мои планы на лето
https://pbs.twimg.com/media/DAs3b68WsAAZH6p.jpg:large

Scorpy, под Дзержинском есть Марс. координаты дать? :) и Юпитер
https://yandex.by/maps/-/CBQEY4VF8D

@Uram, венера еще.
http://minsknews.by/wp-content/uploa...oyskiy-r-n.jpg
и бухалаука)
http://globus.tut.by/buhalovka/ptr1_e33.jpg

---------- Сообщение добавлено в 12:25 ---------- Предыдущее было в 12:12 ----------

::nt::
Оффтоп

а слабо сцылку на картинку выковырять?
https://scontent-frx.xx.fbcdn.net/v/...a6&oe=59E3C5F7

В продолжении темы:
http://i9.pixs.ru/storage/5/5/8/1037...0_26366558.jpg

Случается, Сема, шо кто-нибудь звонит вам и спрашивает:
— Это кто?
Простой ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

http://s011.radikal.ru/i316/1705/18/e7d29adb1b87.jpg

http://s018.radikal.ru/i519/1705/e5/ef219b863d62.jpg

http://s018.radikal.ru/i521/1705/12/8c6b4763249b.jpg

http://s019.radikal.ru/i606/1705/be/91cade5d05ae.jpg

http://s02.radikal.ru/i175/1706/69/a1989507314f.jpg

http://s011.radikal.ru/i315/1706/52/11fb854a2793.png

https://uploads.tapatalk-cdn.com/201...06cf4d51e1.jpg

Сотрудник мобильного оператора в фирменной одежде с друзьями садится в такси:
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит - за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы своим молчанием выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Оффтоп

@Oksik, ответ оператора будет таков:
- Вы спросили "Что я могу нечаянно нажать?". А мультики вы смотрели нечаянно или умышленно?:)

---------- Сообщение добавлено в 22:33 ---------- Предыдущее было в 22:17 ----------

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
— Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин — слуге:
— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да. И шо?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...e3&oe=59A95EF6

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0...5a&oe=599F418E

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж бл@ть эти рабы!

http://s019.radikal.ru/i631/1706/f7/6518b44ca0b1.jpg

http://s013.radikal.ru/i322/1706/97/9351ccf64b85.jpg

у меня есть такой коврик как на первом фото. На алиэкспрессе продается. Там серия товаров с этим котом - майки, кружки итп

---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее было в 13:37 ----------

Славка, опять панина удаляешь? ;)

Женщина в ceкcшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
— Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
— Я люблю случайные связи...

Постоянный посетитель ресторана подзывает официанта.
- Яша, попробуй этот суп.
- Соломон Израилевич, вус трапилось? Или вы решили, что мы вас будем сегодня отравить?
- Чтоб да, так нет. Я хочу, чтоб ты его попробовал.
- Соломон Израилевич, что случилось? Хороший супчик, овощной, с курочкой, как вы любите.
- Я понимаю. Ты его просто попробуй.
- Соломон Израилевич, ну шо вы нас обижаете? Свежий суп, свежие овощи, свежая курица, сегодня от резника... Или я должен сказать повару, шо Соломон Израилевич с сегодняшнего дня имеет его за идиёта? Кушайте себе на здоровье и не делайте мене голову...
- Яша! Зачем ты говоришь столько много слов? Я имею до тебя одну-единственную просьбу: попробуй этот суп! Шо неясно?
- Ну, хорошо, вот специально чтобы для вас, чтоб вы знали, я вам тут прямо его сейчас и попробую! Где ложка?
- О!...

Из ленты ФБ .

Прошу прощения у всех, кому я признавалась в любви и назначала свидания. Горячую воду дали. Всё между нами кончено.


Иду сейчас на работу пустынной тропкой, навстречу мужик, прямо с утра бухой в хлам, еле плетётся, путаясь в ногах.
- Чо, - говорит, - думаешь что ли, самая красивая, блять?!!
- Да никогда, - честно ответила я и спокойно пошла дальше, потому что нас обижают только претензии, с которыми мы хоть немного согласны.


Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.


- Берримор, что это за вой на болотах?
- Ваша супруга хочет на море, сэр.


Когда уже на улице ко мне будут подходить люди и такие: — «Это Вы?», а я такая: — «Да, это я.», а они такие — «Офигеть, даже не верится.»


Пришел племянник, увидел на полке конфету, отчего-то нахмурился и как-то подозрительно так спрашивает:
- Для кого эта конфета?
- Для тебя.
Брови разгладились, улыбнулся, подошел и крепко обнял:
- Уфффф, а я испугался, думал для каких-то других детей!


Открытие дня. От Москвы до Владивостока 371 519 чучух-чучухов.
Это если на поезде и каждый чучух-чучух - удар двух осей вагона о стык по одной стороне рельса, при длине рельса 25 метров.


В первом классе у меня был друг Костя. Но потом костины родители забрали его и уехали жить в Лосинку. Это был первый раз в жизни, когда я подумал "нихуя себе!"


Вот тут многие дамы пишут , что к ним на улице пристают . Что поздно они, вот , возвращались ...и кааак пристали к ним! И в лифт насильно тянули , и из машин зазывали, и в подъезде домогались. А вот ко мне - никто не пристает... Иду я такая вчера поздно с дачи . В руках мачете , из машины забрала , секатор- кусторез на длинных ручках, по дороге купила. Иду такая . Темно уже. Какая- то компания полупьяная на лавочке у подъезда моего тусуется . Я подошла. Они притихли. И говорят - мы тут друга ждем. Сейчас он выйдет - мы и уйдем. Говорят . И все . И не пристал никто. Ни в подъезде , ни в лифте. Что со мной не так ??


Если больной аккуратно соблюдает постельный режим, слушает врача и платежеспособен, то он может пролежать в постели и слушать врача сколько угодно врачу.


диалоги с яйцеклеткой.
- мама, ты знала, что самки комаров убивают своих мужей после рождения потомства?
- нет, я знала только про самок богомола
- ну это разные вещи, Ира! богомолихам не нравится секс, а комарихам не нравится семейная жизнь
хором - вот дуры!...


А посоветуйте какой-нибудь летний лагерь для детишек 30-35 лет, желательно алко делюкс резорт пиво энд спа файв старс?


Собрался покрасить бороду хной, но заметил, что у меня нет бороды. Да что блин за день-то такой, сссспадя...


Друг Лёня в письме прислал:
"Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?"


Брать взаймы можно, иногда даже нужно.
Но возвращать долг следует побыстрее.
Чем дольше с этим тянуть, тем больше возникает разумных соображений о том почему возвращать деньги неправильно, и даже вредно для кредитора.
Эти мысли имеют тенденцию к укоренению, день ото дня крепнут, и в итоге может получиться неудобно.


Мужчине, по сути, плевать красивая ты или нет, шанель на тебе или зара. Важно, любит ли он жизнь, когда ты рядом. Все просто.


Будь как утконос: милым, забавным, странным, непонятно как прошедшим естественный отбор


Если бы меня сегодня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту, то я бы ответила: молодым высоким стройным успешным холостым брюнетом.
Че? Маленькой толстой семейной блондинкой непонятного возраста с паршивой работой я уже была.


У меня в клавиатуре телефона почему то нет твердого знака, что мешает мне в сообщениях близким людям писать слово "невъебический" . Всю жизнь со связанными руками и невозможностью войти крупными шагами в большую литературу.


У меня идея для стартапа. Сайт знакомств, на котором ищут себе подобных угандошенные трудоголики, чтобы друг с другом спать. Именно спать. Чтоб выспаться. Они железно договорились о встрече – и её уже не отменить. Они не берут с собой ноутбуки и, едва завидев друг друга, выключают телефоны – это прописано в политике сайта, нарушитель банится или платит штраф. Контролируют друг друга, чтоб ни слова о работе за вечер. Они снимают номер или апартамент на одну ночь. Они всем говорят, что пошли на деловую встречу (никто не удивляется) или на свиданку (все такие оппа, у тебя есть личная жизнь, ничоси). А сами переоделись в уютные пижамки, выпили тёплого молочка и по звонку отбой на восемь часов, ни минутой меньше. И утром – мне сто лет не было так хорошо, незабываемая ночь, обязательно нужно повторить. А?


Хозяйке медной горы на заметку:
Главный секрет использования мультиварки - никогда не обьявляйте заранее, что именно вы готовите. Просто туманно говорите "ну, такое..." и резко меняйте тему. В частности, суп шурпа будет более вкусным, если не говорить всем и каждому, что изначально подразумевался плов.


При муже втягиваю живот. Это ещё любовь, так считаю


- Ваше лицо напомнило мне сейчас Санкт-Петербург.
- Такое же интеллигентное и красивое, как наша культурная столица?
- Нет, захотелось съездить


Помешанность на фитнесе говорит не о здоровье, а о том, что человек в одном пирожном от самоубийства.


Надела шелковую пижаму, налила бокал прохладного шардоне, включила джаз. Собиралась о чем-то плакать, но *** с ним.


— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Да, присылай фото


В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса. (с) Слава Сэ

Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или aн@льный ceкc... Нет, групповой пробовать наверно не стоит...
Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Прикольный девайс

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../3/9860330.jpg

Оффтоп

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or.../3/9860332.jpg

Это нужно было в "Интересные сантехштучки")

не на всей плитке держится

зигмунд фрейд
гордо вздрогнул в гробу (бедный зигмунд "йорик")

А я без подсказки догадался о назначении.

@artexpress, обычно подставка для ног продаётся для педикюра, а поручень для пенсионеров ;) Но кто-то тоже догадался в одну коробочку их упаковать ;)

---------- Сообщение добавлено в 11:34 ---------- Предыдущее было в 11:33 ----------

Боюсь предположить как могут использовать крепление душа на присоске :)))

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй:
— Молдаване есть?
Ему отвечают:
- Их только что повели в газовую камеру.
Фашист ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит:
- Молдаване есть?
- Есть!
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, две марки за одну плитку.
Эсэсовец:
- Бля, дорого! Давайте по одной марке за плитку...
Молдаване:
- Ногу убрал нах!

Интеллигентный мальчик Моня совсем недавно открыл, что жопа - это не часть тела, а событие…А полная жопа- это вообще комплекс мероприятий…

-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
-"Мишки Гамми" смотрел?
-нет, а кто это?
- а я смотрела...