— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

***

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

***

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

***

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

***

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

***

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

***

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

Строительный анекдот.


На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
- Куда?
- На совещание.
- Вы кто?
- Я ГИП.
- А я ГАП.
- Чё... клоуны чтоли?!



С Днём строителя, форумчане!

Франция.

Приходит мужик в какой-то супер-пупер рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — херак! Лобстер — брык и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идёт за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и бормочет: "Ёбвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

сперва хотел в раздел про транспорт, но пусть лучше будет здесь

)))

- Йосиф Абрамович, Вы, как сексопатолог одни должны мне помочь!
- Мордехай, мальчик мой, Вы-таки ещё слишком молоды, шоб иметь дело до сэксопатолоха! Однако, слухаю Вас очень прилежно!
- Э... Мм... Вопрос деликатный и , я бы сказал, очень интимный...
- Не вопрос... Говорите... Я в профиле... Да-с!
- Кх... У меня шой-то но тоё с либидо!!!
-?????
- Мой приятель с Молдаванки утверждает, что может осчастливить своих многочисленных дам до 15 раз на ночь, а я - только один, ну в пиковом разе 2 , и то , если был добрый харч и удалось выспаться... Ну , и , увы- далеко не каждый день! Такая печаль...
- А шо за проблэма, Вы тоже говорите!!!

Как говорил дядя Жора из Одессы, а дяде Жоре можно верить, - настораживают умные блондинки, щедрые евреи и шустрые эстонцы. Они усложняют его простое и стройное восприятие мира.

http://www.domsovetov.by/imagehostin...88171ab130.jpg
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса

Едем?
https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net...ec&oe=5A1487D8

---------- Сообщение добавлено в 21:01 ---------- Предыдущее было в 20:05 ----------

https://www.facebook.com/monkeytwp/v...0917765003906/

https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/...0179042185.jpg

---------- Сообщение добавлено в 13:49 ---------- Предыдущее было в 13:42 ----------

собаководкам на заметку
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/...7152455521.jpg

После секса, он обязательно закуривал сигарету.
Так постепенно и бросил...

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_or...5/10183538.png

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr...9/10183966.jpg

"он бы мог сделать всё идеально. но не видит в этом смысла."
перфекционист -экзистенциолист
Оффтоп

(я не повторился?)

@polyzadumchivy, поясните мне, пожалуйста за птичек. не вкурил...
кстати, а что это за тренд такой - анекдоты в виде картинок?

- Алло, пожарная?
- да
- У нас тут огонь!
- Все огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха!

А как вам такая ванная? Можно дискотеку устраивать.
Набрал ванну, залез в водичку, ещё раз осмотрел всю эту красоту и кинул в воду светильник.

Пляшешь дабстэп, всё переливается светом. Профит.


http://s009.radikal.ru/i309/1708/7c/aab22c981378.jpg

Светильник нужен на 220в

Если все сделано по правилам и на линии питающей ванную стоит УЗО - дискотеки не будет.

Нужно 220В. Светильник не нужен. :)

Про птичек я поместил сюда поскольку был поражен многозначностью изображенного. Лично для себя я нашел по-меньшей мере три трактовки (в значительной степени связанных с личным опытом и переживаниями), заставляющих задуматься. Вы спросите почему я поместил эту картинку в "улыбнуло"? Не нашел подходящей темы. Что-то вроде "философские картинки".
И с другой с стороны есть такое понятие как антропоморфизм, часто используемый в литературе и иных видах произведений, чаще всего развлекательных (например - знаменитый Бизнес-кот). Мне показалось, что кому-то, вероятно, будет смешно увидеть галку (грача?), наделенного гипертрофированно показанными человеческими качествами

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

ну хоть намекните

За отсутствием молодых девушек в подъезде, проституткой был назначен слесарь Петрович.

Следователь:
- Об убийце ничего не известно кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия? Я забыл.
Подозреваемый:
- А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА ...?

Русский житель Таллина заходит кафе, делает заказ на ужасном эстонском языке. Официантка ему - "не надо на эстонском, говорите по-русски". "Нет уж! Мы столько лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский".

Не факт. Важен ток утечки.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

https://www.liveleak.com/view?i=000_1503633764

а теперь представьте вторую часть пазла))

если б я имел коня....

@sergN, Оффтоп

А у меня как у коня
Сегодня настроение:
Хочу в ромашках бегать я,
И ржать до одурения.

Хочу забраться в тёплый пруд
По самые бубенчики,
И слушать как в траве поют
Весёлые кузнечики.

Ещё бы расчесала хвост
Девчонка голоногая,
Поцеловала прямо в нос
И за ухо потрогала.

И припасла бы для меня
Морковки ли, изюма ли.
Ведь у меня, как у коня...
Не то, что вы подумали.

узкая и неудобная американская лестница

http://mtdata.ru/u13/photo9F8A/20302...0/original.jpg

https://content.onliner.by/forum/187...f2a6561da.jpeg

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
— Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
— Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
— Что это с ним?
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!