— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли...

Вот что значит спорт! В этой ветке это как минимум вторая ссылка на это видео. :)

Хах, машинистам посвещаеться) Что происходит под капотом в -30 )

мозг : ДПКВ, что там с
моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ
он!
мозг: зашибца, на ДФ что-
нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-
то!
мозг: так, значит если я
ничего не путаю, ссать
надо в 4-й котёл…
Драйвер форсунки 4-го
котла, открывай свой
краник на… эммм… чего
там у нас по картам
топлива … а, во, посчитал,
на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё
сделаем. Сим-сим,
откройся!
форсунка: мля, чё-то
тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг,
чёт она тупит… повышаю
напряжение
мозг : да этот горе-тюнер
закрутил регулятор
давления топлива на 5
бар, придурок, вот и
тяжело так
форсунка : фух,
открылась… полилося,
пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде
дать искру…товсь..!
х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр… вы
че @хуели там наверху
столько бензина
еб @шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё
по таблицам, как
зашивали!
лямбда: засунь себе эти
таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру
лампочкой "чек энжин"
поморгаю, пущай
разбирается. А пока
терпите…
катализатор: когда ж я
сдохну-то..?
мозг: я ваще удивляюсь,
что тебя до сих пор не
вырезали .
мозг: мля, пока я тут с
вами базарил, мы два
следущих котла проспали!
ДПКВ, срочно докладывай,
какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова…
заглохли мы
стартер : ну @баный в рот,
опять всё по новой? Ну
хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза
завелись . Нет, млять,
полчаса мозги ипать
будут … аккумулятор, ты
там как себя чувствуешь?
аккумулятор:
отстаньте…холодно и
з@****о всё…
мозг: ДТВ, а чего там
вообще за бортом
творится ?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты
как хошь, но я больше не
могу… умираю… мля, ещё
хреновее, чем от саба на
заглушенной машине…
магнитола: это он просто
ещё нормальный усилок
не купил и саб помощнее
не поставил
саб : играю как могу… мозг:
эй монтажный блок
вырубите его на№ер
монтажный блок : ща,
погодь, предахранитель
сопротивляется…все
вырубили
акк : фу мля, полегчало
малость, ипаныйрот, че
вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж
полярность инвертная,
дебилы. ну вот, приход
пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я,
давай еще разок
КХХ : куда ты готов? ща
моя очередь
мозг : КХХ, ты прошлый
раз уже помог мля,
старетр поехали
стартер : эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30
на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом
уже, ВМТ прошли, котлы
сосите
ДМРВ : да вы охренели что
ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в
обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай
сильнее давай, а то щас
напругу дам побольше
акк : хер ты че дашь, на
доноре тоже мотор заглох
мозг : че за утро мля, не к
добру мне новая прошика
снилась, ДФ уснул чтоли,
лей давай
ДФ : сколько лить то? кто
нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг
(хором): неа, похер лей
больше
свеча : да совсем а%*ели
чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте,
катушки пли
лямбда : ооооо, тепленькая
пошла
мозг : турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим,
буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7
тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы
кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы
поправь
мозг : да куда их править,
это придурок все бабки на
обвесы угробил, теперь на
92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че
там?
ДПКВ: нормально
700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че
происходит
датчик уровня топлива: че
че, бенза уже 3 дня как
нету.
мозг: бензонасос, а че ты
качал?
бензонасос: заначка была

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? Курите ? - спрашивает врач .
- Никогда в жизни! Боже сохрани!
- А как насчет женщин ?
- И не думаю об этом.
- Так Вы же святой человек! Очевидно Вам НИМБ туговат!

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Мясоед: Вы слышали о новом исследовании, подтверждающем, что все веганы ослепнут? Я предполагаю, что это - потому что Вы не питаетесь надлежащей пищей.
Веган: Нет, не поэтому. Просто приходится часто читать состав продуктов, написанный мелким шрифтом.

.....