|
Цитата:
|
Цитата:
Цитата:
|
Кошаки купаются!!!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ctJJrBw7e-c |
для тех, кто в контакте..
http://vk.com/corporationofhumor |
|
|
Рабинович на приеме у врача:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день! — Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто! ***** Супруги Шапиро посмотрели порнографический фильм. — Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай, ты будешь кричать. — Ну хорошо. Легли. Сара: — Уже кричать? — Нет, еще подожди. — Ну а теперь? — Еще рано. — А сейчас? — Давай кричи! — Ой, в мене нету денег, ой в мене дети не кормлены... ***** Полисмен Майк О’Брайен, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов: — Почему вы, евреи, такие умные? — Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки. Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости: — Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов! — Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает! |
Выписываем малому журнал "Незнайка". В последнем выпуске был стишок - вариация на тему "Зайку бросила хозяйка...". Суровый стишок, надо сказать.
Черт дернул меня погуглить на эту тему: Уронили мишку на пол, Оторвали ему лапу, С корнем вырвали язык, Перерезали кадык, В ухо штопор закрутили, По мозгам кувалдой били, В глазки тыкали иглу, В попу вставили метлу, Ножки отдавили дверью, В детском садике веселье! Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу... Это всё ещё цветочки! Опустили Мишке почки, Зубы дрелью просверлили, Шило в задницу вонзили, Оторвали Мишке ухо, Распороли Мишке брюхо, Вилкой вытянули кишки, Сердце вырвали у Мишки, Ноздри скальпелем порвали, Кислотой пообливали, Подожгли ему ресницы, Раскурочили глазницы, Пережарили в духовке, Запекли в микроволновке, Переехали трамваем, Закопали под сараем. Но не сдох живучий Мишка! Вот такая, братцы, фишка |
Цитата:
|
|
Мысли простого российского миллионера. О людях
Меня постоянно окружают какие-то странные люди. Я совершенно не понимаю их жизненную философию. Я сталкиваюсь с такой потрясающей глупостью, которую не могу даже ничем объяснить. От чего так происходит? От бедности? Не думаю. Недавно я спустился в метро и увидел до боли родные лица. Сам когда-то семь лет проработал дворником. От воспитания? Но ведь я тоже родился в простой рабоче-крестьянской семье за тысячи километров от столицы нашей родины. От окружения? Но так и его можно изменить при большом желании. Я иногда смотрю на этих людей и не могу понять, почему они так поступают, зачем так говорят, почему они именно так поздравляют меня с Днем рождения? У меня есть один начальник отдела Саша Пивоваров, так он прислал мне такое письмо с поздравлениями, что меня чуть не вытошнило. Я не понял: или это был жесткий стеб, или человек долбоеб, или он совершенно искренне считает долбоебом меня. Признаться, мне даже стыдно читать такие письма полные подхалимажа и жополизтва. Это насколько нужно быть мудаком, лизоблюдом и не уважать самого себя, чтобы писать своему начальнику такие вещи?! Цитирую: "Добрый день, Иван Андреевич! От всей души поздравляю Вас с Днем Рождения!!! Желаю счастья, здоровья, любви и чтобы сбылись все Ваши мечты! Для мужчины очень большое место в жизни занимает его работа. На работе самое важное с кем там приходится общаться. Лично для меня, каждая встреча с Вами, каждая беседа - источник вдохновения и заряд позитивной энергии. Многие коллеги чувствуют то же самое! Получается так, что Вы обеспечиваете энергией огромную компанию! Быть проводником этой энергии большая честь и большая ответсвенность. Сделаю всё, чтобы реализовать Ваши светлые идеи и воплотить ваши замыслы в части Пылесосов максимально эффективно и нести их в массы. Саша". Мне после такого письма хочется этого пидораса просто уволить! Или в Питерском филиале у меня сидит на должности директора Федорюк Федор Федорович (******, да? чуваку уже изначально крупно не повезло). Так вот, какое-то время он вел личный дневник. Но если обычные люди предпочитают прятать свои сокровенные мысли от посторонних глаз, то Федорюк Федор Федорович делал все возможное для того, чтобы общественность о них узнала. То оставит свою записную книжечку на столе переговоров, то "случайно" забудет на стойке рессепшна. Над глубокомыслием Федора Федоровича потешался весь офис. "Проснулся. Открыл глаза. Я - человек. Человек с большой буквы Ч." Мы его с тех пор так и прозвали "Человек с большой буквы Ч" . А ведь у него в подчинении находится 300 человек, и мне даже страшно подумать, кто все эти люди! И все они работают на меня, на мою компанию, которую я сам придумал и сам выстроил. Или например, есть у нас на работе традиция - каждое 1 апреля придумывать какую-нибудь шутку. Один раз объявили по почте и по радио о том, что с апреля в нашей компании нововведение - для поддержания корпоративного духа и физичекого здоровья сотрудников с 10.00 до 10.30 и в 14.00 до 14.30 у нас аэробика. Занятия будут проводиться в коридорах первого и второго этажей. Явка, спортивная форма и наличие специализированной обуви обязательны. Так вот, форум компании просто вздрогнул от дискуссий. Само нововведение никого не смутило, зато крайней степенью абсурда работникам показалось наличие одного единственного душа, который к тому же находился в женском туалете! "Как мы будем работать после тренеровок потные и вонять?" - интересовало наших сотрудников. На другой год в День смеха мы ввели другое правило: так как на улице грязь и слякоть, то перед входом в офис надо было обязательно надевать бахилы и кепочки. Причем возле лифта стояло два охранника, которые тщательно следили за тем, чтобы все надевали бахилы и обязательно кепочки! Работники конечно возмущались, шуршали по офису этими бахилами, но ни одному человеку не пришло в голову спросить, а кепочки-то, собственно, к слякоти какое отношение имеют. А в позапрошлом году у нас якобы случилась эпидемия гриппа, и всем объявили, что в кабинете председателя совета директоров Суворова (Суворов-это я) будут делать уколы в жопу. Причем, так и было сказано "в жопу". И все эти 250 долбоебов выстроились в очередь перед моим кабинетом в томном ожидании своей вакцинации. Глумиться над ними, конечно, весело, если бы все не было так грустно. Назревает вопрос: Где у этих людей гордость и чувство собственного достоинства? Почему они ни о чем не думают, не рассуждают, не стремятся ни к какой цели? Для чего они вообще живут? Тупое стадо! Их надо на скотобойню загонять, а не в офисы за компьютеры сажать. Как они могут продавать людям пылесосы, если они не могут продать даже самих себя?! Если в этой жизни они заинтересованны только в трех вещах: как бы смачней лизнуть жопу начальнику, бесплатно скачать порнушку с халявного интернета и пораньше свались с работы домой. Действительно думающих людей крайне мало. К примеру, мне после выставки бизнес-авиации в Женеве уже полгода каждый день на почту приходят письма в стиле "тихо сам с собою я веду беседу" : "Здравствуйте, Иван Андреевич. Помните, мы рассказывали вам про Сhallenger 300, так вот, сейчас появилось уникальное предложение..." "Здравствуйте, Иван Андреевич. В прошлый раз мы рассказывали вам о нашем предложении, если оно вам не нравится мы можем пойти вам на уступки..." и т.д. и т.п. Каждый божий день они закидывают меня своим спамом. И дело ведь не в том, что я не хочу самолет, или у меня нет на него денег. Я бы его уже давно у них купил, если бы они мне его ПРОДАЛИ! А то, чем занимаются они - это не продажа, это - какая-то ***ня, гербалайфщина. Если бы они прилетели ко мне на этом самолете в Москву, показали пилотов, как он летает, устроили шоу в конце концов, я бы забрал у них этот авиалайнер с большим удовольствием, потому что клиент должен радоваться. А здесь у меня такое ощущение, что меня тупо хотят поиметь. Причем, обязательно в жопу и без мыла. Посмотрел фильм "Glengarry Glen Ross", утром разошлю его всем своим работникам. Понравилась фраза: "Я бы пожелал вам удачи, но вы совершенно не знаете, что с ней делать". |
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - Епт! А нa что онa стaвилa???... Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи: — Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: — он еще не возил Стоят девченки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девченок по статистике:-3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и один хороший, но он женат... Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем… лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает)) Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели=)))))) Посетитель: Здравствуйте. У меня проблемы. Доктор(пишет): Присаживайтесь, Рассказывайте. П:У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Д(продолжая писать): Валерьянка и 2 таблетки пофигина на ночь-и как рукой, как рукой. П :Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Д(поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками обкатанный прием. П: Доктор, что-то не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной 4-й день, он сидит в углу и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Д: Какой начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? П: Доктор, я понимаю женщин. Д, роняя очки на стол, вполголоса):Оп-паньки. Вчера горело здание налоговой инспекции. Люди помогали, чем могли... углем, дровами, бензином... Письмо благодарных БРСМовцев: "Уважаемый господин Президент! В ответ на клеветнические выпады Ваших противников, утверждающих, что ухудшение нашей жизни — Ваша вина, мы твёрдо заявляем: "Нет! Это Ваша заслуга!" |
Вложений: 2
улыбнуло.....про кота ржал.
|
Заглавный абзац статьи на сайте конторы, занимающейся бассейнами:
"Многие задумываются над тем, где построить свой личный бассейн в загородном доме или на дачном участке? Конечно, хочется иметь бассейн в частном доме и на садовом участке!" |
|
|
|
достойный ответ Чемберлену......
http://youtu.be/JC38gsyrTXQ |
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. |
|
Из нета. ))))
В рубрику "мой двор, мой подъезд". Вчера, часа 4 ночи. Лежу, пытаюсь заснуть, несмотря на оглушительный вой сигнализации под окнами. Наконец, слышу звук открывающегося окна где-то на соседнем этаже и крик: "Мужики, реально за****и! Пиздите эту магнитолу быстрее, спать уже хочется!" Подхожу к окну - и правда, гопники какие-то усердно выколупливают из машины магнитолу. Удивительно. "Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал её как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет." После кофе на лице хотя бы появились глаза, ура. |
- Мама, на моем компьютере не устанавливается игра. Он пишет, что видеокарта устарела.
- И чем я могу помочь? - Давай ты поменяешь мне видеокарту. - Все вопросы апгрейта - это к папе. Постарайся ему доказать, что после переустановки видеокарты в твоей машине лично его жизнь станет намного лучше. - Это хорошая мысль. Для начала я сделаю жизнь папы намного хуже, достану его этой видеокартой по самые печенки и буду постоянно клянчить его ноут. После чего он без всяких доказательств поймет, что его жизнь после пререустановки видеокарты в моей машине станет НАМНОГО лучше. - Можно я этот диалог опубликую у себя в ЖЖ? - Конечно, мам. Это будет честно, если папа прочтет и заранее узнает, что его жизнь скоро изменится... |
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было?"
"Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь, ****, я женат!" Старинный русский праздник "Пятница-вечер" празднуется 3 дня. http://www.youtube.com/watch?feature...&v=ZsE4RxiHjmM |
продавец жжёт...... http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logEx...SharedLink-3_1
Ваз 99 http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logEx...SharedLink-3_1 |
Приятельница никак не могла отучить 9 летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей. |
http://budilnikputina.ru/
Будильник оригинальный... |
Так водят НЕКОТОРЫЕ особи женского полу...
http://www.prikol.ru/2010/10/11/osto...hhina-36-foto/ |
Саламандра, вот все делаешь, чтобы меня водить отговорить начать... :)
|
No name, не Боги горшки обжигают. Ты забываешь, что я тоже женщина. И тоже вожу машину. Главное - опыт! ничего страшного нет.
Перед поворотом или перестроением - непременно поворотник в нужную сторону и я на всяк случай еще взгляд кидаю - а вдруг в "мертвой" зоне кто есть. Пару раз так чуть в бок не заехала другой автосине. И по зеркалам научилась парковаться. И диагональную парковку делать. Главное - не бояться. Все будет хорошо!!!! |
Цитата:
|
А у меня другой "прикол". "Вожу" 2 года. Пьяного мужа. выпивает очень редко. соответственно так и вожу. И прикол в том, что я боюсь! А он нет!!!! Но вожу очень ответственно. С этим есть история.
5 дней как получила права. На 4-м месяце беременности. Поехали в Гродно. У кума посидели... хорошо посидели в Метро. Едем домой. Когда я отвозила первую партию друзей, то было около 24.00. Не МОЙ город, темно, куда ехать??? Не в курсе вообще. Муж сидит рядом и подсказывает дрогу. Все удачно. Доставила женщин и детей домой. Вернулась за кумом и оставшимися детьми. Едем. Кум хвалит как я аккуратно веду машину... и уверенно... и классно... и супер... и быстро (в Гродно ограничение 70). И тут смотрит в окно и упавшим голосом: "Блин, нас только что скутер обогнал!!!" Хорошо, что в Гомеле везде ограничения 40.!!!! Люблю тебя, мой ГОМЕЛЬ!!!! |
|
Цитата:
теперь как везде,не едем,а тошним в двух рядах.:cn: |
Цитата:
|
Саламандра, Оффтоп
|
|
No name, Оффтоп
|
Саламандра, конечно нет... :) ну ты точно. а я буду стремиться не тупить :)
|
Saburoff, это лишнее, Оффтоп
|
No name, Оффтоп
|
| Текущее время: 19:02. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна