Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кащей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кащей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кащей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Блять, кто такой Лукашенко?!..

Тёща стряпает пельмени.
Котёнок сказал,- МЯУ.
Тёща двинула ногой - котёнок улетел в угол.
Пришёл зять.
Тёща защебетала,- зятёк - зятёк, пельмешки - пельмешки.
Зять сел кушать. Котёнок выполз из угла и тронул зятя лапкой.
Зять,- ой, Мурзик, проголодался, на тебе пельмешек.
Котёнок куснул пельмень пару раз, свалился на бок, лапками дрыгнул и затих.
Зятёк встал. Въехал тёще в ухо. Тёща улетела в угол.
YE-_E-SSS ! сказал котёнок, схватил свой пельмень и убежал под диван.

дает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии...

Купил коту кошачью обувь... Не удержался, нассал туда прямо в магазине..

В ветреную погоду, Шотландская армия выглядит еще более устрашающей.


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.


Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.


Он:
— Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
— Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.


Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...


Все мы ходим по лезвию бритвы. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я - небезопасно извлекаю флешки.



Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.


Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый.........

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

А: Разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?.
В: Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

А: Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
В: А точно не раскладушка?


Она: Расскажи мне сказку на ночь.
Он: Зай, я сам одна сплошная сказка.
Она: Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.


Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Пособие по математике для поступающих в ВУЗы: М. Ногоедов. (М., "Бельмес", 2006, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков. С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа
"ежу понятно", "тудым-сюдым колеблется", "треугольник ABC с
финтифлюшкой на конце", вплоть до "Ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "тор
чун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится
догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать
традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "большой либо равный двум",
"выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр. 113, теорема
Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению
автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает
под действие закона "О порнографии". Ну, а пассаж в конце главы 3
вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать
"оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, ч
то "...башка с утра раскалывается" и что "... вчера такой дряни
намешали?"...

трогательно