Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Всё, что женщина тебе прощает - она тебе ещё припомнит.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
- Желаете приобрести путевку?
- Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
- Нет, шефу это не подойдет.
- Простите, это почему?
- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
- Но это будет стоить совершенно особых денег.
- Деньги - не ваша проблема.
- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
- Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
- Давайте.
- Двухэтажная отдельная вилла.
- Так.
- В радиусе трех километров ни одной живой души.
- Да.
- Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
- вид на пик Тенерифе, чайки...
- Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят - не в деньгах счастье!!!

- Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду ?
- Сёма, я тебе не шлюха...
- Сара, а кто говорит , что за деньги?


- Алло. Я насчет сарая!
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, сволочи, это вы не туда попали!



Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как?
Каким образом, Вам достался характер Сталина?


Некоторым давно пора в изумрудный город, кому-то за смелостью, кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.


В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам! ".

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись:
«Всем чмоки! Увидимся :-)"

Три стадії бідності по-українськи:
1) немає грошей;
2) зовсім немає грошей;
3) доведеться міняти долари.



Поскольку мы с Димой побывали в Израиле и провели там полмесяца, то теперь все время думаем о деньгах, экономии и скидках. Нас там этому научили. В частности мы теперь думаем, что неплохо было бы, если бы наша мама, которая жила в наше отсутствие с нашим котом, заплатила бы арендную плату за нашу квартиру. Мы можем вычесть из этой суммы ее услуги за обслуживание кота, но тогда накинем за аренду кота. Наверняка она его гладила и им наслаждалась. Кот отличный, каждый бы хотел им владеть. Кстати, что касается кота, то он бы тоже мог платить арендную плату за шкаф, который мы теперь планируем ему сдавать. Вопрос только, как сказать об этом маме и коту, потому что они в Израиле не были.

:p:p:p

русский язык в котах http://www.shkaff.net/pics/1311-russ...k-v-kotax.html