Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ"

В годы борьбы с космополитизмом был арестован еврейский писатель Авраам Гонтарь. В тюрьме его оповестили, что он как английский шпион приговорен к 15 годам. Гонтарь потребовал:
— Дайте мне справку, что я английский шпион.
— Зачем?
— Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу.

***

Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Ну, Зяма, я просто угадываю и всё.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Поделись, мы же с тобой друзья.
— Ладно, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю друзья встречаются снова.
— Я все проиграл, — говорит Зяма с убитым видом.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Поставил как надо — так пришли не те лошади.
— А в какую синагогу ты ходил?
— В ту, что возле базара.
— Идиот! Та, что у базара, — для «Спортлото»!

ЧЕЛОВЕК С ВЕСНОЙ В ДУШЕ

С утра, найдя под дверью КОМ ГОВНА -
сей факт воспримет всяк из нас уныло;
...и тот лишь, у кого в душе ВЕСНА,
воскликнет:

К НАМ ЛОШАДКА ПРИХОДИЛА!!!

))))))))))))

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.


Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.

Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто оскалилась!

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Те, кто не помнят поражений, не узнают побед.


Вскрытие показало, что больной - спал.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание... и два компьютера.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Когда у человека проблемы - он винит Бога... Когда все хорошо - он считает, что все происходит само собой.

Средства борьбы со злом оказываются иногда хуже, чем самое зло.

Самое высшее наслаждение - сделать то, чего, по мнению других, вы не можете сделать.

Есть произведения, которые не горят. А есть - которые не тонут.

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.

Свитер - одежда, которую надевают на ребенка, когда его маме холодно.

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

Три главные причины быть учителем: июнь, июль и август.

В глазах - обида, в руках - утюг.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.


Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение

(Инструктаж по вождению)- Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья,
а вторую - на его восстановление.

"...Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в ЖЕНЩИНУ!"

Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Если вдруг теща назвала тебя "сынок" - значить, скоро придется тащить очень много ерунды на дачу.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

Жизнь хитра. Когда у Вас на руках все козыри, она внезапно решает играть в шахматы.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты совершенен - попробуй ходить по воде.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане - да космической станцией!)

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Не стремитесь к самопожертвованию. Всегда найдутся желающие пожертвовать вами.

(Из жизни) Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.

Любить человека за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.

В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"

К концу сказки добро победило разум.

А притворяться импотентом было поздно...

Жизнь часто идет как по маслу, жаль только, что по кипящему.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, - завтра она
может сменить замок.

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается
ночевавшим дома!

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

Искусство по-настоящему ругаться матом... Приходит с умением водить машину!!!

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Дела есть всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Не нужно гоняться за счастьем, нужно лечь на его пути.

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

И до российской глубинки докатится счастье, если фортуна сменит колёса на гусеницы.

Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Рай, из которого нельзя выйти, превращается в ад.

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - мы бы неделю не смогли сидеть.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

По-настоящему начинаешь беспокоиться за своего ребёнка лишь тогда, когда он, уходя, закрывает за собой дверь совершенно бесшумно.

Любовь - это когда мечты женщины становятся желаниями мужчины.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Женщина - как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену/мужа и зарплату.

Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.

Говорим по-русски английскими словами http://www.youtube.com/watch?feature...&v=WsdgpjLAg3o

— Адкрыйце, міліцыя!— От прыдуркі, хто ж вас там закрыў?!

Тюнинг -это не добавка голых баб... :-)

Это не улыбнуло:) это рыдало долго:))
http://live-imho.livejournal.com/169920.html#comments

Прикол

Оффтоп

Типиный пендос. Несколько раз даже казалось, что он придуривается.
Так безграмотно изъясняться на обоих языках...

"Сити, бэйби, сити!" - Задорнов хренов!

Да довольно правильно он говорит. У нас 95% говорят спасибо - "сэнкью" хотя это не верно.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как точно :)

http://ibigdan.livejournal.com/10252531.html

Oska, для пары:

Это почти о работе... Уроки экономической теории и маркетинга.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно
в постели ".
- Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня .
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С
ней классно в постели".
- Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
подходишь к нему и просишь номер телефона. На
следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной
классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и
наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте"
и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,
и одновременно касаешься грудью его руки, а затем
говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит
к тебе и говорит:
"Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты
уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительствою.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит
тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит
мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь,
может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь
на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру
и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем
хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
когда все передеруться, ты говоришь "пойдем
отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты
подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было
классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем
со мной".
- Это лизинг

Ны приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц.
Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в
постели и шоколада с шампанским не надо"
- Это демпинг.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
-Это бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто
в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер"
-Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто
интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их
на другую вечеринку.
-Это позиционирование...

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что
тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле
со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя
за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите
симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как
круто с ней в постели и что она за это хочет
получить.
-Это тендер.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была
права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
-Это аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень
классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто
предложит больше шампанского и шоколада.
- Это аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел
бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь
на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
- Это фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он
говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь
дополнительно 1 шоколадку.
-Это бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с
тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром
он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки, в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
-Это распространение пресс-релиза.

Супер спуск на санках!

Отсюда: http://prostitutka-ket.livejournal.com/37140.html

"Кэт. Записки шлюхи.
--------------------------------------------------------------------------------


Георгий.
prostitutka_ket
February 21st, 2:05 Ну, признавайтесь, кто же там у вас живет?
Нежнейший Иннокентий?
Брутальный Александр?
Хитрый Яков Соломоныч?
Застенчивый Витюша?
Или, может быть, Антон?

* * *
...Я уже разделась, разложила резинки, смазку и села ждать.
Он - полненький коротконогий колобочек, слегка дрябловатый и жизнерадостный, уже десять минут плескался в душе, фыркая там так, что слышно было даже в комнате. И когда я уже почти устала ждать, он, наконец-то, вышел ко мне. Конечно, совсем голый.
Под пухленьким животиком болтался махонький и безобидный корешок.
Колобочек задержался ненадолго в центре комнаты.
Постоял.
Подумал.
Подмигнул.
Принял страшно гордый вид, мол, "как я, зацени", блеснул глазами, и...
Цыганочка с выходом! Хватайте билеты!

Он согнул руки в локтях, поднял их вверх, почти на затылок, кокетливо склонил голову набок и сделал три-четыре трудноописуемых движения. По кругу. Тазом.
Тыдынц! Тыдынц!

Я потрясенно молчала.
Колобочек принял озадаченность за восхищение и решил усилить эффект.
Он подошел ко мне, взял в руку своего уставшего и безучастного гусара, помахал у меня перед носом и на полном серьезе сказал:
-Знакомься, это Георгий.
И, обращаясь уже не ко мне - к нему:
-Георгий?

"Спокоойно, спокооойно, Кать!" - сказал мой внутренний голос, прыснул и уписялся.

-Привет, Жорик, - поздоровалась я, отмахнувшись от голоса и постаравшись сохранить почти серьезный вид.
-Ну нееет, - обиженно сказал Колобок, и уточнил, - он не Жорик, он - Георгий.
-Ладно, - я подняла руки, сдаваясь. Потом подумала, что дурковать - так дурковать, и спросила:
-Ну что, Георгий, познакомишься с Валюшкой?
И показала Георгию сиську.
Георгий молчал. Ни мне здрасьте, ни нам комплимента. Очевидно, он был невоспитан.

-Мы с Георгием хотим, чтобы было хорошо, - зачем-то сказал мне Колобочек и ласково потрепал его за холку.
Впрочем, вскоре оказалось, что насчет "мы" он слегка погорячился.
Дело в том, что Георгий, хоть и поначалу подскакивал довольно бодро, но оказался законченным нудистом - любая попытка приодеть Георгия в модный плащик заканчивалась полным крахом. Он капризничал, сникал и строил привереду.
-А может, так, без всего? - с надеждой спросил Колобок
-Нет, - сказала я серьезно. - Моя Татьянка так не принимает.
Колобок посмотрел на меня странно, задумался и спросил:
-В смысле? Какая Татьянка?
-Ну как... - неопределенно пожала плечами я. - Такая... Татьянка.
Он подзавис.
-Ну, хочешь, давай рукой, - перезагрузила я его.
-Не надо, - засопел он, - если рукой, то тогда я лучше сам.

-Ну, Георгий, давай, ну чего ты, - ныл Колобок через десять минут, страшно скручивая голову несчастному Георгию.
Жорик психанул и объявил нам всем бойкот.

- Эээх, Георгий, подвел ты меня, - тоскливо сказал Колобочек, вставая с кровати, когда час закончился. - И тебе не стыдно?..
Георгий понуро молчал.

Мой внутренний голос валялся и рыдал." (с)

Идет в Белоруссии собрание съезда Народных депутатов.
Лукашенко:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит.
Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" : 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного

Составлен список самых нелепых травм футболистов.

"Испанская газета Marca составила список самых нелепых травм, полученных футболистами. Всего в этот список попали 13 игроков. Список, составленный не в виде рейтинга, появился вскоре после травмы полузащитника "Валенсии" Эвера Банеги, который получил перелом большой и малой берцовых костей на заправке.
Первым в списке упомянут итальянец Алессандро Неста, который получил разрыв сухожилия запястья, когда играл в PlayStation. Условное второе место занял англичанин Рио Фердинанд. Сидя на диване, он травмировал колено, попытавшись достать ногой телефонную трубку.
Третьим в списке идет испанский вратарь Сантьяго Канисарес. Находясь в ванной, он попытался ногой смягчить падение флакона с одеколоном. В результате Канисарес получил порез сухожилия и не попал в составе сборной Испании на чемпионат мира 2002 года.
Далее в списке идет итальянский вратарь Карло Кудичини. Он получил серьезную травму, гуляя с собакой. После резкого рывка собаки, которую голкипер держал на поводке, Кудичини упал и травмировал колено. После Кудичини идет английский вратарь Ричард Райт. Он получил травму, когда выходил на поле и споткнулся о табличку "По газону не ходить".
Из остальных игроков, попавших в список газеты Marca, стоит выделить ирландского вратаря Роя Кэрролла. Он травмировал колено, когда, вынимая мяч из ворот, запутался ногой в сетке. Немецкий голкипер Михаэль Ренсинг потянул спину, завязывая шнурки".

Да, вратари лидируют.
И в Беларуси один вратарь оторвал палец, вешая сетку на ворота. Зацепился кольцом за крючок.

одноклассник - хирург, обручальное кольцо носит на цепочке на шее, говорит часто встречающаяся травма...

Вот оно авто.

Славка, че за ... получилась, тут все расчитано на стандартные ответы, наверно:)

Игорь, По твоей ссылке никто ничего не увидит ;) Не сохраняет результаты ;)

Условий изменения слов прописано достаточно, но предугадать некоторые слова и словоформы не представляется возможным. Может быть вопросы надо поконкретней подправить, чтоб меньше шансов было на шаг влево или вправо

Славка, жаль :(

В чат текст копировали :)) Правда с матами накладочка вышла :)) Мат-фильтр не все оказывается знает и не закрыл ****

Вопросы и текст можно подредактировать под настроение :)

Славка, неа. а надо?

поздно, я уже разослал, очень сильно уж хочется в дом переехать;)

Я про правку в самом опросе :)) У тебя довольно неплохо ещё вышло, только пару слов выбилось :))

Про ссылку понял в чём косяк. Предлагается дать ссылку "на эту страницу". Но в окошке ссылочка на страницу начала теста. Получается что прочитав можно скопировать адрес сверху... но он не тот.

Надо как то по другому написать, чтоб ссылку брали из окошка.

Гонка! http://www.youtube.com/watch?v=4FzS5...ayer_embedded#!

Славка, так. мне бригаду... разместила на двух белорусских сайтах :)

кроме дома советов...

Эти парни заканчивают установку столбиков, чтобы люди не парковали свои авто.
Как думаете, сколько времени пройдет перед тем, как они поймут, где припарковали свой авто?

столбики съемные

КОПИПАСТ!!!

О вкусной и здоровой...

Сижу намедни, кушаю, подходит отец:
- Что ешь, дочка?
Я, продолжая жевать сухие отруби:
- Кошачий корм.
Отец, глядя в мою тарелку, задумчиво:
- Больше похоже на кошачий туалет.
- Папа!
- А что? Можно проверить: насыпь это кошке и посмотри, что она сделает.


***
Окончательный диагноз.
Друг рассказывает, что работает с женщиной, которая является неподражаемым и великолепным психиатром. У них как-то был случай, когда мужик в пьяном бреду схватил медсестру и ударил головой о стену. Ну, его, понятное дело скрутили, вкололи Галоперидольчика, и вырубили. Просыпается он привязанный в палате, а рядом сидит доктор и чинно пьет кофе, покуривая сигаретку.
- Доктор, где я?- произносит наш герой.
- В жопе.- со всей серьезностью отвечает врач, затягиваясь.
- Почему?- недоуменное вопрошание.
- Потому что ты- говно!- заключает гордость психиатрии. Окончательный диагноз, так сказать.


***
Не те мужчины.
Алина работает в аптеке. Жалуется на недостаток личной жизни:
- Представляете, как симпатичный мужчина, так обязательно: Постинор, Трихопол или Виагра. Мне прям можно контору по проверке любимых открывать- а не приходил ли твой муж за трихополом?!

)))))

http://www.youtube.com/watch?v=vw9Ao...ayer_embedded#!

.....

Корейцы отожгли. )))))

http://www.youtube.com/watch?v=rBgMe...ayer_embedded#!