http://s020.radikal.ru/i707/1712/71/db5ef6b9406a.jpg

---------- Сообщение добавлено в 09:03 ---------- Предыдущее было в 08:25 ----------

РУССКИЙ СЛОВАРЬ!!!

Весь язык из одного слова !!!!!


«Пизда» — орган.

«Пиздану́ть» — ударить.
«Спи́здить» — украсть.
«С****е́ть» — соврать.
«Пиздец» — очень.
«Пизда́тый» — очень хороший.
«Пиздуй» — уходи.
«Вы****ить» — выгнать.
«Пиздошить» — идти.
«По****или» — пошли.
«При****ить» — прийти.
«Про****ить» — пройти.
«У****ить» — уйти.
«Пиздюли» — наказания.
«От****ить» — избить.
«Вы*******ся» — выговориться.
«До*******ся» — договориться.
«За*******» — заболтать.
«Пиздеть» — врать.
«Пиздеж» — ложь.
«Пиздабол» — болтун.
«Пиздун» — враль.
«Пиздюк» — малолетка.
«По*******» — поговорить.
«Рас****он» — нагоняй, взбучка.
«В****ячить» — вмочить.
«Рас****яй» — беспутный.
«Без ****ы» — без обмана.
«В ****е» — в плохом положении.
«В ****у» — к черту, прочь.
«До- ****ы» — 1) все равно; 2) много.
«Осто*******» — надоесть.
«Пизда малосольная» — юная девица.
«Пиздобратия» — 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
«Пиздой накрыться» — потерпеть неудачу, провал.
«Пиздолет» — презрительное наименование летающего устройства.
«Пиздорванец (****орванка)» — 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
«Пиздюшник» — место скопления женщин.
«Ис****юрить (ис****юхать)» — исходить.
«О****юнеть» — сдуреть.
«Ни в ****у» — плохого качества.
«О****енный» — удивительный, прекрасный

Великий русский язык!😂😂😂

второе слово имеет значение ешё- сказать что-то не в тему разговора/или очевидную глупость

Зрада чи перемога?
https://i.gyazo.com/b5ba4404c9bda07a...f3e7106dad.png

и QR-код не поленились сделать правильный

вставлено в редакторе.
фейк

согласен, уж цвет то реальных жирных букв (11 дек и ПН) в пеинте пипеткой можно было взять :)))

Крутой косплей))

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_pr...2/10765253.jpg

Крепкий орешек?

Ага..

Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

ага...такое ощущешие , что моисей 40 лет водил по пустыне не евреев , а девушек.
(это моё наблюдение за реальностью)

https://c.radikal.ru/c10/1712/17/dd1c92f4dfb3.jpg

https://c.radikal.ru/c14/1712/24/8c6e3f4b5c1a.jpg

https://b.radikal.ru/b40/1712/24/25d67c18766b.jpg

https://a.radikal.ru/a25/1712/95/9e3cd58fb5e1.jpg

https://d.radikal.ru/d08/1712/31/7127009ec1ba.jpg

https://c.radikal.ru/c16/1712/80/caba140e1d11.jpg

https://a.radikal.ru/a06/1712/a2/df4c95fb49cf.jpg

https://c.radikal.ru/c19/1712/34/9951467f2f3b.jpg

https://a.radikal.ru/a32/1712/e3/0a82ddc9cb70.jpg

https://c.radikal.ru/c17/1712/a1/c81bd6fc3929.jpg

ПРОСТИТЕ, МОЖНО ЛИ БЫЛО БЫ ПОПРОСИТЬ АДМИНОВ ЭТОГО ФОРУМА, ЛУЧШЕ ИСПОЛНЯТЬ СВОИ ОБЯЗАННОСТИ, ПО МОНИТОРИНГУ УЧАСТНИКОВ. ИБО НОВЫЙ МЕМБЕР, ЖЕНЩИНА ПРЕКЛОННЫХ ЛЕТ, РАССЫЛАЛА СВОИ ОБНАЖЕННЫЕ ФОТОГРАФИИ, В РАЗЛИЧНЫХ, НЕПРИСТОЙНЫХ ПОЗАХ, С ПРОСЬБОЙ О СЕКСУАЛЬНЫХ УСЛУГАХ. ПРЕДЛАГАЯ ЗА ЭТО Iphone 7+. МЕНЯ ЭТО ОСОБЕННО ВОЗМУТИЛО, ТАК КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ТЕЛЕФОН ОКАЗАЛСЯ Iphone 6s. С КОТОРЫМ ВИДИМО ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ, ТАК КАК СИЛЬНО ТОРМОЗИТ. И КАПСЛОК ВСЁ ВРЕМЯ ВКЛЮЧЕН...

Так это известная "фича"! Обновлять не надо было! Яблоко заботится о том, что бы пользователи покупали новые телефончики :D
Вот только одного не могу понять: неужели в Яблоке дураки работают, а я один такой умный? Ведь если это действительно забота о пользователе как они заявляют, можно было сделать настройку "тормозной режим".

@illarion, я после первой строчки материться начал ))))))

Точнее ещё с ленты, там как раз текст до мониторинга участников... и ещё полез фотки сансана проверять ))))))

@illarion,
Ну на "крик" и "наезд" реакцию тяжело не угадать. И стереотипы ту не причём ;) Единственное тема смущала ;)

http://www.domsovetov.by/imagehostin...53a792186c.png

С наступающим

http://www.domsovetov.by/imagehostin...88b38067f1.jpg

Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более, чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

первый и последний пункт - главные

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и сжигает испанские, а вторая половина вывешивает испанские и сжигает каталонские...
И только два эмигранта из Одессы (Моня и Фима), падая с ног, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги.

Приходит гражданин в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Оффтоп

По сути, самая еврейская фамилия это Иванов. Т.к. происходит от еврейского имени Иван (Йоханан).

Заходит еврей в магазин канцтоваров, говорит продавщице:
- Мне нужны ватман, кульман и рейсфедер.
Продавщица: -Ой, знаете, а у нас такие не работают...
- Вы не поняли, я дизайнер!
- Да я вижу, что не Иванов