- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Это в тему. Под оффтоп можно и не прятать. :)

а может и таскают... рожают же некоторые онлайн в фейсбуке... чего не зачать... :)

.. и потом не выложить на ю-тубе или в "Одноклассниках"!

Саламандра, пусть завидуют :) Джигурда вон сколько всего навыкладывал...

с Днём рождения!!!!

343 уголовного Кодекса Республики Беларусь распространение
порнографических материалов или предметов, также хранение с
целью распространения наказывается общественными работами,
или штрафом, или исправительными работами на срок до двух лет,
или арестом на срок до трех месяцев.

Офтоп в офтопе бред. Ихмо многие слишком уж увлекаютс этой фишкой.

Вик, Вы всегда такой занудный?

artexpress, наверное половина фоток в соцсетях, это фотка себя, телефоном через зеркало в санузле. И вторая половина на фоне советских ковров. Поэтому все уже с этого ржут.

Какой имено пост вызвал в вас эти мысли? Со статьёй я пошутил ( а вот органы у нас шутить не любят). Про офтоп давно хотел высказатса да повода не было.

ЗЫ. Да всегда.

Вик... Вы меня таки улыбнули своими сообщениями...

Посмеялся с удовольствием

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном"

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

После недавнего очередного просмотра Ликвидации, самое то....

В свое время, после этого ролика, посмотрел "Гитлер капут!", думая, что пародия на него. Ошибся. :(

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Гугл как Сталин! Ты ему слово, а он тебе ссылку!

Концептуальное сообщение. Сутки уже бьюсь над его разгадкой...

Что-то готовилось на плите. Пока мадам изволила посещать туалетную комнату, то, что стояло на плите, изволило подгореть... :ap:

И еще немного про мужчин, носки и иже с ними...

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМСки.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

Инструкция по рациональному применению мужских носок.
1. Сразу после покупки пары носков следует немедленно оборудовать их датчиками системы Глонасс (или хотя бы радиомаяками) во избежании их потери.
2. Как альтернативный вариант — пришить к обоим носкам бельевую резинку на манер детских варежек. Продевать через трусы (Как вариант — через шею)
3. Если все-таки произошла утеря одного носка, не выбрасывайте второй — дождитесь Нового года и подарите в нем подарок соседям (носок стирать не рекомендуется).
4. Носочную и пяточную часть носков рекомендуется укрепит кевларом (ну или титановыми пластинами) во избежании изнашиваемости.
5. Поношенные мужские носки следует держать на специальном парковочном коврике из материалов химзащиты во избежании порчи полов.
6. Сильно поношенные носки могут использоваться в качестве молотка, а согнутые — стеклореза.
7. Если у вас в доме завелись тараканы, мыши или гости — расставьте по углам несколько пар ношенных носков. Непрошенные гости исчезнут!


Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

Костромской Арт-Деко. Наверняка внутри все эко-френдли.

http://www.domsovetov.by/picture.php...pictureid=3558

Skiper, у нас в городе можно встретить похожие шедевры...

На Украине часто встречаются такие шедевры...

----->

Доктор пациенту:
— Тэк-с, ну на следующей недельке вас, пожалуй, посмотрит Яков Моисеевич…
— А кто это?
— Это, батенька, наш патологоанатом.

***

В одесском трамвае:
— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

***

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
— Я уже составил. Тебя в нём нет...

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу


"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....


Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.


Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.


Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...


Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Самое лучшее в жизни – теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке – вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, жопа в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да х*й тебе! 7:00 – «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща – самое лучшее существо!

artexpress, я пожалуй, стырю у Вас:
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ****утые.
Не против?

Со знанием вопроса

Маленкое дополнение:

Не мое - не жалко! Тырьте наздоровье! А вам зачем?

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...


Утром в пробке передо мной ехал «Бентли». Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!!!


Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.


- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...


Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.


Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...