла,где жи-и-иву!

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

@Oska, ждун вязанный =) праздничный =)
когда уже интернет успакоится ...

Да Ждун вообще прелестник. Праздничный и мяконький вообще улыбнул.
А тут как убедителен! нет.теперь без него никуда. очень уж подходящий персонаж.

http://www.domsovetov.by/imagehostin...f08794b5c3.jpg

Директор одесского банка Шниперзон наконец-то выдал свою Сарочку замуж...
Попался один поц, который не читал мелкий текст в кредитном договоре!

Идут по улице два еврея. Навстречу им два представителя криминального мира, точнее - два хулигана.
- Сема, таки давайте перейдем на другую сторону улицы. Их двое, а мы одни...

@illarion, кстати, реальная история. Два товарища топали с тренировки, их встретили 5 гопников... гопникам наваляли... гопники написали в метовке заяву "их было двое, а мы шли одни" :)

Что-то гопники сразу в милицию бегать стали

Самое время вспомнить другой анекдот...

Думаешь навалял гопникам и на этом все закончилось? Нет, надо сразу в опорку бежать и писать заяву о нападении.

@Славка, а кто в этой истории гопник?

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер.
Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Что может быть хуже, чем найти дырку в презервативе?
Найти презерватив в своей дырке.

@sansan, судя по реакции мужика - это его жена

если у мужика такая реакция, на ТАКУЮ жену - он вряд ли уже мужик

@AndreyZvorygin, он просто тормоз и намёков не понимает

- У вас иконки есть?
- Нету.
- А свечки есть?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек! Мы городская администрация! У нас нет ничего святого!

- Лева, и как у тебя дела с потенцией?
- Да вот уже лет пять как ни-ни… А ты как?
- Ну, у меня слава Богу только три года…

https://pp.userapi.com/c837331/v8373...UyCtnoK2NE.jpg

https://media.giphy.com/media/l3q2No...ized-large.gif

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик?..

Скоро вновь у нас зарплата!
Пять минут у банкомата,
В магазине один час,
— Снова денег нет у нас!

@sansan, так уж случилось, что учился в школе с французским уклоном... Заставляли думать на французском :))) И вот однажды, еду в автобусе и вижу что открылось новая кафешка. Тогда, да и наверное сейчас, модно импортные названия придумывать. Возле парка в подвале "лямитье" есть... Только зная перевод смог прочитать русские каракули на вывеске. "Дружба" плин.. И вот смотрю в окошко, читаю название, вижу русскую транскрипцию французского языка (ля-ле муж/жен род) , уверенно читаю на французском "ля маста", а перевода не знаю... Узнал перевод через пару месяцев :) Когда мне посоветовали изменить ударение в "маста" :)
Все просто было "Около моста" :))) Просто мозг был настолько зазомбирован другим языком, что даже не вкурил про родную мову :)))

Пять минут по интернету лазил, с гуглопереводчиком поругался... Оказывается, что "Доде па" ничего не значит, просто набор слов. А так хотелось запомнить и при случае блеснуть!

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Ройзман! ...". Он думает, что это господин. Наивный.

На Привозе.
- Цилечка, а дайте мине... вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
- Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»... Была бы гораздо веселее!

Это вы Славку не удивите. Он по-французски даже думать умеет.;)
А наши местные дамы не шибко знают французский. Так что, попробуйте. Впечатление произведете:).