«5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!!»......
|
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,
мамин мобильный и группу крови — и не прогадал |
http://www.youtube.com/watch?v=7Euc8oSVeJE
http://www.youtube.com/watch?v=NEXK0LVBJQs http://www.youtube.com/watch?v=DZNxTMqEey4 |
http://www.youtube.com/watch?v=3uu0J...eature=related
|
http://naviny.by/rubrics/society/201...es_116_173843/
|
Батько дайїшник до сина дайїшника:
- Вставай сину, вставай! Вони вже 2 години безкоштовно їздять! |
Детям было около четырёх лет.
Пришли к нам друзья. Хорошо посидев за столом, решили устроить караоке. Было уже часов 11 и дети пошли спать. Т.к. в то время настоящего караоке ещё не было, я надел наушники и стал петь Песняров "Слуцкие рушники". После 5 минут пения, вижу все под столом. Снимаю наушники и спрашиваю что случилось. Через смех мне рассказывают. Открывается дверь из детской комнаты и ребёнок говорит: "Папа, не пой грустные песни, а то я сейчас заплачу".:ag: |
Детям было года три.
Поехали к родственникам в Мозырь, а они только сделали ремонт и вместо ванны поставили душевую кабину. Дочка выходит из ванной и говорит: "Когда я вырасту, у меня тоже будет стоячая ванна".:ag: |
из личного.
Как-то пару недель назад поддался панике и в рабочем магазине купил 10 пачек кофе,благодаря завалявшейся сотенной купюре. С чувством исполненного долга настоящего мужчины,тянущего в пещеру мамонта, торжественно водрузил пакет с покупкой на кухонный стол. В ответ - вялое "ну хорошо". Проглотил...На днях заехали в местный гипер. Глядя на ценник на кофе,и практически чувствуя волну благодарных поцелуев от супруги за спасение семейного бюджета, спрашиваю "ну и кто я?", надеясь в ответ получить стандарное - "спаситель,сумермен,герой". Слышу - "Валенок,не мог больше купить...." |
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!" |
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
|
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать. |
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? - Рано вам ещё в эту точку попадать. |
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
|
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
|
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!:dd: |
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." |
Забирала сегодня по просьбе подруги её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае... наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут... Одна из девочек, не выдержав, задаёт рассказчице животрепещущий вопрос: - Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?.. Аня величественно кивает головой: - Ну да. Бывало пару раз. - И как?.. Девочки затаили дыхание, я тоже. - Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт... ПС. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки. Источник: всемирная паутина |
Фотошоп
Вложений: 1
Поднимаем настроение
|
http://penek.net/?p=1636
топ-10 лучших тюнингов запорожца |
Чудо-программка
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, ... и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб. Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп… источник: сеть |
Детям около трёх.
Едем к родителям в гости за 300км. Не успели выехать за город. - Папа, мы уже приехали? - Нет ещё, нам ехать долго. Проходит минут десять. - Папа, мы уже приехали? - Нет:mad: Проходит ещё минут десять. Дети замечают жвачку на панели. - Папа, шо ета, шо ета?! - Кака! - Неее папа, ета жаячка! :ag: |
http://*********.org/ru/news/2011/6/10/39473/
|
Военная хитрость
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели… По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила… Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: — Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги… На него руками машут: — Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет. — А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все. — Что?! Как?! — Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все. Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: — Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить. |
Вложений: 1
Не..ну это однозначно хит
|
http://openok.ru/smeh/foto/7504-zast...o.html#comment
облом |
позитивные люди...
http://news.tut.by/society/230444.ht...ultimedia-news |
Жена с детьми едет в автобусе. Сидят на переднем сидении.
Остановка, дверь открывается. Ребёнок звонко на весь автобус. - Мама, можно я плюну! - Нет. Все кто слышал начал тихонько хихикать. Следующая остановка, дверь открывается. - Мама, можно я плюну! И в этот момент появляется голова. Автобус лёг со смеху. :ag: |
Бредисловие
Нам день гребущий спозаранку Готовит трудовые блудни. Раскрыл я скатерть-самозванку, Там: будербред, масел от студня, Халва с огрехами, печенье. А мне бы, добрая подушка, Забраться в райский зад весенний, Там кака-кола в медных кружках. Деепричастным обормотом На клеопарте пишет гений. Про "первым делом салометы" Про хиппи - end своих творений. Хиреет бедная поганка, Гашишник на посту скучает, Бездомной бочки после пьянки Великоляпно выпить чая. Рыгалик съев от токсикоза, Как бабатырь шагая к цели, Зашла Снедурочка с мороза А Дед Маразм с другой в постели. |
О ВЕРЕ ЛЮДЯМ
/ТРИЛЛЕР/ Незнакомке N.N. ...С Ней познакомившись близ Финского вокзала — спустя лишь час, мы пили кофе и коньяк. Чуть захмелев, Она себя тогда назвАла "не просто Женщина, а Женщина-маньяк". Я, было, чуть не подавился сладким кексом, но (залпом) двести грамм мне всё ж смогли помочь: в моих глазах поплыли кадры с ярким сексом, и ожидающая нас шальная ночь... Мне так хотелось с Ней в гостиницу, скорее! ...Но план Её — на мой был явно не похож: лежу в подвале я, привязан к батарее, ну а Она — в сторонке — жадно точит нож. Меня, наверное, "отделали" нехило: в глазах двоится, весь дрожу, и бел как мел. ...А ведь Она ж меня, считай, предупредила! Как не поверил Ей? Куда же я глядел? К познанью Истины наш Путь тернист и труден. ...Но лишь в тот вечер, полный боли и потерь, внезапно понял я, ЧТО НУЖНО ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ! ПОВЕРИЛ ЕЙ БЫ — ТАК И ВЫЖИЛ БЫ ТЕПЕРЬ... Алан Эббот |
Цитата:
отличные бредисловия....иногда вставляет |
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитайвсе детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. |
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
|
http://toxaby.livejournal.com/513141.html
*** Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. *** Сценарий любой серии про доктора Хауса Любой человек в белом халате: К нам привезли одного у@бана. Красные пятна на пузе и рука дёргается. Хаус: У него обычная йухня, мне неинтересно. ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная йухня. Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку? ЛЧБХ: В крапинку. Хаус: Значит, у него обычная йухня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку. Пять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: В башке оказалось пусто, а от мандятинки стало хуже. Хаус: Мля. Я, вообще–то, каждую серию говорю, что не хожу в палаты к у@банам, но сегодня, так уж и быть, опять схожу. В палате. Хаус: Ты наверняка ездил в Намибию? Пациент: Я даже не знаю, где это. Хаус: Он врёт. Инфа 100%, что ездил и подхватил венерическую пойеботу. Надо провести ему сракотерапию. Пациент неожиданно падает в обморок. Хаус: Черт, это не пойебота, от пойеботы в обморок не падают. (замечает на губах пациента крошки шоколадных токсинов) Бегом к нему домой, проверьте холодильник на токсины, у меня есть подозрение, что он их ел. Десять минут выяснения отношений. ЛЧБХ: Весь холодильник забит шоколадными токсинами, вы были правы. Хаус: Стало быть, у него 3.14здрятинка. Отрежьте у@бану обе руки и половину мозга, он будет жить. Длительная подготовка к операции. Хаус кидает мячик в стену. Заходит любой человек в белом халате, и с минуту треплется с Хаусом ни о чём. Вдруг Хаус делает лицо обкакавшегося ёжика, и бежит в операционную. Хаус: Ничо не отрезайте, народ, я ступил! У него не 3.14здрятинка, у него синдром Хyеплёткина. Покормите его аскорбинкой и через неделю все пройдет! Все проходит |
- Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" -Ну, так что же тут плохого? -Но я же Исаак! -Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". |
""Нам надо точнее выбрать курс, чтобы вытащить вас из этого болота, в которое вы попали...""
цитатамля |
Вложений: 1
Координальные меры...
|
Вложений: 1
План...
|
Приколы про рыбалку....
http://kaifolog.ru/2011/06/20/prikol...4-50-foto.html *** Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать. *** |
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове. |
Текущее время: 04:18. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.8
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Webmaster: OldEr
Реклама у нас
При публикации материалов с нашего сайта гиперссылка на Дом СоветовЪ обязательна