Не знаю,Паш.чем тебе переплюнуть сытого Александра,уж очень хорош...

---------- Сообщение добавлено в 21:19 ---------- Предыдущее было в 20:49 ----------

Не сытый Александр,но все же...



У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел..

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

---------- Сообщение добавлено в 21:44 ---------- Предыдущее было в 21:26 ----------

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Паш,стал политкорректным?

---------- Сообщение добавлено в 21:52 ---------- Предыдущее было в 21:48 ----------

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

вот не знаю, смешно или грустно?:

Очередные торги по продаже земельных участков в частную собственость прошли сегодня в Минском райисполкоме. Всего было предложено 30 наделов в различных сельсоветах. Торги за один из них выдались по-настоящему жаркими: начальная стоимость лота возросла более чем в 10 раз и остановилась на 4,33 млрд рублей, что эквивалентно 500 000 долларов. Такую крупную сумму победитель аукциона готов заплатить за участок площадью 15 соток в деревне Околица, что находится возле Раубичей.[COLOR="Silver"]

---------- Сообщение добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее было в 22:01 ----------

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Всех с выходными....


Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

---------- Сообщение добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее было в 22:07 ----------

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

---------- Сообщение добавлено в 22:22 ---------- Предыдущее было в 22:13 ----------
Пятничновечернее...

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.






Воскресноутреннее...


Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…

---------- Сообщение добавлено в 22:29 ---------- Предыдущее было в 22:22 ----------

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Первый ребёнок: всё моем и стерилизуем.
Второй ребёнок: следим, чтобы не лез в тарелку кота.
Третий ребёнок: если ребёнок ест из тарелки кота, то это уже проблемы кота.