— Раньше ,Зяма ,ведь оно как было?
— Как, Самуил Маркович?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.…

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов.
И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.
Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com...9db0cd53cc.jpg

https://pixmafia.com/post/2017/05/00...000220_041.jpg

не хило так бабищу бомбануло))

Святой американский флаг :))))

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или хера?

Дяденьки, а вы меня точно не обманете?

http://s015.radikal.ru/i333/1705/c8/7e0c36f6e047.jpg

@illarion, +100500
(хоть я и расист)

https://cs540109.userapi.com/c638418...n75OOD4z5k.jpg

https://cs540109.userapi.com/c635103...Ss7_gd-5uM.jpg

https://cs540109.userapi.com/c636225...JbfNEJsYzc.jpg

https://cs540109.userapi.com/c543109...JddGsGLWEY.jpg

https://cs540109.userapi.com/c540100...voL8dPmtF4.jpg

Не все коту масленица)))
http://www.domsovetov.by/imagehostin...4726c775c4.jpg

Фотофакт: первый китайский авианосец, получивший название «Пипи ся»
В ходе масштабного интернет-голосования новому кораблю дали название в честь рака-богомола, или ротоногого рака (皮皮虾 — pipixia), звучащее как «пипи ся».
Дело в том, что рак-богомол является популярным в этой местности блюдом. Неудивительно, что за название проголосовали более 1,37 миллиона человек. Также известно, что военный корабль был спущен на воду месяц назад в городе Далянь.
http://www.domsovetov.by/imagehostin...474e66450c.jpg

как корабль назовешь -так оно и поплывет....

Скукожится в холодных морях

@geoden, Официальный представитель китайского министерства обороны Ян Юйжин отметил, что авианосец не будут называть в честь рака-богомола. Вопрос наименования, по его словам, решится ближе к 2020 году, когда корабль введут в эксплуатацию.

Судно было спущено на воду в апреле 2017 года в городе Далянь, но пока остается безымянным.

позняк метаться. уже кликуха по всему СССР замазана.
карма есть карма.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Фокус с сигаретой))
http://trinixy.ru/145026-fokus-s-sigaretoy.html

надо и у нас запретить *лядский мэйлсру
https://scontent-waw.xx.fbcdn.net/v/...e5&oe=59A4D501

Репетиция школьного оркестра. Учитель-дирижер:
- Степочка, вот тут, в третьей цифре, ты в тарелки так - дзенннь! Понял? Молодец.
- Сережа, а ты, как Степа в тарелки дзенькнет - на литаврах так вот - бум-бу-бууум!
- Вася, а ты в самом конце, на последней ноточке, в треугольничек тихонько так - бляммм... Понял? Хорошо.
- Ну что, детки, все поняли? Молодцы. А тепер - вместе с евреями...

надо было играть в оркестре на 3 поста выше.

.....

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

- Но как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

Строитель и медведь

Царевна объявила конкурс: кто сможет её за ночь 20 раз тpaXнуть, тому полцарства подарит, а кто облажается – тому голову отрубят.
Ну, съехались во дворец половые гиганты со всего света, пыхтят, стараются, а больше 15 ни у кого не вышло. Поотрубали всем головы.
И тут вдруг объявился Ванька-лапотник из деревни Хуево-Тутуево, и взялся за дело. А поскольку Иван был безграмотный, после каждого оргазма царевны, стал он палочку на стене мелом рисовать: 1,2,3,…17… дошло дело до 18.
«А ведь сможет! – подумала царевна». А полцарства-то жалко отдавать! И стала она украдкой ножкой на стене палочки стирать.
Но Иван-то был хоть и безграмотный, но отнюдь не дурак и не слепой. Поймал он царевну «на горячем», слез с нее, раздосадованный:
- Э-э-э, нет! Так не пойдет!!!
Стер он в сердцах все палочки со стены тряпочкой и добавляет:
- ДАВАЙ ПО НОВОЙ!!!

Жена:
- Дорогой, что-то наш пылесос так плохо сосёт...
Муж:
- Тоже бесит? Да?

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.