К таким "кедам" так и просится подковы набить!!! Яй богу, лошадиные копыта!

Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка
и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
-Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно
человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие
идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса
на единицу площади....
Электрик:
-Да нет, он точно говорю, был электриком.Смотрите, как
слаженно устроены наши нервы.Кругом принцип действия
электрического импульса.Какая потрясающая теплопроводность.....
Строитель:
-Да строителем Он был! Кто же ещё догадается пустить
канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр....

......................

Муж, жена и маляр обсуждают,
в какой цвет красить потолок в
спальне: Муж:
- По-моему, надо в розовый.
Жена:
- Нет. Я думаю - в голубой.
Маляр:
- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок...

............................

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Что за хе@ня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б@ядь! МАЯК!

.............................

Построили дом. Через некоторое время он рaзвaлился...кaк всегдa, виновaтых не нaйти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Сидят два электромонтера на столбе, а снизу идет бабка..
--Бабка! Нука подай вот этот провод
--Держи ммилок..--и пошла дальше..
Электрик напарнику--Я ж те говорил ноль, а ты фаза-фаза..

Это анекдот?
Я думал так в ПУЭ прописано...

а мне не дают смотреть картинки на гродненском форуме...

Я знаю пароль,я вижу ананас,я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . . .

- Поручик, скажите, а правда ли, что Вы в молодости были членом суда?
- Ах, молодость, молодость... Членом - туда, членом -сюда...

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопаный рот?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Вот такие времена и нравы, особенно про балкон убило.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=5316

Продолжу ....
Из любимого....
Сидят в ресторане два физика-ядерщика.Слегка уже накидались.
Буравят взглядами эффектную даму.
Один-другому:
-Ты смотри,как удачно расположились атомы...