@illarion, уже давно не умею )) это было в скорости после зомбообучения )) сейчас почти всё забыл.

@illarion,
типа - в трамвае- пардон мадам? - о так вы француз?- ну так ё.. тыть....

– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо.... Я дал ей пятьдесят гривен... Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как ви думаете, приходить еще, таки входит в те же пятьдесят гривен, шо я ей дал, или шо то надо будет доплатить...

---------- Сообщение добавлено в 23:46 ---------- Предыдущее было в 23:43 ----------

Я попросил Розочку показать мне что-то новое, в постели. И она показала мне как менять пододеяльник...

---------- Сообщение добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее было в 23:46 ----------

Объявление Софочки на сайте знакомств:
"Молодая, умная и бедная девушка хочет познакомиться с мужчиной с противоположными качествами."

---------- Сообщение добавлено в 23:51 ---------- Предыдущее было в 23:49 ----------

- Софочка,позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Таки нет.
- Ну а смысл?

---------- Сообщение добавлено в 23:52 ---------- Предыдущее было в 23:51 ----------

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее было в 23:52 ----------

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

---------- Сообщение добавлено в 23:54 ---------- Предыдущее было в 23:53 ----------

ай, все.. хватит. спать пора

http://img.joemonster.org/mg/albums/...rowy_lexus.jpg

https://otvet.imgsmail.ru/download/6...a3b9_i-204.jpg

Сначала, как водится, преамбула.
По роду моей деятельности, мне часто приходится участвовать в собеседованиях с претендентами на то или иное рабочее место. Менеджер по персоналу - миловидная, холеная, всем своим видом и парфюмом демонстрирующая "непререкаемую успешность" девочка - там тоже неизменно отсвечивает со своими тестами, прямо как гинекологический прыщик, который мешает, но выдавить нельзя - заражение может пойти такое, что антибиотиками не отделаешься. Однажды она заявила: "Мне достаточно пяти минут беседы с человеком, чтобы составить его полный психологический портрет личности". Я чуть не поперхнулся. Психологию учил в военном училище целых два семестра. Потом еще в адъюнктуре обучался на спецкурсе для преподавателей "Психология и педагогика высшей военной школы". Но больше всего запомнились слова преподавателя психологии в военном училище: "Берегите людей. Чтобы составить верный психологический портрет личности, надо съесть с человеком не один пуд соли". За время службы убеждался в его правоте неоднократно.
Ну, а теперь амбула.
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас - "эйчар"). Мастер цеха пришёл, и сидят вместе с девочкой-кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает, что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать.
Мастер говорит девочке прямо при знакомом:
- Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.
Девочка:
- Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!
Мастер:
- А что за тест?
Девочка:
- Ну, психологический! Мы же должны понять, подходит нам человек или нет, как Вы не понимаете?
Мастер:
- Так, а что в этом тесте-то?
Девочка:
- Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.
Мастер:
- Давай бумажку - я за него нарисую!
Девочка офигевает слегка, но протягивает мастеру лист А4 и ручку.
Мастер выводит на бумаге контуры (без анатомических подробностей) *..я, протягивает ей и спрашивает:
- Что я нарисовал?
Девочка краснеет, но отвечает:
- Член.
Мастер:
- Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей *..ни, пока я всем не рассказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с *..ем путаешь!

а деталька знатная НВ-46-39-00
Причем еще и разные бывают...

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица у делегации своя, американская. Ее и попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Heпpaвильнo гoвopить: «У Розы Марковны выдaлocь плoxoe yтpo»...Пpaвильнee: «Утpo нe зaдaлocь y вceй ceмьи!»

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по жопе...

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...262/tn/8-6.jpg

https://pbs.twimg.com/media/C6KAjvtWMAUHHhC.jpg

Скоростной автобан. Парнишка разгоняет свой авто до 260км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель авто в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парнишка останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я тебя обгонял?
- Ну, обгонял...
- А баба сзади была?

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../6/9371634.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../0/9373047.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../9/9370935.jpg

http://www.yapfiles.ru/files/1643616/22.gif

Из ленты Фб:

жизнь собаки в 6 раз короче человеческой, а счастливых дней у нас примерно одинаковое количество.. т.к. пёс счастлив каждый день, а человек только по уикендам..


Дорогие мужчины, если говорить не "я бы вас прижал", а, например, "Я бы повалил Вас на рояль", в вашей жизни внезапно появится много большой-большой любви.


- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Мужчина на кассе в магазине, в пальто на футболку,в тренировочных штанах и почему - то в уггах. На ленте - его пиво. Три бутылки. Он роется в карманах. Долго. В очереди все хмурые. Кассирша тоже. Вдруг в окно прорывется солнце и бутылки начинают сиять золотым... Мужчина замирает. Как в Париже. Говорит он. Точно, как в Париже. В Париже? Мечтательно говорит кассирша и светлеет лицом. Да. Говорит мужчина. Мучительно хочется пива, а денег нет совсем.


...Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом: - Что Вам показать? Ленка, окинув его взглядом...- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз..."



Красивой женщине из Нью-Йорка отказал в дружбе.
Потому что весь фб у нее - либо она, либо белый пудель, либо она с белым пуделем.
Но все-равно не покидает ощущение, что я неделикатно обошелся с красивой женщиной из Нью-Йорка.
Надо менять слово "друзья" в фб-формате.
Предлагаю - внезапные собутыльники прокисшего нектара социума. Или узники цукерберга, соузники, значит.
Или теперьки этого мира - уже не предки, еще не потомки.
Красивой женщине из Нью-Йорка отказал быть теперькой со мной - совсем по другому звучит, никаких угрызений совести.


Правда же, что любой взрослый, мыслящий, самодостаточный человек, выбирая между "начать приём антибиотиков" или "отложить приём антибиотиков на один день, чтобы завтра выпить вина", выбирает второй вариант.
Именно так поступил бы Юлий Цезарь, Софья Ковалевская, Иммануил Кант. Ну, в общем, любой из нас.


из аннотации к детской книге про лопух: «Его друзья умерли еще прошлой осенью, а он чудом пережил зиму под снегом и встретил весну».

В зоопарке:
- Пап, что-то горилла на нас очень зло посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

http://s01.yapfiles.ru/files/1644951/4.gif

http://cdn.fishki.net/upload/post/20...f3a72c0fb7.gif

Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха.

---------- Сообщение добавлено в 23:53 ---------- Предыдущее было в 23:49 ----------

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина.
Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, но друзья ЗИНОЙ называют!

---------- Сообщение добавлено в 23:58 ---------- Предыдущее было в 23:53 ----------

Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи, как отличить быка от коровы?
Вова:
- Когда доишь быка, он улыбается!

может кому пригодится для детей или самим

http://s020.radikal.ru/i709/1703/d5/8db4467408cc.jpg

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца. - Как тебя звать?! - спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь. - Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. - Последний раз спрашиваю, как зовут?! - Сёма, - тихонько отвечает мальчик. - А почему до сих пор молчал? - Немой я...

Эффектно

http://i.giphy.com/26xBOzLVdED3xN5RK.gif

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

— Запомни, Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гондон — это постоянная черта характера... На всю жизнь!!!

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../7/9401717.jpg

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...6e&oe=592FA2E7

Когда ты уже много лет спасательная собака на горнолыжном курорте

http://www.yapfiles.ru/files/1647118...7167642150.gif

---------- Сообщение добавлено в 15:11 ---------- Предыдущее было в 14:40 ----------

Одесский дворик. Тишину нарушает душераздирающий крик:
- Белла Моисевна! Белла Моисевна, Ваш Ёсик, залез таки по колено в дерьмо...
На втором этаже открывается окно, появляется Белла Моисевна:
- Та Боже ж мой! Да скажите же Ёсику - пусть таки вийдет!
- Так он не может....он там, таки вниз головой!..

http://rekportal.ru/wp-content/uploads/2014/09/nov1.jpg

Оффтоп

http://4.bp.blogspot.com/-yR9nwGbp5U...0%BD%D0%B0.png