Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая чести. Hатовский генерал:

- Я вижу, дисциплина у вас хромает.

Израильский генерал окликает солдата:

- Ицик, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еб*** круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ** нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то...

Копипаст.
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Читая форум, иногда думала: "Что за гипножаба такая?" Если это не она, то и не знаю
http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3447

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
-Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...
-Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!
- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут...
- Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...
-Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!
-Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.
-Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!
-Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

Тру-Гипножаба на аватаре

http://www.tomzone.ru/uploads/posts/...prikol_000.jpg

Зато на картинке реально полизадумчивая...

Тематические открыткиhttp://img.photobucket.com/albums/v3...88212475_n.jpg
http://img.photobucket.com/albums/v3...68210816_n.jpg

Сегодня был еще один праздник. Послушайте... (есть парочка "отпадных" вещиц).

http://www.youtube.com/watch?feature...;v=qi4vibTttTY

Идя на встречу к кому-нибудь, узнайте кто вы в его глазах заранее.. Во избежание, так сказать...

Кто это тут хотел розовый БТР? (а я помню кто!!!)
http://best-dem.ru/wp-content/upload...0%A0%D0%A4.jpg

за что бухгалтеров так не любят....

No name, значит есть за что ;)

Куда нам с нашими петушками:)

Zlusya, а вот про всех остальных... правда :)

Блондинка в магазине:- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?Продавец:- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат

Побуськаемся?

Ай, картинка не двигается....

Много и прикольно.
http://ziza.qip.ru/others/1310371411..._110_foto.html

Весна...

Я честно говоря не понял про бухгалтеров в глазах охраны

чем так, лучше в красной шапке... Оффтоп

антиэротика

Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
"Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.
"Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть".
Он посмотрел в меню и спросил: "Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?"
"Никель (пять центов), сэр".
"Никель? Где владелец этого заведения?"
"Наверху, с моей женой".
"Что он делает наверху с вашей женой?"
"То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."

Изя Левкин!
В Украине однако кризис, все стонут и все причитают, что денег нет.
А вы уважаемый Изя однако не бедствуете...
Купили на последние деньги своей Саре маленький остров в Тихом океане, чтоб меньше вас пилила...
- Нет я тут не при делах, это просто мой дедушка был азартным человеком. Поспорил он в 1900 году с одним букмекером, что в ближайшие 150 лет президентом Америки станет негр! и как вы думаете выиграл
А я просто таки живу на проценты))

Политкорректная кроватка
http://www.design-remont.info/wp-con...avto-lady1.jpg

Dolbo отдыхает... :)

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках

[B]Фотографы — жестокие люди[/B]
 

Большинство фотографов для создания фотоиллюзии прибегают к фотошопу. Но есть и такие счастливчики, которые умудряются подловить такой момент и такой ракурс, что фотографии с двойным смыслом получаются сами собой. Преимущественно это происходит совершенно случайно и в основном у фотографов любителей, снимающих на "мыльницы" своих друзей или членов семьи.

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/10.jpeg
Папа-уточка. Или мама?

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/18.jpeg
Кто из них в джинсах?

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/8-2.jpg
Руки-ноги

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/6.jpg
Салон автомобиля с кожей телесного цвета..

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/7-2.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/1.png

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/3.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/5.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/12_.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/21.jpg

http://files.adme.ru/files/news/part_36/360455/14.jpg
ковер-самолет

— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— Почему?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!

***

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
*Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
*Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
*Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое...
*У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно..
*Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
*Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
*Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата... *
*Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
*Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать...
*Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости...
*До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
*По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу...
*Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
*Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
*Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
*Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?*
*Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
* Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...


- Никогда не пытайся понять того, чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!


Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия пинки в зад.


На телеге через лес едут Ваня и Нюра. Едут час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


- Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею.


Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО ...
- А почему бы и НЕ ...
- А ну его НА ...

Американец, русский и грузин хвастают, у кого было больше женщин. Американец: У меня было женщин. сколько на дереве листьев.
Русский: У меня - сколько на небе звёзд.
Грузин: Крупа манка, знаешь? Сэм мэшков!

-Изя, а вы любите заниматься сексом втроем?
-Таки да, а шо?
-Так бегите скорее домой может ещё успеете)



Сестрица Алёнушка:
-Братец Иванушка! Не пей из лужицы! Ето на утро


За окном смеркалось..Она лежала на спине совершенно голая.Ее бледная грудь в лучах вечерней зари орасилась в розовый цвет.Приподнятые.чутьсогнутые в коленях ноги.как бы обидевшись. друг на друга.раздвинулись и смотрели в разные стороны
Капитан Сидоров. глядя на нее . стоял вглубоком раздумье....."Каким образом накормить семью этой замороженной курицей?"))))))

Возвращается мужик домой, а жена лежит в постели и стонет:
- Умираю, вызови скорую. Мужик бежит к дверям. По пути его останавливает маленький сын и шепчет:
- Папа, а у нас в шкафу дядя Вася сидит. Мужик бросается к шкафу:
- Василий, у тебя совесть есть? Человеку плохо, а ты с пацаном в прятки играешь

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
-Пришла.
- Почему так поздно? Я уже все больницы обзвонила!
- А морги
- Тоже обзвонила!
- А мне почему не позвонила?

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке
он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека...
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал

Железнодорожница спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

сострадание

1.коледж ланшафтнага дызайну
2. "мастер на все руки"

Смотрим, улыбаемся и подписываемся на наш канал ;)

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.


Чудесная пища арбуз: и ешь, и пьешь, и умываешься!


Если раньше все просто говорили: «Секс сжигает калории, Секс сжигает калории», то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.

Раздеть:
1. с согласием- 12 калорий;
2. без согласия - 187.

Расстегнуть бюстгальтер:
1. двумя руками - 8 калорий,
2. одной рукой - 12 калорий,
3. зубами - 85 калорий.

Позиции:
1. Миссионерская - 8 калорий,
2. итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм :
1. настоящий - 112 калорий
2. ненастоящий(!!!!)-315 калорий.

Потом:
1. лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
2. немедленно встать с кровати - 36 калорий,
3. объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
1. спокойно- 32 калории,
2. в спешке - 98 калорий,
3. когда её отец стучится в дверь - 1218 калорий,
4. когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.


- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
__________________
Если не умеете снимать стресс, не одевайте его!

улыбнуло...

ржал.... я псих....


прикольно......


кот - чума....

мега-ржач смотреть всем!!!!!!!!

http://odnoklassniki.ru/dk?cmd=logEx...SharedLink-2_1

Для истинных гурманов

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

безвыходных ситуаций не бывает..