Saburoff, Оффтоп

а лучше когда борзые малолетки, без опыта гоняют что психи? на папиных машинах...

по тихонечку... практика думаю свое дело сделает, соблюдение правил ДД... скоростного режима... внимательность на дороге :)
в дом если переедем... как я буду без автомобиля... по любому нужно осваивать.

Шутки с ГАИ. Копипаст из Сети.

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))...

Шикарная реклама мехов
http://lh5.ggpht.com/_oT898M3tNIg/S4...4/s800/043.jpg
и паркета
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3334

А вам слабо плучить такое удовольствие от обычного уничтожения бумаги!!!

http://www.youtube.com/watch?v=RP4ab...yer_embedded#!

Никогда не сдавайся!!!

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
(с)

Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?..
(с)

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
(с)

Секс по телефону: Я разделась...Я танцую для тебя стриптиз...Как там поживает твой дружок? - Санёк что ль? Нормально… машину себе купил недавно, а что?

Вама не на то прова получать надо http://www.etoday.ru/tag/летающие%20автомобили Уже не фантастика. И в Линию за продуктами сгонять проще будет. А главное малолетних гавнюков там нет. От ещё вариант.:hp:

Вик, поздно... я давно с правами... мало практики...

Так будет не практика а налёт часов.
Не ну если не хотите летать то можно и так. Опять же с гавнюки не мешают.

Вик, и Сож от Линии не так далеко...

Из сети .)))

Я возила стройматериалы, закупая их по спискам, которые они составляли для меня. Приехав в строительный гипермаркет с очередным перечнем, нацарапанным на бумажке, я пошла вдоль рядов, складывая товары в тележку. Гидроизолятор для бетона, клей для плитки, затирка для швов, декоративная планка, клопы – 1 кг. Минуточку. Килограмм чего? Я подошла к лампе, где было светлее. Зрение меня не обмануло. Клопов. Мобильник Леши не отвечал. Номер телефона второго Леши в памяти моего аппарата записан не был. Я подошла к девушке-консультанту.

- Мне нужен килограмм эээ.. клопов, - осторожно закинула удочку я.

- Клопов не завезли. Есть только тараканы, - проявила девушка чувство юмора. – Не морочьте мне голову, у нас не зоомагазин.

Как будто зоомагазины торгуют клопами. Ходовой товар, ага. Покормил сам, подари соседу.

Стоявший рядом мужчина, услышавший краем уха наш разговор, заржал на весь торговый зал.

- Девушки, клопы – это такие саморезы с большой шляпкой. Для гипрока, - объяснил он и ткнул пальцем в стеллаж с метизами.

Как здорово украсили подъезд !

http://tanya-morozova.livejournal.co...30.html#cutid1

Оч красиво! Идея - супер, но... у нас реализовать маловероятно...

Мы живем в сложное время...в толпе трудно вычислить м*дака...но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков..

Saburoff, жилет а ля Вассерман... и барсетка... дополнят образ...

Купил дед козу в первый день она дала 5 л молока,во второй 2л потом 1 л. Дед испугался и повёл её к врачу. Врач посмотрел и говорит: "Козёл конечно задро*енный, но жить будет."

— Саpа, а ты могла бы выйти замуж за кpуглого идиота, если бы он был сказочно богат?
— Ой, Абрам, неужели ты богат?!

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, — старый сервант и телевизор.

Рубрика "На грани фола":

Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит:
- Мыкола, а засунь мені палэць.
Ну Мыкола засунув. А Галя каже:
- Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову:
- Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри.
Засунув. Галя:
- Мыкола а засунь ладошку.
Зробив. Галя:
- Мыкола, Мыкола, а дві.
Засунув дві. Галя:
- А тепер похлопай.
Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже:
- Бач, яка тугенька!

ПЯТНИЦА!!!!
Хочу такого кота себе... но мои любимцы мне этого явно не простят..

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !


Машины тогда были не у всех, поэтому обратная дорога - автобус набитый как бочка сельдью. Тишина полная - все устали и погружены в свои мысли. И вот в это тишине завязывается диалог мужичка в приличном подпитии и дамы острой на язычок:
- женщина, перестаньте на меня ложиться, держитесь за поручни
- я зажата с двух сторон и до поручня мне никак не дотянуться
- тогда держитесь за что-нибудь
- например за что?
- мне все-равно, держитесь за что хотите
- я уже думала, но не за что
- а вот о чем думали - за то и держитесь(хи-хи)...
Надо сказать, что этот диалог привлек внимание почти всех на той или иной своей стадии, потому все внимательно наблюдали. Далее дама очень демонстративно и черезчур театрально меряет мужичка взглядом и произносит:
- я бы взялась, так ведь не за что...


Доктор, как мои анализы?- Плохие у вас анализы! Кал - вообще гавно!!!


Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

(Реальный случай в универе) Июнь. Жара. Экзамен по Теоретической механике. (Препод в рубашке, пиджак висит на спинке стула). Студенты вспотели все. Открыто окно. Преподаватель говорит: -Кто меня сможет удивить, ставлю 5 и уходит! Один из студентов встает, снимает пиджак препода со спинки стула и вышвыривает в окно! Препод: -УДИВИЛ!!! Давай зачетку! Взял зачетку, поставил 5 и выкинул ее в окно и сказал: пойдешь за зачеткой пиджак мой захвати! Занавес.

Пяточек,эти пчелы-они какие-то не правильные!!!И они дают неправильный мёд!!!...Винни это мухи!


Царица объявила
конкурс,
кто за ночь с ней сможет
кинуть 20 палок, томуона
отдаст полцарства, а кто
не
сможет тому голову с
плеч!
Съехалисьмужики со всего
света и давай
напрягаться, но
ни у кого больше 18
неполучается: много
послетало голов. Но тут
объявился
неграмотныйВаня-
печник из Сибири и
принялся
за дело, а считать-то не
умеет,поэтому как кончит
-
палочку на стене рисует.....
Дошел счет до
18:королева
понимает "сможет ведь,
гад",
а полцарства жалко. И
начала онатехнично
ногой,
пока Ваня делом занят,
стирать по палочке.
Мужик рисует- она
стирает, мужик
рисует - она стирает,.... Тут
Ваня заметил этодело и
закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки
со стены:
- ЗАНОВО!!!

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в полночь.

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Тяжело найти авто с таким труднозапоминающимся и частовстречающимся номером!
http://news.tut.by/society/277225.html

Зашевелились, чего только сейчас запели,а не 4 года назад. У всех троих разные причины петь. Лужок только рот открыл разок и поехал в эмиграцию.

Ну и кто лох?

Восемнадцатилетняя Лена с четвертого класса увлекалась психологией. И поэтому, она всю жизнь мечтала не о принце на белом коне, а о редкостном придурке. В результате, когда она и все ее подруги вышли замуж, лишь она одна не получила моральной травмы.
++
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу.
...
Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

+++
- Ваша Лада нормально заводится при температуре – 30 градусов?
- Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются

Зачет

)))))

ЖЕНЩИНЫ ДЕРЖАТ МУЖЧИН: глупые – за горло, умные – за интимное место, мудрые – за руку, гениальные, вообще, не держат…


Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?


МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ,
РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА!
ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ,
КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ!
ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ,
МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ!
УЖЕ С УТРА СЛЕГКА ПОДДАТА!
КТО УГАДАЕТ, ЧТО ЗА ДАТА?


Нa экзaмене у профессорa не было нaстроения и он решил всех зaвaлить!
Зaходит студент,препод его спрaшивaет:
-Ты едешь в мaршрутке тaм очень жaрко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Прaвильно,a теперь рaсчитaй изменение в aэродинaмике мaршрутки в результaте открытого окнa!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите двa.
И тaк он еще несколько человек зaвaлил,после чего зaходит девушкa!
Он зaдaет ей тот же сaмый вопрос:
-Вы едете в мaршрутке,тaм жaрко,вaaши действия?
Девушкa:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,тaм жaрко.
Девушкa:
-Ну тогдa лифчик сниму.
Препод:
-Вы сновa не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушкa:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ОТДЕРЁТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Двое парней выбирают пиво. Подходят кассе: - Два "козла"! Продавщица: - Я вижу! Брать что будете?

-Три часа ночи. вдруг слышу:сосед стучит ногами в дверь! Я так перепугался,что перфоратор чуть из рук не выронил!!! Кто рано встаёт-тому бог перфоратор даёт

Приходит пьяный мужик домой ночью.В коридоре падает,всё гремит,звенит.Выскакивают заспанные дети и жена.Мужик поднимает голову говорит:-Что,не спиться без папки?)

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

http://www.youtube.com/watch?feature...v=1ipFEeHt52c#!

Бывают необъяснимые феномены в этом деле. http://www.youtube.com/watch?playnex...=TLRRx5uUvqpcM

Я не зарегистрирован в соцсетях. Неужели там все так по-взрослому?

Что только не придумают, чтоб покурить в новом подъезде... А если ЧП?

Административно-наказуемое нарушение правил пожарной безопасности. Хотя, как показывает практика, нарушают жильцы или работники, а штрафы вешают на Товарищество, ЖЭС или владельца здания, так что если вы их ненавидите, то всегда пожалуйста

mutny, дом не наш. Это я в гостях такое видел. Просто представил - дом 14-ть этажей... Если что - ж...па...

да у нас в стране в любом новом доме такую картину можно увидеть. могу после выходных рейд за такими фотками организовать - дам команду фоткать нарушения.

Угадай, где ножки блондинки?

Ответ...