![]() |
Цитата:
|
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу. . . |
@primak, а раньше просто предлагал гуся молотить? :))))))))))
|
https://my.mixtape.moe/uakxnm.mp4
|
|
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, таки начинай стрелять"...
|
|
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей? |
У нас объявление на подъезде висело)))http://www.domsovetov.by/imagehostin...c3f73d9795.jpg
|
Цитата:
|
Старая Одесса.
-Ви знаете доктор у меня стул как часы , каждое утро ровно в 6. -Так это же хорошо Семен Абрамович , вы замечательно здоровы для вашего возраста! -Так то оно так, но я просыпаюсь только в 8.... |
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. Наездник, поглаживая лошадь: - Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. |
https://pp.userapi.com/c543108/v5431...5JffYXBSSA.jpg
|
http://s019.radikal.ru/i605/1704/d9/5db8d1d776fa.jpg
|
Где ПЗ? Он давно мечтал увидеть фото Кузбар!
Длинные волосы, отсутствие лишнего бельишка, сумка луи витон и летит к сестре в Италию... все приметы сошлись! |
http://s16.radikal.ru/i190/1704/34/306ca7bfd037.jpg
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно ******* на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. Источник: http://m.fishki.net/15432-znaki-zodi...a-leksika.html |
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, ... но посмотреть могу. |
|
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../1/9630124.jpg
p/s на фото Стивен Кинг |
Видеофакт: взорвавшееся колесо от БелАЗа расплющило Toyota в Кузбассе
https://auto.tut.by/news/video/541314.html |
Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: - Итак! Врач не должен быть брезгливым! Профессор берет свой палец, сует в ж@пу трупу и облизывает его. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть еще и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой! |
https://news.tut.by/world/541512.htm...=recirculation
Ну так-то я понимаю, что у людей проблемы и они пытаются что-то делать, но разводить костры в жестяных банках под открытым небом, чтобы предотвратить заморозки!? |
@artexpress, Оффтоп
правда теперь уже керосинчик жгут |
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! |
Цитата:
|
Крупнейший корабль морских сил самообороны Японии будет охранять американские суда снабжения, которые сопровождают авианосец «Карл Винсон» в походе к Корейскому полуострову.
А вертолетоносец тоже надо кому то охранять. Читать полностью: https://42.tut.by/541572 |
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли |
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...31&oe=5979CFC5
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../2/9642225.jpg |
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! — И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего несколько слов: “Батенька, и кто же это вас так хегово постгиг? ” |
Объявление в одесской газете.
" Если Вам скучно и одиноко, шикарная женщина с четырьмя детьми, сделает таки Вам весело ! ---------- Сообщение добавлено в 21:40 ---------- Предыдущее было в 21:36 ---------- Утром муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! 😂😂😂 |
|
Набирают популярность приборы для мести соседям — долбилки:hn::ab:
Читать полностью: https://realty.tut.by/news/offtop-realty/542012.htmlhttp://www.domsovetov.by/imagehostin...b6c6c5dc7a.jpg |
Цитата:
|
Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке: — Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ... — Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье! ... — Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ... — Как хочешь, сына! ... Нравится с говном — ешь с говном... |
– Сёма , маме не ехать?
– Нет. – «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? – Да. ---------- Сообщение добавлено в 08:39 ---------- Предыдущее было в 08:38 ---------- Цитата:
|
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr.../7/9677730.jpg
|
Цитата:
|
http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../2/9680201.jpg
|
- Правда ли то, что вы назвали командира части дураком?
- Нет, конечно! Я ведь давал подписку о неразглашении государственной тайны! |
https://psv4.userapi.com/c810526/u29...AOkW_HQllItcBE
|
Текущее время: 05:46. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна